Luna, lunera, cascabelera :.

Yo yo que decía...

2011-05-06T16:54:00.003-05:00

mejor dicho, que "sentía" feíto por los blogs abandonados..

En fin, 6 meses después, heme aquí, contando que el otro día me subí a un micro que era manejado por una mujer. Lo posteé en Facebook, contando que me sentí muy tranquila de saber que el chofer era una chica, y hubo quien comentó "Yo, al contrario, me hubiera puesto a rezar".

Creo yo que la idea de que las mujeres manejamos mal predomina en este mundo cruel por dos razones:

1.- Nos ponemos muy nerviosas al volante, sobre todo cuando nos estamos estacionando en frente de un grupo de machines que alza la ceja mientras piensa "Mmmmta madre, che vieja pendeja".

2.- Les impresionaría la cantidad de veces que he escuchado a varias mujeres rendirse y decir (pensando que se oyen chistositas): "Noooo, pues, mira; la verdad hay que reconocer que pa' la manejada sí somos unas pendejas".

Pero supongo que no debe ser difícil manejar, es asunto de confianza, y ya, porque digamos que qué I.Q. tan alto se necesita para esta tarea, pues no.

A mí me pasa que si me está observando algún hombre, me entran los nervios cañón y soy incapaz de estacionarme aunque tenga toda un área como el Estadio Azteca para mí solita. Asimismo, si me meto en la cabeza la idea de que no voy a poder, de que está muy lejos a donde voy, que la ciudad está peligrosa y que los demás automovilistas son unos hijos de la chingada buscando a quién chocarle o mentarle la madre, simple y llanamente NO PUEDO manejar sin que el corazón se me acelere al ritmo que bate sus alas un che colibrí.

Definitivamente no creo que con el útero y la vagina venga el gen de la estupidez al volante. O sea, que, nada más por tener este paquetito, ya jamás podré manejar como cualquier varón, o que nada más por tener chichis tengo que ir siempre lento, con el asiento pegado al volante o con el carro todo rayado y madreado de los putazos que le meto por mi "irremediable" feminidad.

Digo (jajajaja), sí pasa, ¡¡¡pero es por nervios!!! Porque muchas mujeres andan (¿o andamos?) por las calles con el prejuicio de que SÍ SOMOS UNAS PENDEJAS y eso provoca nuestras metidas de pata (aunado al hecho de que nos importa un cacahuate aprender sobre mecánica, total, "pa' eso están mi marido y mi papá").

Así que, mujeres: ¡no se la crean!

Yo prometo manejar más seguido y ponerle un letrero a mi carro que diga "Rápida y Furiosa", y repetir mil veces "Soy más chingona que Lola la Trailera" antes de subirme, y veré cómo cualquier microbusero y taxista o piloto de la Fórmula 1 medio me hacen los mandados.

¡¡¡Te queremos, Lola te queremos. Te queremos, Lola, te queremos!!!

2011-05-05T09:56:00.001-05:00

LLEVO 6 MESES SIN ESCRIBIR EN EL BLOG...
¿POR QUÉEEEEEEEEEE?
OH, DIOS, ¿POR QUÉEEEEEEEEEEEE?

Señora de las 3 décadas y/o La diferencia entre BON JOVI y JON BON JOVI...

2010-10-02T20:04:00.010-05:00

Éste es otro post de los que dicen "creo que ya estoy vieja".
Y es que a veces quisiera poder divertirme como cuando era niña, porque en aquel entonces no necesitaba yo de mucho para reír.
Hace poco me dijeron " a ti no te convence nada"; mi respuesta fue, "¿neta se te hace que estoy muy amargada?". Lo siguiente que escuché fue un "es que eres muy aprehensiva".
Sin embargo, yo digo que no es eso...más bien ya es la edad (cof cof cof).
Figúrese usted que fui a un concierto de mis ídolos de la infancia (Bon Jovi), y que el vocalista dijo que ya cumplieron 27 años chambeando.
Y que me empiezan a doler las articulaciones de pensar que yo tenía un año cuando estos muchachoch (cof cof cof) sacaron su primer disco, y que 11 años después yo me volvería fan, y que 3 años más tarde iría a verlos al Palacio de los Deportes y lloraría cuando apareciera en la pantalla el guitarrista, Richie Sambora. Contaba yo entonces con 14 años y no sé por qué extraña razón estaba SE-GU-RÍ-SI-MA de que me iba a casar con él (inserte aquí esa expresión de burla y "no seas pen$%&" que hacen en las escuelas cuando un niño o niña dice algo estúpido).
Y luego de que me dolieran las articulaciones por la edad de mis índiolos, me agarró la tos cuando echtoch muchachitoch le agaradecieron a sus fans de siempre que les hayan mostrado su música a sus hijos, quienes ahoran son admiradores.
Digo que me dio el patatuz y me agarró la tos porque adelante de mí había una familia con padres a todas luces otrora ochenteros, con sus hijos de unos 13-14 años. La mamá se acordó de sus años roqueros y coreó todas las canciones, mientras animaba a sus críos a que hicieran lo mismo.
INSISTO: ya estoy vieja...
...o no.
Bueno, no...
Quizá sólo me está pasando lo que le pasa a los que están ya cercanos a los 30: de pronto te das cuenta de que tus aficiones de niño ya están en el Archivo General de la Nación, y de que ya nadie las conoce, más que los de tu edad.
Te das cuenta de que tus ídolos ya están bien ruffles, que criticas las caricaturas de hoy porque en tus tiempos los monitos no estaban deformes ni tan feos, y criticas cosas como que los dulces de ahora, a diferencia de los de tu época, estén tan atiborrados de chile y sean sentencias de gastritis infantil.
¿Cuándo ibas tú a fijarte en esas nimiedades?
Otra cosa que te avisa de tu vejez es que ahora te tapas más que antes. Explico:
Tomo clases de francés a las 8 de la mañana, y llego al salón con blusita gruesa, bufanda y abrigo (bueno, ahorita que ya hace frío), mientras que los demás alumnos (de 17 y 18 años) llegan con una pinche playerita y ya (¿estoy o no estoy vieja?).
En esta misma clase, los alumnos hablan de su vida amorosa A LA MENOR PROVOCACIÓN (con los años uno se vuelve más discreto), y uno de ellos contó el desmadre de su relación con una escuincla de 19 que fuma marihuana, y habla (en un muy rústico francés) de las peleas que tienen.
La maestra y yo sonreímos porque sabemos de esas peleas de adolescente, y porque ahora vemos lo ABSURDO que son esas relaciones de preparatoria. ¿Quién no las vivió? ¿Quién no se azotó? Y ahora hacemos recuento y nos dan mucha vergüenza (o en el mejor de los casos, risa) todas esas tarugadas que hicimos.
Yo sonrío especialmente cuando estos niños cuentan sus aventuras amorosas, porque sé que creen que es el fin del mundo y que no hay nada más allá de ESA persona dizque especial, y también sonrío porque sé que llegarán a la edad (como decía mi jefecita santa, cof cof cof) en que se mueran de la risa de sus "problemas" de antes.
Y si usted me lee, y es adolescente,créame: TOOOOOOODO pasará.
.
.
Y, bueno, ya para despedir el asunto de los 30...
Sabes que estás llegando a las 3 décadas cuando NO TE SIENTES DE 30.
Antes pensabas que a esta edad ya habrías viajado al menos por un continente, habrías tenido experiencias de todo tipo, tendrías un hijo o al menos un marido y 15 amantes, ya tendrías casa, carro, seguro de gastos médicos, una chacha, una mascota...en fin: vida de ñor o ñora.
No. Creo yo que tener 30 ahora es APENAS comenzar.
Y ya mejor no me azoto.
Y aprovecho para decir algo: Jon Bon Jovi es el VOCALISTA del grupo, NO ES EL GRUPO.
La banda se llama BON JOVI. El vocalista es JON.
Así que, favor de no decir (al menos en presencia de esta ruquita de casi 30 años...cof cof cof): "Ay, qué guapo está BON JOVI...canta bien padre"...
¡Se dice JON, muchachitoch de porra!
P.D.Jess se retira enojada y con dolor en los dedos de tanto escribir. (correrá a la farmacia por unas X-Ray)

Miss Jessy

2010-08-10T10:21:00.004-05:00

Resulta que cuando estaba en la universidad, la UNAM, para ser más exactos, difícilmente alguien hablaba en clase (lo juro). Nadie sacaba el celular y hacía una llamada. Tal vez lo escondían y mandaban mensajes, pero de verdad que todos eran muy discretos.
Tenía yo una clase con un maestro cubano que se ponía realmente mafufo cuando salíamos al baño, y que nos reclamaba si voltéabamos a comentar algo con el compañero de al lado.
Este mismo maestro le daba clases en una universidad privada a una amiga mía colombiana, que me contaba cómo NADIE en esa escuela lo pelaba.
Así las cosas, verdad de Dios que en mi facultad nos portábamos bien. Sí nos salíamos a veces en las clases de 2 horas a fumar un cigarrito, pero no más de cinco minutos. E insisto, NO hablábamos. Era cuestión de respeto, y como que na' más no nos hacíamos ignorando al maestro deliberadamente. Mejor soñábamos despiertos o nos hacíamos pendejos que salirnos del salón.
Supongo que siempre estuve en grupos ñoños. Ahora que doy clases me he topado con alumnos de todo tipo, pero este último grupo (y con el cual termino el 21 de agosto, gracias a Dios) ha sido el más nefasto que he tenido en los últimos años.
Se supone que a nivel licenciatura, uno trata con ADULTOS; que la gente que va a la universidad lo hace PORQUE QUIERE Y ESTÁ CONVENCIDA, no porque la mandan sus papitos y mamitas. Y se supone que no importa si vas a una escuela pública o privada, puesto que quieres estudiar, y el que es gallo, donde sea canta.
Pues yo doy clases en una universidad privada, que acaba de cumplir 50 años y se anuncia en televisión y manda a sus alumnos a estudiar por todo el mundo y tiene mucho prestigio y la chingada. Pues en esta escuela los alumnos faltan todo el cuatrimestre, llegan una clase antes del examen, con un cuento chino y un justificante firmado por su coordinador de carrera, y uno como maestro tiene la obligación de pasarlos. Así na' más.
Hace como dos semanas hice algo que se supone SÓLO PASA EN LA SECUNDARIA Y EN LA PREPA: saqué a dos alumnas del salón,quienes todo el cuatrimestre se la pasaron maquillándose y desayunando en la clase, y que platicaban descaradamente.
Al principio, yo bien tolerante y buena onda, les decía que ya estaban bonitas, que no se maquillaran, o les pedía que nos contaran el chiste del cual se reían. Total que ese día, yo igual de amable y diplomática, les dije que se salieran.
Antes de que alguien lo señale, no es que me falte autoridad, porque las reglas las dejamos bien claras todos los maestros de aquí, sino que los alumnos saben que pueden hacer lo que se les dé la gana, PORQUE ESTÁN PAGANDO. Porque en esta universidad los tratan como CLIENTES, no como alumnos; porque esta es una empresa, no es una escuela.
La semana pasada un alumno me llegó con un justificante DEL DENTISTA. Faltó dos clases porque "se enfermó" (¿y por eso fue AL DENTISTA?). Pero resultó que lo caché en la mentira, y que "el dentista" es hermano de su novia, y por consiguiente, lo mandé a volar.
Otro de plano sacó el celular y se puso a hablar. La primera vez le pedí que lo guardara o yo tomaría la llamada, y la segunda le dije "O cuelgas, o te sales"(¡¡¡¿estas cosas en una UNIVERSIDAD, insisto, en una universidad?!!! Como que no van...).
Otro alumno que la primera clase fue con muletas, faltó dos meses "porque le mandaron reposo". ¡¡¡Pero si la primera clase fue con muletas!!! Y no se veía adolorido ni enfermo, ya estaba bastante recuperadito. ¿Cuánta gente no va a trabajar o a estudiar hasta en silla de ruedas? Pero, bueeeeno.
Y otros simplemente llegan 40 minutos tarde a la clase, y 10 minutos después se salen "al baño". ¿Por qué lo hacen? ¡Ah, pues porque, ya lo dije, ESTÁN PAGANDO, y su colegiatura les asegura terminar una carrera, así nada más la cursen a la mitad!
Por supuesto que así como hay pseudo alumnos, hay otros que sí se esfuerzan.
En mi salón hay una niña de 18 años que tiene un bebé, y llega a las 7 de la mañana con unas ojeras de campeonato, y siempre entrega tareas y trabajos y estudia para el examen. También hay una chava de 27 años que, aunque se intimida un poco por ser la más ruffles, trabaja bien y se interesa en aprender.
Y una vez tuve un alumno, la típica pesadilla de todo maestro, que cree que nadie puede ya enseñarle nada, pues todo lo sabe. Llegó bien mamón a la primera clase y, cuando vio que su Miss Jessy sí sabía, cambió de actitud y se me acercaba para preguntarme cosas que no habíamos visto en clase, para que yo viera que él ya sabía un poco más, y que estaba interesado en aprender más allá del libro.
Y también hubo una darketa mala cara y huraña que terminó confiándome su vida y que hasta me regaló un cuento.
Hay de todo en la viña del Señor, pero cuando te tocan los nefastos, uno no puede evitar preguntarse cómo es que en tantas empresas le dan prioridad a los egresados de escuelas privadas, si la mayoría de estas personas PANZAN y terminan sus carreras porque LAS PAGAN, no porque de verdad APRENDAN.
Y me atreví a hacer esta última afirmación por dos razones: porque yo estudié en una universidad pública y sé cómo son los estudiantes ahí (aunque existan los llamados "fósiles"), y porque varios maestros de otras universidades privadas me han contado anécdotas similares a la que yo redacté hoy.
Puedo decir que soy una maestra a toda madre, y que agarro la onda y no me paso de sangrona y escucho a mis alumnos. Siempre preparo mis clases y los hago reír y los alumnos me hacen la plática y hasta consejos me piden. Si van a tronar porque se distrajeron en el examen o si sé que estudiaron y que saben, pero de plano se les fue el avión, les dejo un trabajo extra para que consigan los puntos que les hacen falta. Y cuando de plano se pasan de la raya, ni los ridiculizo ni los humillo ni me aprovecho de mi autoridad.
Es decir, soy así con los grupos buenos y con los malos, pero en esta escuela hay muuuchos de los malos. Por eso voy a buscar otra universidad donde sí aprovechen a Miss Jessy.
¡He dicho!
P.D. Se dan clases de Inglés privadas. Jejejejeje

Miss Special K y/o Tu iiiiiinche amiguita

2010-06-15T18:00:00.006-05:00

Me dio gusto saber que no soy la única en haber notado la "malaondez" de la publicidad de Special K, que a mi parecer y al de muchos, comete un verdadero crimen al mostrar como "gordas" a mujeres que a ojo de buen cubero pesan 45 kilos y miden más de 1.70.

Hace unos días veía un comercial sobre este producto en el que aparece una mujer (OJO: sin panza ni celulitis; brazos y piernas flacas y algo huesuda) en un traje de baño completo, mirándose al espejo mientras una voz le dice "¿Buscas esconder esos kilitos de más?"

¡Madre mía! ¡¡¡Cuarenta y cinco kilos (insisto, a ojo de buen cubero), y con sobrepeso!!!! O sea que las que pesamos más de 40 qué somos, ¿elefantes?

Y esto ocurre también en las revistas, con sus incontables artículos sobre dietas que despliegan fotos de modelos DELGADAS con cara de sufrimiento porque la talla cero ya no les complace y ahora buscan poder entrar en vestidos que sólo le quedarían a un feto (frase tomada de la película "The First Wive's Club", donde la maravillosa Bette Midler, la esposa gordita, critica al nuevo amor de su marido).

NOTA: una vez vi unos jeans talla cero y me quedaron lindísimos.....como bufanda.

Hace un par de meses también vi el comercial de un té para bajar de peso, en el que mientras te explican "las bondades" del producto, se ve una báscula con un conteo incial de 55 kilos, que termina en 48.

....cuarenta y ocho

.....................cuarenta y ocho

................................cuarenta y ocho

O sea, que ése sería el peso ideal. ¡Caray! Entonces escuché mal cuando vi un documental sobre trastornos alimenticios en el que una chica estaba al borde de la muerte porque pesaba CUARENTA Y CUATRO KILOS.... Ya voy a leer bien los subtítulos y a sacarme toda la cerilla de las orejas, verda' de Dios.

Cambiando de tema...

Encuéntrome en una situación incómoda: pienso mal de una de las amigas más cercanas del dueño de mis quincenas, y él, a su vez, piensa mal de un amigo mío, que no pasa de ser amable y ya y ya y ya.

Mi crisis comenzó cuando vi una foto en la que ella le pone la mano en el muslo, y otra en la que él la toma por la cintura. Y la locura creció después cuando recordé que se dicen "ositos".....

Qué ternura, ¿no?

¡¡¡NI MADRES!!!

Mire usted: yo tengo un amigo (y no es del que mi homble desconfía) junto al que JURO POR DIOS que nos podrían erigir el monumento a la amistad desinteresada entre hombre y mujer.

Verá aste': nuuuuuuuunca hemos tenido momentos incómodos de "chiales, creo que me gusta", ni nos miramos las nalgas, ni él me ha mirado las bubis, ni mucho menos nos hemos besado, y después de 10 años de amistad, apenas hace unos cuantos que nos dimos un abrazo, y eso porque él estaba bien pedo y estaba chille y chille (y luego él me abrazó también porque yo estaba chille y chille...sobria, pero chille y chille).

Hago hincapié en eso de que NUNCA NOS HEMOS TOCADO, porque de verdad que ahí radica la VERDADERA amistad entre un hombre y una mujer... y ahora también subrayo el hecho de que nunca le he puesto apodos cariñosos.....como "osito"... grrrrrrr!

Mi teoría es ésta= la "amiga" de mi homble, ¡¡¡quiere con mi homble!!! Pero él, como es su amiguita, la defiende y dice que si eso fuera, ella ya le habría dicho, y que si él quisiera con ella, como la conoce desde hace años (cito), "¿No crees que ya hubiéramos tenido oportunidad de andar, Jess?"

Pero lo que él no entiende es que yo digo que ELLA es la buscona (jajaja... lo de "buscona" fue tomado de una aplicación de Facebook).

Y sobre mi amigo el que le causa desconfianza a mi homble, debo decir que NO quiere conmigo. Es amable, sí, pero HASTA AHÍ. Ni me agarra la cintura, ni yo le pongo las manos en el muslo, ni le digo OSITO. No nos vemos cada semana, ni nos mandamos mensajes por celular, etcétera.

Las amigas de mis novios anteriores me valían un reverendo pepino. Nunca fui celosa, ni les preguntaba por ellas...nada de nada. Ahora, no sé por qué rayos es distinto...

Me decían el otro día que esto podría ser por dos razones:

1. Porque nunca antes había querido tanto a alguien.

2. No hay justificación... son purititos celos enfermizos y desconfianza absurda.

Sentir celos no es querer más, y no sentirlos tampoco significa que la otra persona no te importe.... son una tontería, sin más.... pero, !ash, cómo cuesta ignorarlos!

Me equivoqué de cuna, Jamás seré el alma de las fiestas y/o Échenle confetti a mi desmadre, por favor

2010-06-06T14:02:00.006-05:00

Le tengo repelús a las cumbias durante la madrugada. A las cumbias, y a los combos musicales que despliegan "1,2,3 todos para abajo...", "No rompas más, mi pobre corazón...", "Follow the leader, leader, leader, follow the leader..." y/o "Y aquí se viene Azul-Azul con este baile que es una bomba...".

Anoche, hubiera preferido leer un libro completo de Carlos Cuauhtémoc Sánchez y traducir su "Juventud en éxtasis" a tres idiomas que haber tenido que chutarme una pasarela de gente con sandías y antifaces y globos en la mano y a mujeres contonéandose al ritmo de "I know you want me, you know I want you..." y sintiéndose las bien pinches sexies. Insisto, me da repelús.

Nunca seré el alma de las fiestas... de las bodas, bautizos, XV años, etcétera. Soy de las que se queda sentada y que está cansada de decir "De verdad no sé bailar, graaaacias" cuando se me acerca algún despistado y me invita a mover el esqueleto.

NO, señores: no sé bailar, y de ello pueden dar testimonio los desdichados que, ignorando mi advertencia, insisten en bailar conmigo y que cinco minutos después me regresan a la mesa con fingida amabilidad y un frustradísimo "Ah, sí, ¿verdad? Sí te cuesta trabajo".

Jajajaja. ¡Si les estoy diciendo QUE NO SÉ BAILAR! Por eso ahora no me paro aunque insistan, e insistan, e insistan, e insistan.

Y creo que ello también se debe a la combinación de música a todo volumen, la voz distorsionada del cantante del grupo que ameniza las fiestas (no sé por qué chingaos todos le suben un chingo el volumen al micrófono y apenas se entiende lo que dicen), a que 20 minutos antes todos nos chutamos una cena grasosísima y pesadísima, y, en mi caso,a que después de medianoche yo ya me estoy muriendo de sueño.

Soy pésima para las fiestas, y digo que me equivoqué de cuna porque la familia de mi madre, que es a la que más o menos frecuento, VIVE para bailar y empedarse y contar chistes y reírse a sonorísimas carcajadas. Aggggggg... y los hay quienes todavía me invitan a sus fiestas, y cuando me aparezco en una (porque siempre les cancelo), se me quedan viendo como si fuera un fantasma.

Y anoche no fue la excepción, ya ni me reconocían, me cae.

Y en la boda de ayer, debo mencionar, no sólo me aturdieron los tíos "graciosos" bailando en las mesas y las primas con microvestidos agachándose durante el "Suavecito para abajo, para abajo, para abajo...", sino que el COLMO fue cuando le hicieron ruedita a la hija con Síndrome de Down de una invitada, que se tiró al piso a hacer nada más y nada menos que breakdance.

Se me hizo exageradamente inapropiado, pero ellos (ya los conozco) dirían "Pues chingue a su madre, aquí respetamos a Toñita (la chica con Down), y si quiere bailar, que baile".

I-NA-PRO-PIA-DO. Se hacen los muy abiertos y comprensivos, cuando a todas luces fue un acto grosero y estúpido.

Y lo más "prendido" que hice fue levantar un palito con pedacitos de papel crepé y dejarme amarrar un globo a la cabeza, sentada en una mesa vacía (porque los demás estaban bailando), y no hacer cara de fuchi por la pobre Toñita, por el pésimo cantante del grupo, por el pastel chafa y seco (el tíiiipico de durazno con nuez), y por tíiiipico lomo de cerdo en salsa de ciruela con el tíiipico puré de papa que nos sirvieron.

¡He dicho! ¡Nunca más a una fiesta familiar!

Todas esas canciones feas me las reservo para las clases de Zumba, donde por desgracia no puedo elegir la música y me las tengo que chutar.

JESS HONESTA

JESS HIPÓCRITA
Échenle confetti a mi desmadre, por favor.

Y yo na' más por no ponerme las chanclas...

2010-05-02T12:07:00.003-05:00

...recibo reclamos hasta de la vecina.
Desde niña he andado descalza en la cocina, el comedor, la sala, el baño, la recámara, etcétera, lo cual seguramente ya me permitiría correr la maratón sin tenis y ser heroína nacional (aunque llegue una semana después del último lugar, de todas formas la gente me adoraría porque me la aventé sin zapatos). Andar descalza también me ha hecho más resistente a los resfriados, que si bien me siguen dando, ya no me tiran con tanta enjundia.
Andar descalza es pa' disfrutarse, no para padecerse. Pero me reclaman el dueño de mis quincenas e incluso la vecina, quien cada que baja a ver si sigo viva, me pregunta en un tono amable y maternal (aunque autoritario), "Pero, bueno, Jessy, ¿cuándo te vas a poner zapatos?". Y como a las madrecitas se les respeta (o más bien yo simple y llanamente NO puedo rebelarme contra las señoras), corrí a ponerme las chanclas como si de eso hubiera dependido mi vida.
Me pasó como con "La Señora del Ejército de Salvación", una impositiva madre y ama de casa que andaba pidiendo lana en Insurgentes para este grupo, y a la que una vez le dije "No traigo, señora", y me lanzó una miradita que mejor siempre sí le di. Jajajaja, soy una miedosa. Contra las madrecitas y jefecitas santas na' más no puedo.
Pero siguiendo con lo de que no me pongo las chanclas y los regaños que ello me ha traído, retomo lo del dueño de mis quincenas, que a mí no me perdona andar descalza, pero a su ex (a quien apodé "La Hoolligan", ya verá usted por qué), le perdonó que le rompiera un calendario de Paulina Rubio hace un par de años.
Pero aquí hago un paréntesis para hablar de "Paulis", como tiernamente la llama mi homble.
Podría entender que le gustara una amiga suya.. o MIS amigas... o MIS HERMANAS... pero, ¿Paulina Rubio? ¿¡Paulina Rubio!?
La verdad que menos mal que La Hoolligan rompió el calendario, porque eso de "Paulina Rubio" en la presentación que sea es de muuuuuuy mal gusto.
Y ahora hago otro paréntesis para explicar que La Hoolligan es La Hoolligan porque era una celosa enfermísima que no sólo rompía calendarios, sino fotos, y que le vació a mi homble más de un álbum, quitando cualquier imagen en la que él estuviera con una mujer, aunque fuera una prima.
Yo no entiendo cómo a ella sí la dejó destruir sus memorias y a mí me reclama por dejar que se me hagan callos en los pies por andar descalza.
Total, me pongo calcetines a la hora de usted-sabe-qué y a la hora de dormir, y asunto arreglado.
Debería haber un intercambio justo porque él incluso me ha contado lo que le gustaría hacerle a "Paulis" y a Shakira juntas, y yo no reclamé nada. Sólo dije dos cosas: "Guaaaaaaaaacala, ¿con Paulina Rubio?" y "Bueno, a Shakira yo sí le daba una nalgada". Así que merezco el derecho de tránsito sin zapatos por la vida, sin reclamos y sin el consabido "TE VAS A ENFERMARRRR, JEEEESS".
Si aguanto que me cuenten fantasías que me provocan imágenes mentales que luego no me dejan dormir (como las micronalguitas pegadas al hueso de "Paulis"... ¡ewww!), ¿por qué no andar descalza sin que me manden a ponerme las chanclas?
¡Ash!

Otro de chile, mole y pozole

2010-04-18T21:00:00.005-05:00

Una vez un wey me cayó bien mal porque en mi fiesta de cumpleaños se autonombró el más joven de todos, cuando en realidad sólo le llevábamos TRES años.
Le hubieran visto la cara: mueca fingida de sorpresa y falso orgullo cuando dijo "me siento como un puberto", cuando de puberto únicamente tenía los barros (¿granos amarillos y viscosos a los 24 años?, sólo él, pero los mostraba orgulloso en aquella fiesta de 27añeros, de los cuales, ninguno teníamos barros).
Así más o menos me pasó en la secundaria con una niña que gritó, "¡¡¡Ay, ya dejen de decirme que estoy delgaaaaadaaaa!!!", en frente de unas gorditas rodada 80 que la miraron con cara de "¡¡¡Chinga a tu madre!!!".
Pero, regresando a lo de la edad, debo confesar que yo a veces hago gala de que estoy envejeciendo. Para empezar, porque me encanta leer los correos cadena que despliegan todos los juguetes con los que crecieron los que nacimos en la década de 1980, correos en los que, además, se hace hincapié en que en aquel entonces NO había cosas como DVD's o Ipods.
Y también digo que hago gala porque exploto mi vejez cuando doy clases de Pasado Simple en Inglés,y les pregunto a mis alumnos por grupos como New Kids on the Block, y ellos me hacen cara de "¡¿Qué?!"... mejor dicho, de "Whaaaaat?".
(ash, inches chamaquitos jóvenes y lozanos...)
Ya desde los 16 años comenzaba a sentirme vieja, cuando, dándole clase a niñitos, me preguntaban por Pokemon y yo no estaba familiarizada con dicha caricatura, y sólo podía hablarles de Los Caballeros del Zodíaco o de Jayce y los Guerreros Rodantes (...¡a que nadie sabe qué es eso de "Jayce y los Guerreros Rodantes"!... pos dénle click aquí y aprendan).
¡Y qué decir de los años que nos echamos a cuestas cuando contamos que media generación de la secu o de la prepa ya tiene hijos! Tengo amigas que son mamás hasta por PARTIDA TRIPLE, y hace poco me contaron que una reunión de ex alumnos fue una auténtica pasarela de carriolas y pañaleras.... y que varios amigos ya son señores de corbata y bigote que dicen cosas como "es que la juventud de ahora..." o "es que en nuestros tiempos..". ¡Agggg!
Pero lo que más me mata es cuando los niñitos me dicen "señora".... ¡malditos!
Y hablando de niños, cierro con un "Antes" y un "Después".
Cheque usted: así ve un niño de 10 años un lugar limpio:

Y así lo ve contaminado:

Un conejo que fue al baño es un severo foco de contaminación.

¡Ah!, y les dejo esta otra, que no es de niños, pero que está muy buena.

Resulta ser que si te para un poli de tránsito y ese día no circula tu carro, ya no es necesario que des "mordida" para que no te lleven al corralón, nonono. Lo que sucede es que con tu aportación voluntaria para apoyar a la corporación policíaca (ésa que te sacan con un "Pues usted dígame cómo le hacemos... ayúdeme a ayudarle"), te dan un peculiar recibo en el que los polis apuntan una clave para que, en caso de que te vuelven a agarrar en tu camino a casa, sepan que ya "cooperaste" y que puedes seguir circulando.

No me pasó a mí, le pasó a una prima... yo no daría "mordida", palabra dihonor.Si usted es inteligente, imprimirá esta imagen y la llevará consigo pa' poder circular cuando se le pegue su regalada gana...

No, mejor no, no sea corrupto. ¡Ash!

Insomnio y Porno

2010-04-09T03:14:00.004-05:00

... que esta vez no vienen juntos, o bueno, sí, pero el segundo no lo experimenté, na' más el primero.
Son las 3:30 de la madrugada y no puedo dormir, y como mañana (mejor dicho, al rato en la noche) vendrán unas amigas a dormir, me puse a limpiar el cuarto donde se van a quedar.
Así las cosas, encontré "Tonta y Cachonda", una película porno alemana que hace unos añitos hallé en los cajones de mi papá, aparentemente bien escondidita. Resulta ser que él se fue a vivir a otro país, y que yo me quise apoderar de sus espacios, así que sacando la ropa fea y vieja que dejó, ¡sopas!, que la encuentro...y que no la tiro a la basura.
La vi una vez y de verdad que me cagaba de risa (no, no estoy siendo hipócrita.. lo único que estuvo a punto de humedecerme fueron las pestañas, de casi llorar de tanta risa). O sea, ya desde el título, "Tonta y Cachonda", ¡caray! Y como está en alemán, pos nunca entendí el por qué de la estupidez de la protagonista, aunque lo otro me quedó bien claro, y le hubiera parecido comprensible hasta a una monja de 100 años.
La cosa es que su servidora se psicoanalizó y se encontró muy enferma de la cabeza por no haber tirado la peliculilla. Y como ésta que escribe se recriminó no haberla arrojado a la basura, sacó la portada del estuche, la hizo pedacitos y rayó el CD (que mostraba a la tonta cachonda montando a un wey con un pene descomunal), no fuera que el basurero la encontrara y pensara que la de la casa amarilla tiene muy malos gustos en materia de pornografía.
Y aquí están las pruebas:

La tonta y cachonda yace descuartizada en un bote de basura.

La tonta y cachonda yace cubierta por un marcador Esterbrook (o como se escriba).
(nótense las manos acolchonaditas de ésta que escribe... eso me ganó un apodo en la universidad.. ¿cuál era....?)
Y así las cosas,¡puaj con la idea de que mi papá guardara porno!
¡Puaj! Péeeeeesima y horrorizante imagen mental...que me recuerda que una amiga de mi hermana la mayor una vez le encontró un vibrador a su mamá, y que, consternada y abatida y demacrada y marchita, dijo "Pero... pero, ¿por qué mi mamá tiene esto? Pero, ¿por qué? ¿Qué no tiene a mi papá?".
Ja, ja, ja. Inoceeeeente. Seguramente aún cree en el ratón de los dientes y en que si dices tres veces "Candyman" frente a un espejo, se te aparece un negro gigantón y te asesina... o en que los protagonistas de "La Bruja de Blair" NO eran actores... o en que Nanny, la de los Muppet Babies, era hija del Jinete sin Cabeza (nunca se la vimos)... o en que si te sientas en un retrete de baño de hombres, te embarazas... o en que enterraron vivo a Joaquín Pardavé ( o como se escriba) ... o en que si te acabas tu plato de sopa, se te pondrán los ojos azules (o eso me decía mi apá...).
Pero, bueno, concluida la "Operación Tonta y Cachonda", parto a dormir, esperando que no me den ganas de ir al baño en la noche y que la hueva me gane, porque, decía mi madre que si no te parabas, soñarías que eras una palomita blanca en una fuente, y que un gato negro te comería.
Ah, la sabiduría maternal...

Los otros

2010-03-26T20:41:00.004-06:00

... entiéndanse como "el otro" o "la otra", èsos con los que alguna vez nos han puesto el cuerno.
A mí me pasó: primero una grandulona de padre alemán y madre venezolana (ya sabe usted que a veces uno se pone bien enfermo e investiga todo) se le atravesó a mi primer amor, quien me dijo que nunca hicieron nada, pero que sí le gustaba y que le había hecho dudar sobre lo que sentía por mí. Tronamos y luego (por eso digo que uno a veces es bien enfermo) regresamos, pero pos el recuerdo de la gigantona na' más no me dejó en paz y gracias a Satanás nos separamos.
Luego, un ex que se la pasaba reclamándome que veía a mis ex novios (con los que sólo tomaba café), se mandó mensajitos románticalenturientos con una ex, y aunque juró y perjuró que no pasó nada, eso le dio al traste a la relación, y después de dos años (¡chale, todavía lo aguanté dos años!), tronamos.
Decía un buen amigo (casado....y psicólogo, por cierto) que lo malo de ser infiel es sólo cuando permites que tu media naranja se entere (no borras los mensajes indiscretos, por ejemplo.. como mi ex), que porque ESO significa que ENTONCES hay problemas en la relación. Que acostarte con otros u otras no tiene nada de malo, siempre y cuando eso no cambie tus sentimientos por tu pareja.
Otro amigo (historiador y ex CGH revoltoso) me contaba que él y su novia habían acordado acostarse con otros si se les antojaba, con el único requisito de contarlo al día siguiente, porque si se enteraban por otra persona, entonces se pondrían furibundos de que les estuvieran viendo la cara de pendejos. Cabe mencionar que eso les resultaba muuuy placentero, porque se pedían detalles del encuentro y eso los calentaba y se aventaban unos acostones èpicos.
Yo he puesto el cuerno dos veces, ambas, por venganza. La primera, luego de que me enteré de la germano-latino-gigantona, y la segunda, por ese ex que terminó haciendo lo que según él yo hacía. Así que no sé si cuentan.
No me exculpo, finalmente, les vi la cara, pero digo que no sé si cuentan porque pos como que no tuvo toda la carga "traviesa" de una infidelidad. Si me explico, ¿verdad?
Y todo esto viene a colación porque una prima está casada con un wey que le pone el cuerno con la típica mujer que le manda anónimos a ella, y la llama y la amenaza, y hasta a sus papás (mis tíos) les ha llamado. No sé si este tipo de psycho affair es propio sólo de los matrimonios, porque cuando andas de noviecito, como que no son tan hardcore.
La cosa es que la otra les manda correos diciendo que ya abortó dos veces, y donde su esposo (el de la otra) le pide que regresen, con argumentos tan eruditos como "eres una mujer preciosa, con un cuerpo esbelto, realmente lindo". (me consta porque los leí.. chiales).
Esto obviamente lo escribió la amante loca, porque mi prima es muy gordita, y ya sabe usted que a cualquiera le pega en el orgullo que lo cambien por un flaco si uno está gordo, o por una rubia si una es prieta choclo.
Y bueno, mi prima se consuela diciendo que "la otra" está bien fea (y sí, la neta que sí lo está), y se la pasa pronunciando aquella sentencia que no sé por qué nos gusta tanto a los mexicanos: "Mínimo me hubiera cambiado por una mejor que yo", cuando me cae que si nos cambiaran por Megan Fox o por George Clooney, nos cagaríamos. Por cierto, a otro amigo (psicoanalista, ¿eh?), güerillo y flaquillo, lo cambiaron una vez por un prietillo gordo, y también se aventó la de "me cambió por uno peor". Pero luego se reconcilió con la novia, y ¿qué creen?, ¡se casaron!
En fin, así las cosas (y probablemente no es el final esperado para este post), me pregunto por qué mi prima sigue con su marido infiel...y me pregunto por qué yo le creí a esos dos exes que según no hicieron nada.
Creo que yo no podría estar con un hombre que se acostó con otra mientras se acostaba conmigo. En primera, porque luego de que se me partiera el corazón, lo agarraría a madrazos porque podría haberme pegado alguna enfermedad. Ya después de verlo sangrar y retorcerse del dolor por unos buenos batazos, me separaría para siempre. Porque se sentiría bien gacho, ¿no?
Decía mi amigo el historiador cegeachero que pensar que nuestra pareja es únicamente "nuestra", es cosificarla. Y dice la calenturienta de la Susana Zabaleta (la actriz-soprano ésa que se la pasa hablando de su vagina) que es ABSURDO pensar que podemos llenar TODAS las expectativas de nuestra pareja...y ambos tienen algo de razón, o mucha.
Y viéndolo así, ¿sería mejor tener en mente dos cosas: que hay un 90% de probabilidades de ser o de que nos sean infieles, y que mejor nos conseguimos a alguien que sea bien pinche discreto?
Como dicen en Aguascalientes (y es que ya se me está pegando): "Pos saaaaaaaaaaabe".

¡¡¡Me voy a Sudáfrica!!!

2010-03-18T00:27:00.004-06:00

...cuando tenga dinero.
Aunque, pensándolo bien, si tuviera lana mejor me iba a otra parte... o me internaba en una clínica para dejar de fumar, porque ya me di cuenta que na' más no puedo.
Ojalá tuviera 16 años de nuevo, cuando el cigarro me sabía a rayos y cuando, en aquel bar de mala muerte donde me ofrecieron mi primer tabaco, dije que no tras probarlo y sentir que me rasguñaba gacho la garganta.
¡Ah, qué buenos años aquellos y qué noche aquella, en la que un pervertido treintón me echó el ojo y me pidió que jugáramos "fuercitas", y me dijo que si yo perdía, él se las cobraría "como quisiera"! Menos mal que na' más me dio un beso. Lo malo fue que después me pidio que saliéramos y luego me plantó. Y yo, a mis dulces 16, sentí una vergüenza que seguramente opacó a la de Silvio Berlusconi cuando vio en Internet un video en el que se sacó un moco y luego se lo comió...
Pero, regresando a lo del cigarro, ¡cómo no tener 16 años otra vez y odiarlo! En aquel entonces yo decía: "Mmm, bueno, fumar, definitivamente no; tomar, tal vez", y resultó todo lo contrario, pues odio el alcohol y fumo como chimenea. Creo que fue porque mi primera peda fue con cerveza, y porque tomé y tomé y tomé porque quería sentirme borracha, y como no sabía qué era eso, después de unas horas andaba arrastrando las palabras y preguntándole a mis acompañantes si ya estaba peda. Al otro día comimos barbacoa (que yo aborrecía), pero el consomé me curó tan bien la cruda, que le agarré sabor y ahora me echo unos taquitos de vez en cuando. Bueno.. al menos algo bueno salió de aquella experiencia.
Dejé de fumar un buen rato porque un ex odiaba el cigarro y se le hinchaba la nariz y tosía y temblaba y alucinaba...además que decía que no quería besarme con el aliento todo apestoso. Y ya después medio me valió y me echaba mis cigarrines cuando no lo veía. Y pos ya después se fue para siempre y maaaaadres, de nuevo una cajetilla cada dos días.
Chiales, me voy a morir (y como este post ya se tornó sentimental y me voy a poner a llorar y a decir "¿Por qué a mi, Dios, por quéeeeeeeeee?", mejor cambio de tema).
...Y les cuento que el otro día me subí al micro y evité un asiento por una vergüenza extraña.
Verá usted, el asiento se veía así:
Y no lo evité por temor a embarazarme, sino por un extraño e hipócrita pudor. ¡Chiales! Me dio pena sentarme, me cae. Pensé, "no le quiero dar gusto al que dibujó este pito.. aunque, pensándolo bien, le estoy dando gusto precisamente al no sentarme.. chiales, ¿lo habrá dibujado pensando en todas las mujeres que NO se sentarían, o pensando en quién sería el hombre valiente y seguro de su sexualidad que SÍ se sentaría?".
Y para no hacérles el cuento cansado, les dejo la imagen del heterosexual-valiente-machín-mexicano-seguro-de-su-sexualidad que sí se sentó.
Cabe mencionar que el susodicho lo meditó unos segundos antes de tomar asiento, y aunque había otros lugares vacíos, no se rajó y posó sus asentaderas sobre tan pícaro diseño.
No, pos, ¡felicidades!
¡Y que mueran las mojigatas como su servidora!
Y para irme, les cuento que un niño de mi clase acusó a su pluma de habérle pegado en la cara. Le expliqué que las plumas no hacen eso, y como él insistió, le sugerí que la castigara, a lo que, ni tardo ni perezoso, la puso contra el rincón.
Pobrecilla.

Advertencia: este post está bieeeen largo.

2010-02-23T15:23:00.004-06:00

La primera vez que trabajé con niños de primaria tuve mala asesoría: una directora a la que le apodaban "Miss Ogrum". Mis nuevos chamacos eran un reverendo desmadre: groseros y flojos, y no logré mucho con ellos porque me puse bien ruda, e intenté, de alguna forma por las malas, de enderezarlos. Explico por qué por las malas: lo incorrecto no era ser exigente, sino que me puse medio intolerante. Se me olvidó que eran niños, y aunque tampoco me odiaron, no me tenían mucho confianza. En ese entonces tenía yo 21 años y, repito, era mi primer grupo de primaria.
Pero aprendí la lección. Al año siguiente tuve otro grupo de sexto año del que me gané su confianza, y que me contaba las cosas que pasaban en sus casas, y hasta las niñas me decían que estaban enamoradas. Recuerdo bien a una alumnita muy bonita que se veía como de 15 años, porque estaba muy desarrolladita y alta, que andaba en los chats ligando y soltando su número de celular a diestra y siniestra.
Otra maestra hubiera llamado a sus papás y le hubiera puesto una cagotiza, pero yo me le acerqué como si fuera su amiga y le conté lo peligroso que era andar haciendo eso, y claro está, de la manera menos aburrida que pude, le eché el sermón de que a sus tiernos 10 años tenía cosas más interesantes qué hacer y en qué pensar que en hombres de 20 y tantos. O sea, intenté darle la vuelta sin decirle si algo era "bueno" o "malo", contrario a lo que hacen muchos maestros, que incluso se atreven a insultarla a niñas como ella y decirles que "no anden de loquitas", porque son unos pinches machistas retrógrados que lo que tienen es ganas de decirles que son unas putas. ¡Por Dios!
Éste es el caso de la maestra de Español del grupo que ahorita tengo a mi cargo, que "acusó" a unas niñas con sus papás de que le HABLAN a los niños de sexto.
Yo me pregunto: a ella qué chingados le importa. ¡Son niiiiiños! Odio los lugares comúnes y explicar el comportamiento de alguien diciendo que esta persona "está amargada", pero me cae que sí lo está.. de hecho, está loca, enferma. Y por su culpa, ahora mis alumnas están castigadas y no podrán ir a la fiesta de cumpleaños de uno de sus compañeros (grrrrrrr).
Y como ella, conozco maestras que han trabajado en eso tooooooda su vida, y que creen que mientras más las odien los alumnos, mejor están haciendo su trabajo. Si el problema NO está en ser exigente, ¡no!; que trabajen los chamacos, que pongan atención, que estudien, que hagan la tarea, pero no se trata de hacerles la vida imposible.
Explico el caso de este inche vieja: les quita el recreo, y cuando los deja bajar a jugar, termina sentándolos si, por ejemplo, juegan con niños de otro grado (pero antes ya los regañó y les gritó como desquiciada).
Esta misma mujer les grita en la cara "¡Ya maduuuuuuuuureeeeeeeeen"!, cuando queda claro que la que tiene que madurar es ella. A un niño le dijo "tú no tienes cerebro", y cuando los regaña, les avienta un violentísimo "... o no tienes idea de lo que te puede pasar". Obvio nada, no les puede hacer nada, pero amenaza así a un niño de 10 años y vas a ver lo que pasa. Además, les da uno que otro madrazito con los libros.
Lo peor es que cuando los niños le dicen a sus papás, ellos no les creen. Porque estos tarados dicen que eso sólo lo hace una maestra excelente como ella, porque les exige mucho.
¡Ta madre! Creo que esto lo expliqué muy bien arriba: ¿por qué confundir el hecho de hacer responsables y trabajadores a los niños, con humillarlos y hacerlos pasar un mal rato en la escuela (y que la odien por el resto de sus días)?
Los niños LITERALMENTE tienen miedo de hablar con ella, y están frustrados porque sus papás NO LES CREEN. Algunos como que ya van despertando y se han quejado, pero (y por eso mis pobres chamacos están bien frustrados), la vieja ésta les miente a los papás y les dice que los niños son un desmadre, además que cuando van a recogerlos a la escuela, la tipa les dice "mi amor", "mi vida", "mi cielo", y entonces desarma a los niños cuando les dicen a sus papás que la mestra miente. Un alumnito en especial me contó que su mamá le gritó en la oreja "¡¡¡¡No me vas a decir entonces que la miss está mintieeeeeeeendooooooooooo!!!".
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.
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¡Me quiero morir!
Sólo me quedan tres cosas por decir (bueno, cuatro):
1.- Espero nuuuuunca ser una mamá así.
2.- Mis niños me quieren un chingo y soy una maestra exigente pero bien chida y buena onda (sí, sí, sí...¿y qué, y qué y qué?), que hasta mis alumnos de la universidad me quieren.
3.- Y me encanta que todos los días me abracen y me besen (los de primaria, los de la universidad no lo hacen, jejeje)
Y 4.- ¿Tú a qué maestr@ quisiste más?

Los Matasanos sí existen...

2010-02-14T15:36:00.004-06:00

...y se me había olvidado decirles que conocí uno hace mucho tiempo, y también se me olvidó tomarle fotos, así que confórmense con que les diga su nombre...
...que en la placa de su consultorio se leía así: Dr. Keeler.
Nombre que para los que no nacimos en Estados Unidos está asociado ESTRECHAMENTE con la palabra "killer", que significa "asesino". Lo cual convierte al Dr. Keeler en un auténtico matasanos, aunque él lo niegue.
Por cierto, olvidé decirles que es el ginecólogo de mi hermana, quien vive en Gringolandia, y quien dice que cuando los gringos dicen "Dr. Keeler", no suena a "Dr. Killer". Pero pos a mí de todas formas me sigue valiendo y le digo que tenga cuidado con el Dr. Asesino.
Y hablando de doctores, quiero hacer una denuncia y gritar a los cuatro vientos que la dentista que me atiende se reúne en su consultorio con sus colegas (mientras me pone amalgamas) para quejarse de que en la clínica en la que están no les pagan bien, no les dan suficiente material y que los de la limpieza un día no quitaron un COÁGULO que estaba pegado en la cosa esa en la que escupimos los pacientes.
Un CÓAGULO. Y todavía uno de los dentistas dice, "O sea, ¿qué van a pensar los pacientes?". Con ganas de decirle, "Cucú, cucú. Pendejo, ¡yo soy una pacienteeee!"
Yo creo que los pobrecitos piensan que si los pacientes los escuchamos quejándose, vamos a poner una queja y ellos así no tendrán que pelearse con nadie y exigir sus derechos. Pero, ¡nel!, lo que provocan (al menos en mi caso) es que definitivamente ya no regresemos ahí.
Y lo peor de todo, algo que no se compara ni siquiera con un asqueroso COÁGULO, es otro dentista de ahí medio calvo, que se siente galán porque tiene la voz ronca y se hace el fresa, y quien, haciéndose el Casanova-chistoso, dijo que quiere que le mande sólo mujeres para que hagan el servicio social con él.
Si lo hubieran escuchado, les hubiera parecido menos gracioso que los chistes que se avientan Paty Chapoy y Daniel Bisogno cuando viborean en "Ventaneando".
Además que el pobre hombre es realmente feo: le brillan tanto la nariz y su naciente calva, que en una tarde soleada en un parque, su brillo llegaría al cielo y bien podría provocar que un avión chocara. O lo podrían alquilar como flash para tomar fotos en bodas de noche.
Es más, el cabrón se ve así:

Su calva es como un huevo estrellado grasosísimo.
Y a los pacientes los tutea el muy igualado. Y a una gordita bien pero requetebien gordita la trató con la punta del pie y ella bien simpática, hablándole de lo más cordial, y él forzando la voz para que le sonara fresa, cuando es bien jícama.
Entiéndase como jícama a aquella persona que se hace la fresa cuando definitivamente NO le queda.
Aunque, como alguna vez leí en una revista, no sé qué es peor: hacerse el fresa cuando no lo eres, o hacerte el barrio cuando eres bien pinche fresa (léase Gael García o los de Café Tacuba).
¡He dicho!

Soy el NOVIO PERFECTO de John Lennon...

2010-02-04T19:04:00.007-06:00

...por dos razones.
Caminando por las calles de la bella Aguascalientes, un indigente le grító a mi acompañante: ¡John Leeeeeennooooooon!, lo cual me convierte en la pareja del ex Beatle. Sin embargo, no en LA novia sino en EL novio.
Me explico, pero primero,la foto del John Lennon aguascalentense... o hidrocálido... creo que da igual.
Pero le decía que iba a explicar lo de ser NOVIO y no NOVIA.
Me llegó un correo con fotografías de David Beckham mirándole las nalgas a unas porristas. La esposita, la ex Spice Girl, quien de nalgas no tiene NAAAAAADA, gracias a sus amigas Ana y Mía (sabrá usted que hablo de Anorexia y Bulimia), le arma un discreto panchito.
La cosa es que, al final del correo, decía más o menos así: "Le pasa hasta a David Beckham. Vieja que no arma pedo, ¡es hombre!"
Pues entonces yo soy hombre.
Si frente a mi chico y a mí pasa una filita de féminas sabrosas, yo las examino detenidamente, buscándoles un pelo indiscreto saliendo de la tanga, o estrías y celulitis maquilladas. Lo cual me recuerda a una stripper con una tanguita negra con un signo de pesos en la ya-sabe-usted. No desaproveché la oportunidad de examinarla para saber si se había depilado con cera o si se había rasurado... y maldita vieja ultra lampiña, se me hizo que había nacido calva la cabrona.
En fin.
Le decía que si de plano están bien pinches buenas, pueden suceder dos cosas:
1.- O me muero de la puta envidia y mi poca autoestima se derrumba, o
2.- Me pongo cachonda y le susurro a mi chico lo fabuloso que sería un trío con la más guapa (y la menos corriente, porque la mayoría de las exhibicionistas en este país están medio miau's) de la fila de encueradas.
Y por esas razones es que yo no la "hago de pedo", como dice el correo.
Intento recordar haber hecho una escena de celos, pero no me viene nada a la cabeza.
En cambio, a mí sí me las han hecho: desde plantarme un beso en la mejilla cuando otro hombre me está viendo, tomarme de la cintura y voltearme para que me dejen de ver, hasta ponerse bien pinches locos por mensajitos inofensivos como "Hola, guapa" o "Nos vemos. Besos. Bye". Bueno, con decirle a usted que una vez alguien dejó en este humilde blog un comentario alegre (porque yo estaba toda feliz y rozagante) que decía más o menos así: "Tu felicidad es mi felicidad. Enhorabuena, cariño".
No tengo ni puta idea de quién lo escribió, pero, ¿qué lindo (a), no?
La cosa es que el novio de aquel entonces se puso (dijera mi madre) bien pinche loco, y me salió con un cuento chino sobre su servidora y una "legión de fans" (no mamar).
.
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Y total que como yo no hago escenitas, soy EL NOVIO PERFECTO.
Y les dejo las fotografías de Beckham. Ya son viejitas, pero la cara de la esposa es de antología. La amo porque es una mujer que literalmente se mata de hambre para no pesar ni 50 kilos. La amo porque es una flaca esquelética que envidia a chichonas y piernudíiiisimas porristas.
Vivan las carrrrrrrrnes.
Vivan las pierrrrrrnas.

Por eso no me gusta pretender

2010-01-28T17:41:00.004-06:00

... o hacerme la .... (inserte aquí cualquier adjetivo).
Y es que una querida EX amiga, que se la pasa criticando TODO, dejó en su Facebook: "LUCHEMOS CONTRA LA ESTUPIDES Y LA IGNORANCIA".
Sí. No seamos estupydoz. Ni tarahdos. O peor aún: hidiotas. Es tanto como ser inveciles.
A ello, añádale que una amiga le contestó: "¿Estás loca? ¿Quieres luchar contra el 90% de la humanidad?".
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Lo bueno es que las tenemos a ellas para luchar contra nuestra estupideS.
Chiales.. tanto tiempo sin postear, y se me ocurre esto.

2010-01-18T19:03:00.004-06:00

Odio viajar en micro. Me aburro.

A veces no puedo leer porque los microbuseros manejan tan rápido que voy brincando y aplastándome el cráneo contra el techo. Eso, o no puedo leer porque, cuando voy sentada, mis hombros deben esquivar los genitales de los que van parados y se me pegan, evitando, a su vez, pegar sus traseros contra los de los otros pasajeros que ocupan la segunda fila, ésa que se forma cuando el chofer dice: "Ahí si le van pasando nada más de favor en doble fila", sentencia que exclama cuando quiere dejar bien claro que él decide cómo se ocupa el espacio de su nave, y que nadie puede dejar espacios libres, incluso si es para evitar frotarse contra una decena de desconocidos. Sucede igual cuando el chofer quiere demostrar quién es el amo y señor del microbús, con el poder de darnos órdenes porque tiene nuestras vidas en sus manos.

Pero esta tarde no me aburrí, porque el chofer de un microbús afuera del metro General Anaya llevaba en su parabrisas una imagen que me transportó unos 15 años atrás en el tiempo, hasta mi adolescencia tormentosa, cuando quería ser (dependiendo de mi día del mes) rubia, o pelirroja, o negra de ojos azules, o albina de ojos azules, o más flaca (nunca más gorda), más alta, más baja, sueca, italiana, princesa, top model, abogada, millonaria o trotamundos, opciones que discutía con otra amiga mientras jugábamos de la siguiente manera.

En una revista, buscábamos una fotografía donde salieran varias modelos que nos parecieran bonitas. Entonces, les asignábamos un número a cada una, pero sin decirnos cómo quedaba la numeración. Luego decíamos, "Dime un número y ése será tu color de pelo". Yo decía, por ejemplo, "cinco", y mi amiga checaba cuál de sus modelos era la cinco, y ya me decía si mi cabello sería rubio, castaño o rojizo cuando en mi próximo sueño guajiro fuera una modelo. Y así seguíamos con el color de ojos, la ropa, los accesorios, etcétera.

Sí, bastante bobo, ya lo sé. Si usted es hombre, no me entenderá, pero pregúntele a su mejor amiga, novia o hermana... igual ellas tampoco. En fin...

Así que mi viaje de hoy en microbús me puso de nuevo a fantasear.

Cheque usted.

Sólo que ahora los parámetros de belleza han cambiado, porque en mi época las muñecas eran increíblemente flacas, pero no recuerdo que fueran increíblemente cabezonas.

Y para muestra, basta un botón:

Y ahora está de moda estar así. Yo ya estoy cabezona, na' más me falta estar flaca.

Y bueno, del como poster que traía el microbusero de las muñecas MyScene, me decidí por ser la segunda muñequita, de derecha a izquierda.

Y ya me voy.

Una amiga de la familia...

2010-01-16T04:34:00.004-06:00

Como no hubo luz durante casi 12 horas por mis rumbos (porque el clima y el viento están cada vez más cabrones, lo cual nos anuncia el fin de los tiempos al estilo "El Día después de mañana"), me dormí como a las 10 de la noche, y ahorita, a las 4:34 de la mañana, no tengo sueño, pues todos los mensajes que no me llegaron al celular durante ese medio día de tinieblas, llegaron de sopetón apenas hace una hora y me despertaron.
Así las cosas, ya van a dar las 5 AM (porque me distraje viendo fotos en el Facebook) y no me da sueño. A las 8 tengo clases de Francés, y es posible que esté medio fumigada. Hace demasiado frío como para meterme a bañar o salirme a la sala a ver la tele (esta casa es increíblemente fría; se los puede decir Gaby Alergias, que cuando se queda a dormir aquí, tiembla más o menos media hora bajo miles de sábanas y colchas antes de calentarse y poder dormir tranquila), y es demasiado temprano para desayunar y tengo demasiada flojera como para levantarme y hacerme un té o cualquier cosa.
Pero afortunadamente este ocio madrugador me recordó que tengo que contarles una anécdota con mensaje, para que no sean ustedes de los miles de millones de personas que año con año son víctimas de las indiscreciones de los álbumes de fotos.
Resulta ser que un cuñao' buena onda, bien acomedido, bien intencionado y bonachón, me enseñó las fotos de su boda, en frente de su hermano (mi novio) y de su mamá.
En las fotos se repetía una señorita guapetona. Blanquita, ojo verde, delgadilla... no era Miss Universo, pero se veía mona, con su peinado ochentero y su vestido noventero (allá por 1994). Una y otra y otra vez salía esta señorita, en una de ésas, con mi novio.
En algún momento me pasó por la cabeza que podría ser una prima, hasta que me di cuenta que el cuñao' buena onda se la brincaba cuando decía "Ésta es (por ejemplo) Blanquita, hija de Erika; éste es Vicente, esposo de Erika y papá de Blanquita; ésta es Doña Nieves, que practicaba magia negra y se cree era la madre de la Bruja de Blair", etcétera.
Así que, nada más para hacer la maldad, y una vez que la güerilla ésta volvió a aparecer, pregunté (obvio) "¿Y ella quién es?".
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INSERTE AQUÍ UN SILENCIO TOTAL DE APROXIMADAMENTE 15 SEGUNDOS.
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"¡¡Ah!! Ella es una amiga de la familia", dijo el cuñao' buena onda.
Y de ahí en adelante, ella fue señalada como "una amiga de la familia", incluso cuando salió en una foto bailando con el ahora MI novio (jeje.. nótese las mayúsculas en el "mi").
"¡¡¡Ahhh!! Te decía, mira: una amiga de la familia con unas primas; una amiga de la familia con mis tíos; una amiga de la familia conmigo y mi esposa...¡ah!, y mira, una amiga de la familia bailando con El Güero" (El Güero es mi novio), siguió explicando el cuñado.
Me encantó el detalle de querer mantener en secreto una relación que ocurrió en 1994, cuando yo apenas iba en sexto año de primaria y soñaba con Tom Cruise y Brad Pitt en "Entrevista con el Vampiro"; cuando mi hit eran sólo los hombres inmortales como el mismísimo Drácula (en serio, estaba yo loca y quería casarme con un vampiro), los helados y las tostadas de picadillo de mi mamá, cuando no sabía quién era El Güero, quien para entonces tenía 23 años y manejaba una moto y tenía sexo con "la amiga de la familia", y ni se imaginaba que existía una puberta con frenos en los dientes y barros en la frente con la cual se encontraría 15 años después.
Amé el detallazo (en serio). Y que después El Güero me dijera que le encantó ver a su hermano en jaque y esperar a ver qué decía sobre "la amiga de la familia".
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FIN
P.D. Y ya son las 5 de la mañana con 22 minutos y sigo sin sueño.

Otra de fotos

2010-01-09T20:45:00.005-06:00

Hace ya muchas lunas que conté que trabajaba en una agencia donde un auténtico pervertido descarado se sentaba a un lado de mí. Lo de "pervertido" no era tanto problema (¡quién no lo es!) sino lo de "descarado", porque el cabrón se ponía a ver videos porno en pleno horario de trabajo, y lo peor peor peor, era que yo lo tenía a escasos centímetros de mí.
El día que lo "descubrí" fue porque el cabrón no conectó bien sus audífonos a la compu, y empecé a escuchar unos gemidos bien hardcore. Todos volteamos, y como que este wey pensó "Pos ya me vieron, ¡pos ya qué!", de ahí se soltó a ver videos sin girar el monitor y sin pudor alguno.
Así las cosas, un día vi que este marranín se divertía con un video que desplegaba tremendas nalgas femeninas y aceitosas, que como que las estaban masajeando.
Todo esto me lleva a que otro wey de la agencia, igual de pervertidote, pero más discreto (y quien es mi amigo), burlándose de este wey, se sinceró y confesó que era fan de una página de lo más guarra, en la que se junta un buen número de guarros para subir fotos de mujeres lo mismo cogiéndose a un wey (con los obligatorios zooms a sus vaginas), subiéndose la falda para enseñar la tanga o cogiendo con otras mujeres.
Todo esto ahora me lleva a las fotos sexies que son arruinadas por errores de las modelos. Esto es, recuerdo una de una chica que está en el baño en calzones, y se pone la cámara en la cabeza para que salgan sus curvas, pero la PENDEJA se había echado un cake, y no sólo no le jaló a la taza, sino que NI SIQUIERA bajó la tapa, entonces ahí andaba ella muy sexy y entregada, enseñando hasta lo que había desayunado ese día.
Lo cual ahora me lleva a dejarles esta foto, que a consideración mía, es otra foto sexy arruinada de manera involuntaria.
Como aquí en "Luna, lunera, cascabelera" somos pro buenas costumbres, y además cada año damos una "generosa" donación a Provida y patrocinamos los cumpleaños de nuestro HH Cardenal, entenderá usted que le haya censurado sus partes sabrosas a esta mujer
(nahhhh, ¡nicierto!, es sólo que andar posteando vaginas y chichis como que no se me da)
Y es que, como dicen por ahí: "uno, como sea; ¿pero y los niños?"
Nótese la cara del busto de la abuela o de alguna célebre poetisa cristiana.

"Hija mía, ¿pero qué estás haciendo?". (¿y los cohetes -¿o es un avión?- de atrás no son un mensaje subliminal para que los guarros de la página guarra ésa que les dije se chaqueteen mientras ven a la morenaza? ¡Más potentes que los de "Adorarás al Diablo", que según se escuchaban en los discos de Gloria Trevi, si los tocabas al revés!)

¡BRA-TA-TA-TA-TA-TA-!
Ay, perdón mi bobería, pero a mí si me dio mucha risa cuando la vi.
.
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P. D. Y del pervertido descarado me vengué un día que llevó a una de sus amantes y le pasé una llamada diciéndole: "¡¡¡Joséeee Luuuuiiiiiiis. Te llama tu espooooosaaaaa!!!".
FIN

No se me hará costumbre eso de los foto-póus

2010-01-06T18:16:00.007-06:00

¿O sí?
Bueno...
Es que en mis vacaciones decembrinas hubo mucho que fotografiar. Por ejemplo.
A la soprano-vedette Regina Orozco.

No se engañe. Soy yo mera comiendo fresas de Irapuato.
Nunca había comido las famosas fresasdeIrapuato. Sí es cierto que están bien grandotas, dulces y jugosas. Aunque mi homble dice que les inyectan agua...¿será?
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Baño con DOS regaderas.
Supuse que una era la fría y la otra, la caliente, y que tenías que brincar de un lado a otro para templar tu ducha.
Menos mal que en la de la derecha había de las dos aguas. ¡Fiu!
"Asientos".
Mal llamado "Pueblo Mágico" en Aguascalientes, que de magia no tiene nada.
Sólo una campana en el piso de una iglesia. En-el-piso.
Ha de ser mágica y tal vez suena sin que la muevan.
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La famosa creatividad del mexicano.
"Es que los mexicanos somos bien creativos". Sentencia que escucho cada que un compatriota entra a un concurso de lo que sea en el extranjero.
Pero estas fotos dicen lo contrario:
"El Cortos". Jamás se me hubiera ocurrido a mí para un taller eléctrico.
Ni a usted, no se haga el creativo.

La tíiiipica fuente del niño mión.
Bueno, en este caso, miones. ¡Pero qué creativos!

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Y si usted se topa con una imitación de soga donde según ahorcaban brujas y una imitación de caldero donde cocinaban herejes, ¿qué haría?
Pos lo mismo que yo, ¿no?
¡Ah, pero qué creativos!

Y hablando de herejes, el Diablo no me dejaba entrar a la iglesia de San Juan de los Lagos.
Dijo: "soplaré y soplaré y soplaré" y ahí iba yo, luchando por llegar hasta la pileta de agua bendita y purificar mi alma.
La foto para concientizar: Por favor, deje de fumar... o no podrá subir escaleras a varios metros bajo tierra.
Y no le he dicho, pero en estas vacaciones también fui a Mónaco.

No se vuelva a engañar. Es Aguascalientes, y no es un rally. Son los lancheros que te llevan a ver el aburridísimo Cristo Roto.
(Debí haberle hecho caso a Satanás y alejarme de todo lo religioso).

Y para todos los que lo han pedido....
(un momento, NADIE lo ha pedido)
Bueno: mi foto sexy.
slurp slurp. Lamiendo agua puerca en una mina.
(inserte aquí dos cosas: 1.- "¡Pero qué creativa"! y 2.- "¡Pero qué sexy!")

Soy chilanga con acento ocasional

2010-01-04T21:38:00.010-06:00

Chilanga que encontró grandes sorpresas en provincia, donde medio me vilipendiaron cuando segúuun se me salía el acentito propio de cuando acá en el DF decimos "¡¡¡chaleeeeees!!!".

Según yo, los defeños no tenemos acento, pero pos la gente piensa distinto en Aguascalientes, donde los taqueros y los meseros son bien groseros.

A un don taquero le dije "¿Me da uno de maciza con cueritos?", y que me dice: "¿Uno qué? ¿Cómo que 'uno'? ¿Un taco, una torta?"... y que me quedo callada (como en el comercial ése de las comadres chismosas en la escuela de una de sus hijas).

¡Hágame usted el cabrón favor! Si dije UNO, no UNA. O sea, "uno" es MASCULINO, y si don taquero del diablo sólo vende TACOS y TORTAS, ¿pos entonces qué le puedo estar pidiendo?

Porque hasta pendejo el pobre hombre; na' más le faltó decirme "¿'Uno' qué? ¿Un taco o un refresco?" (como si vendieran Coca-Cola sabor maciza con cueritos).

Y los meseros de allá no me atendieron bien. Me hicieron caras y se tardaron aaaaños en servirme (malditos).

Y una hidrocálida neúrótica se puso a insultar a unos defeños porque era la única loca sentada en unas graditas desde donde NO se podía ver una maqueta de trenecitos que tooodos estábamos viendo de pie.

Con una altanería digna de una diva, gritó "¡¡¡Siéntenseeee!!!", a lo que le contestaron "Mejor usted párese", y que se arranca con una letanía de "¡¡¡Yo estoy en mi tierra y puedo hacer lo que se me dé la gana...pinches chilangos, por eso nadie los quiere!!!".

Obvio nadie la peló y se quedó sentada. Pero me hirvieron las venas cuando soltó lo de "chilangos". De verdad que no me la creía cuando me contaban que a los del DF nos odian en otros estados. Ches mamadas... La próxima vez que salga de aquí portaré la clásica camiseta de "I LOVE DF"... si no regreso, me buscan en la Cruz Roja.

Pero bueno. No todo fue amargura.En el viajecito encontré estas joyitas:

Cecilia Bonice. Qué apellido más espectacular. ¡A que no conocen Susanas, Elviras, Marianas o Carmelas que se apelliden "Bonice"!

¿Esta Cecilia será acaso heredera del imperio de las congeladas y del pingüino Bonice?

"Simplemente... Lagos de Moreno".

"It's Lagos de Moreno". Así na' más.

(Supongo que el ITS era "Instituto Tecnológico Superior" de Lagos de Moreno, o algo así.. la cosa es que el letrero terminó siendo un promocional bilingüe)

Y perdone usted al parabrisas mugroso... se nos estrellaron muchos insectos.Y yo que me creía la mamá de los pollitos por subirme a una tirolesa.

¡Si lo de hoy es jugar a las carreritas con Dios! (en la pista de los mandamientos y los sacramentos).

Pero qué gran idea, me cae. Chéquese al Jesucristo que baila Charleston.

¡A que nadie le gana!

Y cuando me case, sin duda alguna correré a comprar mi Agenda del Ama de Casa. Con consejos súper útiles para un planchado de campeonato, que incluyen medidas de seguridad para que mis hijas nunca se quemen con la plancha cuando las esté preparando para ser unas buenas esposas y le dejen bien planchaditas las camisas a sus maridos.

Exposición de instrumentos de "torturación" en Guanajuato.

Así la describió el guía. "Torturación", no "tortura". Cabe mencionar que este mismo guía decía cosas como "Aquí es lo que viene siendo", "Ora sí que como quien dice", "Tenemos lo que son", "Vemos lo que es".

Los turistas se quedan impactados por su español tan elegante... y por los maniquíes "torturacionados" que se ven bien reales.

Y hablando del mal: este animal bien podría llamarse "Satanás".

'Ches cuernos que dan mello.

El caudillo vampiro (el del centro).

No se ha alimentado en varios días, y le está echando el ojo a sus acompañantes.
Más guapo que Edward Cullen.

Y para finalizar: no es por dárselas a desear, pero mis carnes son de las mejores.

(¡Ah!, pero eso sí: no ofrezco ni las tortas ni el chicharrón)

Para cerrar el año con amargura y/o Es que me siento la muy-muy

2009-12-31T11:31:00.003-06:00

Sólo quiero decir que no uso botas largas de ésas que las mujeres se ponen encima de los jeans, porque no me gusta ser del montón. Ni eso, ni usar flequito.
Prefiero ser de otro tipo de montones, como del montón
1.- que hace círculos roqueros con la cabeza cuando escucha metaaaal
2.- que ama los tacos árabes
3.- y que cuando come palomitas, se echa el refresco a la boca y se lo toma así, mezcladito (¡ewww!).
¡Ah!, y del montón QUE NO SE PONE UÑAS POSTIZAS.
Listo.Ya critiqué y cerré el año con amargura.
Es que me siento muy chingona después de lo que usted puede ver en el post anterior.

2009-12-25T21:36:00.003-06:00

Todo comenzó con una función en el Palacio de Bellas Artes.
Presenciaba su servidora un espectáculo de un ballet (creo), de esos rusos con nombres impronunciables, en el mismísimo palomar del recinto, donde se sientan los jodidos y los codos que no quieren pagar tanto por un lugar hasta abajo, cuando la neta arriba también se ve chido (como en la Arena México, en las luchas).
Así las cosas, ésta que escribe volteó hacia el techo y un terror que amenazó la blancura de su ropa interior le indicó lo que jamás hubiera imaginado: había pasado a engrosar las filas de las personas con miedo a las alturas.
(y eso de "había pasado a engrosar" sonó a diálogo de Coralia la Secretaria, pero bueno...)
O sea, qué oso.
Y después el terror a las alturas reafirmó su lugar durante otra función de ballet en el Lago de Chapultepec, donde ésta mujer volvió a sentarse hasta arriba; ésta vez, no por jodida, sino por comprar los boletos a destiempo.
Y luego el miedo continuó en uno de esos crueles juegos de feria en los que te suben no sé cuántos cientos de metros y te dejan caer de golpe, así como en escaleras y elevadores y con todo aquello que rebase los dos metros de altura (quizá hasta los jugadores de la NBA me causen temor y aún no lo sé).
Pero con todo, me fajé las faldas cual Adelita revolucionaria e hice
esto

esto
y esto

Claro que estuve a punto de llorar, pero no me había sentido más orgullosa de mí misma desde que... desde que.... bueno, NUNCA me había sentido orgullosa de mí misma, de hecho.

Y todo, gracias a

ÉL------->

(inserte aquí un corazón flechado con las letras F y J, y que esté chorreando sangre que sea recogida por un copa, junto a una leyenda que diga 100% LOVE)

Cerré excelentemente bien un año que comenzó terriblemente mal.

Y Feliz Navidad y Año Nuevo a los que me leyeron y comentaron este año (pero a los que no comentaron, pos no).

Yo no quiero Facebook y/o No maaaaaaaaaaaaamesssss!!!

2009-12-15T18:19:00.007-06:00

Tardé mil años en decidirme a abrir una cuenta en Facebook...y luego no entendía nada.
Y después comencé a agarrarle gusto a los tests y a las aplicaciones bobas como "Abre tu galleta de la fortuna" y "Lector de mentes", y luego me hice fan de un buen de tarugadas, sin saber que me iban a estar enviando notificaciones. Si toma usted en cuenta que me hice fan de "Estaríamos mejor sin López Obrador", entenderá usted mi desesperación.
Y ahora ya no quiero Facebook...
Se la pasan enviándome solicitudes de "beso", "abrazo", "cerveza", etcétera.
Y me saturan con "invitaciones" para abrir una pinche granja y un acuario.
No ma... eso es igual de inútil que "mantener" un Tamagotchi.
Y con la granja y el acuario vienen los "Fulano encontró un gatito triste en la granja denoséqué", "Petra está esperando un bebé pez en nosédónde" y "Cuauhtémoc alcanzó el nivel 4 en lagranjanoséqué".
Se me hace más mamón que los tests que yo contesto (pa' los que pensaban decirme lo contrario, jeje).
Y bueno... en mi Facebook puse esta foto porque me gusta amarrarme cosas a la cabeza. Estoy loca y ciega porque siento que me veo menos federal.
.

.
Y bueno, para los que leyeron el post pasado, ya nació Rihanna Yarena, alias "La Güiskas", lo cual, según dice esa familia, me convierte en tía abuela a mis escasos 27 años de edad.
La mamá de Rihanna tiene 16 años y es mi sobrina; nieta de un tío, hermano de mi mamá.
¿Sí soy tía abuela?
(or eso le puse "No maaaaamessss" a este post)

Le encantará la posdata de este post y/o Tengo que gritarlo a los 4 vientos

2009-12-13T16:46:00.011-06:00

Así, en caliente, porque llevar el secreto dentro me está matando:

UNA DE MIS SOBRINAS (que por cierto tiene sólo 16 años)TENDRÁ UNA HIJA Y LE PONDRÁ NADA MÁS Y NADA MENOS QUE

REDOBLE DE TAMBORES

Rihanna Yarena

RIHANNA YARENA

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(PAUSA: por cierto, que buscando imágenes de tambores, encontré esta foto y me morí de la envidia)
.

Pero, bueno. Siguiendo con lo de Rihanna Yarena, les digo que afortunadamente no me muero de la vergüenza (na' más tantito) porque esa sobrina es de familia que nunca frecuento y con la que no voy a ningún lado, por lo que nunca podrán avergonzarme... nada más con ustedes, que ya leyeron que esta gente pudo haber protagonizado (con honores) la serie esa de "Central de Abastos" o la telenovela "El Premio Mayor".
Y, bueno, cuando les pregunté (después de hacer un esfuerzo hercúleo por no cagarme de la risa) por qué ese nombrecito (sobre el cual solté un hipocritíiiiisima "ah, está bonito") me dijeron "Pos Rihanna; por la cantante, y Yarena, pos el abuelo pidió permiso pa' que le pusieran así a la niña".

"De acuerdo, ¿y qué significa Yarena?", pregunté.

"Tssss... no, pos ahí sí te fallo, no lo manejo. Yo na' más he escuchado 'Yarenka', pero pos ya le pusimos apodo.. Como es 'Yarena', pos suena a arena para gatos, ¿no? Entonces le pusimos "La Güiskas".

(y aquí sólo caben dos cosas:

<--ésta

<--ésta)

Sin embargo, lo del apodo fue música para mis oídos, porque al fin pude reírme, no del sobrenombre pendejo, sino de lo de Rihanna Yarena.

Pobre niña, aún no nace, aún no ha pecado, y ya está condenada.

Obvio que mis finísimos familiares pensaron que yo había encontrado muy gracioso lo de "La Güiskas", y pues eso ayudó a que no muriera de un infarto por andar conteniendo la risa, como cuando a oooooooooooootra pobre sobrinita le pusieron, nada más y nada menos que

Ivanna Isabella

IVANNA ISABELLA

Como pueden apreciar, soy de buena cuna.

Y por eso, a mí nadie me la mata, y cuando tenga una hija le pondré Xóchitl Jane...

Ni más ni menos.

(no es cierto)

P.D. Olvidé decir que el primer apellido de Rihanna será (lo juro) "Baca"

(no bromeo)

Hombres poderosos me persiguen en mis sueños

2009-12-05T16:51:00.009-06:00

...pero no precisamente guapos, y no precisamente en sueños húmedos.

A un grado tal que, de hecho, un buen amigo un día me dijo "ya deja de ver tantas películas de Konan el Bárbaro", cuando le conté uno de mis episodios oníricos.
Encontrábase su servidora en la era de (ya lo dije) Konan el Bárbaro, en unas construcciones de piedra, a las cuales desde el cielo les caían tremendas rocas encendidas, que eran arrojadas por un águila gigante:
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<--pero más, más, más gigante . .
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<--Konan el Bárbaro, quien no aparecía en mis sueños, quizá porque iba sobre el lomo del águila, dirigiendo el ataque.
Y bueno, supongo que una roca me alcanzó y me hizo pedacitos, porque no recuerdo más.
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El segundo hombre poderoso de mis sueños es el mismísimo
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<----Burger King, o eso parecía, porque en mi sueño me "honraban" a mí y a otros caballeros con una capa roja con peluchito blanco y motitas negras como la del mismísmo rey de estas hamburguesas-tapa-arterias.
Aunque reflexionando (y no sobre la grasa de las hamburguesas), quizá esos "caballeros" de mi sueño eran en realidad reyes, y yo, reina, porque en el sueño era la única mujer... quizá reina de las hamburguesas medievales, pero al final, reina; y podría ser que el sueño no era en realidad un sueño, sino una regresión hamburguesera.
Y la cosa es que al final del sueño me empezaba a dar un dolor en el pecho, producto de los madrazos de una batalla en la que había participado y en la que me había roto la madre por no sé cuál razón, y por la cual me habían "recompensado" con una pinche capa que haría palidecer a Ludovico Peluche.
Pero mi recompensa llegaba, cuando uno de los caballeros que estaban sentados conmigo (y quien no dejaba de mirarme) se levantaba para ayudarme y .... bueno.. supongo que me llevó a lo oscurito, porque me desperté medio contenta.
Y más y más hombres poderosos siguen apareciendo en mis sueños y me aceptan entre ellos (jujuju), en este caso, masones.
Entraba su servidora a una logia de puuuuuros varones (porque sí hay de mujeres, ¿eh?), vestida con una capa negra, a que le revelaran un secreto (¡uhhh!). Pa' variar, no recuerdo cuál fue el secreto, porque desperté, pero el sueño estuvo bien, pero bieeeeeeeen chido.
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Pal' próximo sueño con hombres poderosos, quiero a Rocky Balboa, que me enseñe a dar putazos sobre el ring.
¡He dicho!
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<---Rocky: soy tu íiiidolo. (como cuando la gente se equivoca al ver a sus índiolos y también les dicen "soy tu fansss") P.D. Y ya me voy a ver el box P.D. 2 Y ofrezco mi reino por un boleto pa' ver la pelea de Pacquiao contra Mayweather ( o ese wey) el año que entra

2009-11-29T16:38:00.006-06:00

Casi pierdo la vejiga por un examen. El TOEFL, para ser más exactos. Un examen de esos que cuida un maestro mal cogido (literalmente), feo, cabezón y amargado, que al comenzar la prueba dijo, en un pésimo Inglés: " Wans de etsam beginzzz, lluuu ar not alaud tu gouu tu de bat-rrum".

Yo acababa de ir al bat-rrum, después de tomar una Coca de lata por consejo de unos escuinclitas, que dijeron, "no te vayas a dormir en el examen, tómate una Coca". Y ahíii va Jessica.

Así que no fui al baño, y ya durante el examen, el amargado cabezón, quien se ve más o menos

<----así,

puso un ventilador en el salón, hecho que prendió un foco rojo en mi cabeza.

"Oh-oh. Cuidaaaaado, Jess. Te tomaste una Coca de lata y el aire te provocará ganas de MIARRRRRRR. JAJAJJAJAJAJAJA" (léase lo último con tono maquiavélico).

Así que no tuve más remedio que rezar porque eso no se hiciera realidad.

Pero, GRAVE ERROR. A los 15 minutos tenía la vejiga taaaan llena que pensé que iba a morir.

La condición del TOEFL es la siguiente: no puedes salir del salón hasta terminar el maldito examen, y yo no tenía forma de apurarme porque estaba en la parte del Listening, o sea, hasta que no se callara la maldita grabación no podía apurarme con las otras dos secciones, que constaban de 60 numerosas y desgraciadas preguntas.

Terminado el Listening, le llamé a Jimmy Neutron y le dije, "teaaacher, sé que nos lo advirtió, pero tengo tantas ganas de ir al baño, que ya me está doliendo".

Jimmy, instalado en su papel de supervisor, con el pecho inflado, descargó en mí toda su ira contra la humanidad, contra la mujer que lo parió y contra la mujer que no se lo cogió (su ex, quien lo mandó a la verga y lo hizo sufrir y provocó una cascada de chismes en contra de él), y me dijo, en su pésimo Inglés, casi casi que era mi pedo, y que no podía salir hasta que terminara toooodo el examen.

Así que me apuré y contesté 30 preguntas en menos de 5 minutos. Obvio no estaba ni tantito concentrada, pues pensaba tooodo el tiempo en dos cosas: cómo convencer al infeliz perro ése de que me dejara salir al baño, o en cómo pararme con la poca dignidad que me quedaba y decirle, "ni pedo, cancela mi examen, prefiero conservar mi vejiga".

Y ya cuando estaba por empezar la última sección, Jimmy se apiadó de mí y me dejó salir, no sin antes hacerme firmar un talón de "El alumno no siguió indicaciones", y decirme que si encontraba "algo raro" en mi examen, lo cancelaría.

Descargué mi ira y mi vejiga en el baño, y regresé a intentar resolver el examen.

Con un dolor que no sentía desde que tenía como 5 años (cuando de noche aguantaba las ganas de ir al baño por miedo a que se me aparecieran La Llorona o un zombie en el pasillo), resolví 30 preguntas cabronas en unos 10 minutos.

Todo apuntaba a que sacaría la peorrrrrr puntuación, pero, ¿qué creen?

Salvé mi vejiga y obtuve más del puntaje que necesitaba. De hecho, me fue DE-PO-CA-MA-DRE.

O soy un genio o tuve mucha suerte.

(léase a manera de las leyendas que explican qué fue de los personajes al final de las películas basadas en hechos reales):

Jessica vivió feliz para siempre. Con el entrenamiento que le dio a su vejiga aquel día que tomó el TOEFL, ganó miles de millones de dólares en concursos de "Tome la mayor cantidad posible de agua sin ir al baño", y viajó por todo el mundo. Jimmy Neutrón vivió una vida desolada y murió, demacrado y marchito, en un manicomio, tras asesinar a su ex novia (la que no se lo cogió) y a un alumno que, durante la aplicación del TOEFL, le pidió permiso para ir al baño.

FIN

Qué chido se siente saber que estabas en lo cierto aun cuando medio mundo te dijo lo contrario y/o En éste hay de dos

2009-11-20T15:25:00.006-06:00

UNO: Que me acaba de llamar un informante de mi ex empleo (del cual renuncié y por el cual casi termino tomando ansiolíticos), y que me cuenta que las cosas continúan hirviendo peor que en el mismísimo infierno.
Y que me cuenta que mi ex jefe (el cual es un auténtico cabrón bipolar peor que los maridos golpeadores que se la pasan prometiendo que van a cambiar) ya de plano les mienta la madre a sus empleadas, una de las cuales ha tenido jefes locos toooda su vida, motivo por el que ha sufrido parálisis facial TRES VECES.
Les cuento brevemente que a principios de año trabajé para una periodista bien chingona (casi podría decir que LA periodista mexicana MÁS CHINGONA, y una de las más queridas), que delega en este wey bipolar las órdenes. El sociópata en cuestión, entonces, no sólo grita y (recientemente) te mienta la madre, sino que MIENTE. Pero ya no digamos que para cubrir sus pendejadas, sino que lo hace PARA DARTE EN LA MADRE (ni mis alumnitos de 10 años hacen eso.. ellos mienten para salvar su pellejo, pero no involucran a otros). Y si tu horario es de ocho horas, él lo convierte en DOCE. DO-CE.. y sin pagar horas extras.
Así las cosas, aunque nunca me arrepentí de haber renunciado, a veces sí sentía medio feíto. Pero ya que me contaron lo de las parálisis faciales (y el pronóstico de que a esta chava no le falta mucho para otra), pienso, "¡A huevo, hice bien!", porque yo estuve A PUNTO de pedir chochos para bajar la ansiedad, pensando que me estaba viendo muy suavecita y muy nena y poco profesional, cuando la realidad era otra. ¡Fiuuu!
Qué chido se siente saber que estabas en lo cierto aun cuando medio mundo te dijo lo contrario.
Y aunque me caga no tener el mismo dinero de antes (y no poder comprarme LO QUE QUIERO CUANDO QUIERO), al menos puedo decir que ya no tengo bolas en la espalda y que tengo tiempo libre y vida social. ¡Eh!
Bueno... con decir que hasta bajé de peso... y no porque ahora sea medio pobre, jajaja, sino porque antes calmaba mi locura con harrrrta azúcar.
Repito, INSIIIIISTO: ¡fiuuu!
Y como escribí al inicio de este post: en éste hay de dos.
DOS: Que sonrojo a unos motociclistas que venían cerca del carro de una amiga que me dio un ride, al proferir un coquetíiiisimo "¿Y te agarró las bubis?", mientras ella me contaba que POR FIN pasó a segunda base con un puberto de 18 años.
Especifico lo de "puberto" y lo de "18 años" porque mi amiga tiene.... veintisiete.
Y los pinches motociclistas chismosos se cagaron de la risa porque, mientras yo hacía semejante pregunta, me puse las manos casi sobre las bubis e hice ESA cara que sólo se puede hacer cuando estamos pidiendo detalles de alcoba.
Y bueno... es bien sabido que entre mujeres nos contamos todo, pero TO-DO. Eso incluye todos los detalles habidos y por haber de un acostón. Desde el típico "¿y te gustó?" hasta los descarados "¿y terminaste?" o "¿y qué tal lo tiene?"
Por "LO", creo que todos entendemos la misma cosa, ¿verdad? Bueno, no precisamente "cosa", sino el tamaño de cierta parte anatómica masculina.
Según yo, los hombres también se chismean detalles sexosos. Pero un amigo dice que no.
Lo explico a manera de diálogo:
JESS: "Ahhh, ¿a poco no le dices a tus cuates si te acostaste con alguien?"
AMIGO: "Ah, pues sí, pero nada más."
JESS: (incrédula) "Ahhh, ¿pero a poco no se cuentan detalles? Que si tiene los senos grandes, la panza plana, o si tiene buenas nalgas..."
AMIGO: (indignado) "¡¡¡PERO POR SUPUESTO QUE NO!!!"
.
.
.
¿Neta?
O sea que los motociclistas se rieron, ¿pero también se espantaron?

Que por qué no he posteado..

2009-11-08T13:44:00.008-06:00

Por esto:

<--- pero, bueno, ya sabe usted que "a girl's gotta do what a girl's gotta do". Jejeje.

Les cuento que el ocio me llevó a recordar que mi padre le cantaba seguido a mi mamá "Me chocan tus celos estúpidos", aunque él también se ponía medio loco de cuando en cuando, y en una ocasión le salió lo Celostino porque mi mamá miró a un señor de esos guapetones con cabello chino, ya entradito en edad, sabrotso-sabrotso, en un avión.

"¿Disfrutando el panorama?", le preguntó, indignado, mi progenitor, a lo que ella, cínica-descarada-"desvergüenzada" contestó, "La verdad, SÍ".

Y bueno... Si a mi papá se le acercaban de más las secretarias, ¡¡¡puuuuta!!!, ardía Troya. De hecho, mi mamá les pedía a estas señoritas que no usaran "mallones" en la oficina, esa prenda ochentera-noventera que gracias a Diosnuestroseñor ya no se usa, y que marca los paquetes femeninos delanteros y traseros (sí, el delantero también, y, cuando el mallón es blanco, ¡¡¡puajjj!!!).

Y un día los celos "estúpidos" de mi mamá se salieron de control cuando en el carro de su marido encontré un cassette (sí, en mi niñez no existían los CD's ni el Ipod) del desconocidísimo Bertin Osborne.
.

<--- un como actor y cantante de no-sé-dónde, que no-sé-cuánto estuvo en México, donde presentó un disco chafa que seguramente sólo pelaron en su país.

La cosa es que el señor Osborne tenía una canción que decía "Yo tengo una amigaaaaaa, que cuando la abrazooooo, se vuelve tan frágil como una paloma y acaba temblAAAndOOO".

Jajajaja, "amiga frágil y temblorosa como paloma", ¡no mames!, ¿quién escribiría semejante letra?

La cosa es que le canté la canción a mi mamá (y no sé por qué chingados me la aprendí) y ella se puso FU-RIO-SA, y le dio un madrazo a mi papá en el brazo, de esos al estilo de "¡¡¡Oyeme, cabrón!!!".

Fue comiquísimo, pero obvio yo me sentí culpable y ahora tengo traumas que me impiden ver señores guapetones en los aviones y escuchar canciones de Camilo Sesto o de Sandro-de-América.

Yendo contra la corriente, deshonrando mi herencia, siempre me he considerado una mujer relajada y ceeero celosa. Pero ya sabe usted que ésta es la era del Internet, y que Dios así lo quiso y Satanás lo aderezó y le ha dado muy mal uso, pues le añadió las redes sociales, que hace 20 años le hubieran dado chance a mis papás de espiar en el Facebook del otro (eso sin contar que mi mamá seguramente pudiera haber cachado a mi papá viendo porno....¡¡¡puaj!!.. méndiga imagen mental).

Así las cosas, el ya casi caduco Hi5 despertó mis celos estúpidos al leer un mensajito de la ex de mi homble en una de sus fotos más viejitas, cuando andaban hace mil años.

¡¡Agggg!!

Nada serio, nada porno.. sólo UN POCO ROMÁNTICO. ¡¡¡Aggg!!!

Y como los hombres siempre serán hombres, este homble mío ni se acuerda que aún tiene esta fotografía; y como las mujeres siempre seremos mujeres, yo no le pediría que la quitara, aunque (y por eso digo que siempre seremos mujeres) por dentro esté así de "Grrrr, ¡¡¡quítala!!!", jejeje.

Pensar que OBVIAMENTE este homble mío le decía cositas cariñosas a la ex (de quien, por cierto, algunas personas creen que tiene cara de muñeca diabólica), ¡¡¡aggg!!!, me convierte en digna hija de mi madre, con celos estúpidos.

¿Pero quién no ha sentido celos de la o el ex? Es absurdo (a menos, claro está, que el ex en cuestión siga rondando), pero la imaginación vuela y como dice la canción "te quiero tanto que me encelooo, haaasta de lo que pudo seeer". Soy una ñoña.

¡¡¡Aggg!!, o como dijera el buen David (mi no-psicoanalista de cabecera), "¡¡¡Osh!!!"

P.D. Y ya na' más por maldad, ahí les dejo una foto de Bertin Osborne en pelotitas (literal).

No me culpen. Salió en Google Images cuando busqué fotos de este wey para este post.

¡Santos flotadores!

2009-10-22T16:35:00.006-05:00

...pero no como si lo dijera Robin...
Es decir, no me refiero a algo como "¡Santos flotadores, Batman!", sino a que más allá del cielo, el limbo y el infierno, tal vez debajo de nuestros pies, en las coladeras, flotan Eso y San Juditas, San Martín de ¿Porres?, y San Martín Caballero.
No miento. Lo dijo el mismísimo Eso:
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<--- "Aquí todos flotamos". ¡A huevo! (nótense las estampas de los santos a la derecha) .
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<---Y así lo cree este chofer de microbús. Verda' de Dios que una aprende todos los días. La lección aquí también es: juégale a ser rudo pero encomendándote a la corte celestial, no sea que te castiguen por hereje. Algo así como cuando las abuelas dicen "Me lleva el diablo" y acto seguido sueltan un "No, Diosito, no me hagas caso".
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Y otra foto para Halloween:
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<--Catherine Zeta Jones estaba bien pinche fea y peluda, lo cual nos da esperanza a todas las mexicanas bigotonas otrora vilependiadas por Tiziano Ferro.
Insisto: una nunca deja de aprender.
¡Dios Santo! Yo sí pensaba que esta mujer era herrrmosa.
En mi caso mi única esperanza sería el Photoshop, a falta de lana para operarme la nariz y pagar un millón de sesiones de electrólisis, y a falta de fuerza de voluntad para llegar a los 50 kilos, como Miss Zeta Jones.
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Siempre quise ser bonita para no tener que trabajar.

¿Fecha de su última menstruación? y/o Ésa es mi bata

2009-10-16T15:51:00.009-05:00

Cómo me chooooca esta pregunta.

Cómo me choooca no saber nuuunca cuándo fue mi última menstruación.

¿Qué no saben los ginecólogos que no se trata de una fecha precisamente memorable?

¿Qué no saben que nos ponemos mamilas, encabronadas, sentidas y que traemos unos pinches cólicos que no se quitan ni con marihuana?.... (bueno, yo digo, ¿no?)

Así las cosas, aunque siempre anoto mis días rojos en un calendario, a la semana siguiente no me acuerdo que ocurrieron la semana anterior. Ash.

Y ya hablando de ginecólogos, me chooooca que cuando me tengo que encuerar me manden a una enfermera, cuya única función es verme las teclas y/o la mismíiisima vagina. Digo, si ya me la va a ver él (y de hecho, como dijera mi madre, a jurjunear), ¿para qué me mandan una enfermera a que "me ayude"?

Sin embargo, tomando en cuenta que una vez un ginecólogo no me mandó enfermera y me puse su bata en lugar de la del paciente, pos quizá sí cumplen una función. Debo explicar que este señor me mandó atrás de unas cortinas y me dijo que sacara la bata que estaba en el clóset. Y la úuunica que había era una como de doctor, así que pensé: "Puta madre, no tienen presupuesto aquí", y me la puse.

Cuando me vio no pudo evitar medio cagarse de la risa y decirme, "No, señorita, ésa es mi bata". Yo sí solté la carcajada y le aclaré que era la única que había. Y pos ya, sacó la bata pa' las pacientes y ya.

Y regresando a lo de la enfermera. A menos que se vea

<- así, no le veo sentido que me la manden. Juju (¡oooh, Betty Page!)

O pongan bien las batas de las pacientes y, asunto arreglado.

Y espero nunca tener que decir la fecha de mi última-úuultima menstruación, so pena de pasar 9 meses de angustia para 10 años después tener que soportar monstruicos así.

A estos "angelitos" les doy clase. Y eso que na' más los aguanto 2 horas.
¡¡¡No!!! Definitivamente, que aún no me llegue la fecha de mi última menstruación.

Cuando uno cree perdida la capacidad de asombro...

2009-10-12T19:10:00.005-05:00

...y la recupera, con ella regresa aquella magnífica (y también por poco perdida) sensación que corre del estómago hasta el corazón y que se atora en la garganta cuando la emoción se desborda.
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Generalmente no me cuesta mucho trabajo escribir...aunque no lo haga tan bien ni tampoco tenga una legión de lectores que lo avalen. Simplemente retomo algo de lo que pasó en el día o semanas atrás, prendo un montón de cigarros y empiezo a teclear.
A veces surgen nuevas ideas, otras tantas el texto se queda tal y como lo planeé, sin novedades. En ocasiones hago un poco de investigación para no meter la pata, otras no, pues con mi testimonio basta.
Siempre escribo sobre lo cotidiano e intento hacerlo chusco. No es difícil tomar un pedacito de mi realidad (de la que muchos dicen constantemente "Jajaja, Jess, es que eso SÓLO puede pasarte a ti") y reírme de mí misma y buscar la forma de que los demás se identifiquen y suelten la carcajada.
Así es este espacio: me río de mis desgracias (aunque me tomo la vida bien pinche en serio y por eso me apodan Jessquiciada) y quiero que los demás se rían conmigo.
Pero ahora no tengo una desgracia que contar a manera de chiste, y eso lo hace más difícil. No hay de qué burlarse esta vez, sobre mí o mi ciudad o mis jefes o el cabrón que me chifló en la calle o la empleada de un Oxxo a la que le pedí un antigripal y me dijo "¿Cómo para qué lo quiere?".
Jajaja... un momento... bueno, ya me burlé y ya incluí una anécdota en este post (¿no que no?).
Pero les decía: recuperé la capacidad de asombro y la burbuja ésa que, ya lo dije, sube desde el estómago hasta el corazón y se atora en la garganta cuando ves a la persona que amas.
Intento serle fiel a mi costumbre de no caer en lugares comúnes, pero ésta es otra excepción necesaria en este post: no sé bien cómo ni cuándo pasó, ni por qué, simplemente sucedió.
Una amistad de cuatro largos años dio un giro de 360º y hoy es algo por lo que ambas partes apostamos será para siempre. Una amistad que nació precisamente a raíz de este blog, que increíblemente me ha dado infinidad de amigos, que opacan hasta a los anónimos recalcitrantes que también me divierten bastante. Una amistad que justamente porque inició así nos mantendrá unidos, pero ahora en otro nivel.
Otro lugar comun: esto ocurrió justo cuando mi vida estaba en el peor de los caos de los últimos años, justo cuando pensaba "No ma.. en 2009 me fue de la chingada y parece que lo cerraré igual".
Este año renuncié a mi trabajo, y aunque decidí hacer otras cosas, de cuando en cuando me entraba la histeria y pensaba que había hecho mal.
Este año también dejé una relación larguísima que a todas luces ya no tenía futuro. De ésas que por costumbre o por miedo no abandonamos hasta que el tiempo te pasa la factura y la vida te abofetea y prefieres dar paso firme al abismo que seguir en lo que consideras tierra firme.
Este año también me alejé de quienes consideraba buenas amistades, de ésas de las que descubres que desde lo oscurito desean tu mala suerte y se orgasmean con tus tropiezos. Y este año también corté relación con alguien de mi propia familia, que te hace alabar al que inventó aquello del "Los parientes, como el sol: entre más lejos, mejor".
En fin, un pinche año de muuucha reflexión y de agujerear la cama por las noches de tanto pensar y azotarse. Un piiiinche año que, a Satanás gracias, cerró bien.
Concretamente, de la siguiente forma:
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<---------- un verdadero amor y un barro en la frente.
Siempre hay un negrito en el arroz.
Juar juar. Y no podía cerrar este post sin hacer una jessicada.

Más sobre correos cadena y/o Oda a mi película de terror favorita y/o Las tetas de Linda Blair

2009-10-02T16:17:00.008-05:00

Ya me di cuenta que no sólo no me gustan los correos cadena, sino que me dan un chingo de miedo.
Cada que recibo una presentación en Power Point o un video de amigos confiables que sé no mandan pendejas, aún así me entra la desconfianza y le bajo a las bocinas, me alejo de la pantalla y lo veo. Y es que aún pululan esas malditas cadenas en las que te piden mirar fijamente y después te aparece Linda Blair toda verde y viscosa como en El Exorcista, o peor aún, un pendejo haciéndose el gracioso, con peluca blanca y gritando (ya lo dije) como pendejo.
Un madrazo, un ruido fuerte, un grito, y juro que a mí se me para el corazón y muero por unos breves instantes.
Si en un correo va a salir Linda Blair, mínimo que salga
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<--- así, como en esta peli que no sé cómo se llama y que creo pasó inadvertida aunque ella se hubiera encuerado. Pero decía: así no espanta, y una le busca lonjas y celulitis, como buena mujer.
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Bueno, y es que, si de algo sufro, es de una morbosa adicción a los fantasmas y aparecidos, almas en pena, etcétera. Es decir: me asustan, pero me gustan. Y todo se lo debo a mi madre, abuela y bisabuela.
La primera jura y perjura que en repetidas ocasiones vio a un monje aquí en la casa (y mientras lo escribo se me eriza la piel), y la segunda y la tercera me contaban historias de La Llorona y de Satanás vestido "de catrín" (esa palabra tan usada en sus tiempos) tocando a tu puerta para ver si le dabas un vaso con agua. La misma historia me la contaban en versión Jesucristo (obvio lo ideal era abrirle al segundo, no al primero).
Y luego, en mi tierna infancia mis padres rentaron una película que ¡¡¡POR FIN!!! encontré en Internet y que se llama "The Haunted".
Yo digo que ésta es una AUTÉNTICA PELÍCULA DE TERROR, porque ahí no te espantan los portazos ni niños saliendo de un clóset gritando "¡Buuu!". Ni tampoco "fantasmas" como los del churro ése de "Arrástrame al infierno", donde el espíritu de una gitana lanza cucarachas por la boca y se le salen los ojos y te explotan en la cara, dejándote baba y mocos.
Les decía: en "The Haunted", una familia vive de la chingada porque en su casa hay 3 espíritus y un demonio que los manipula pa' que espanten al ñor, a la ñora y a sus hijas. Pero lo chido aquí es que todo sucede al estilo de cuando nos cuentan "en casa de mi tía dicen que se aparece..."
Es decir: a la señora, literal, le jalan las patas, oye ruidos, ve sombras, escucha susurros en su almohada mientras duerme, va caminando por el pasillo y escucha que le hablan al oído, y también la levantan de la cama y le tiran un ventilador encima a una de sus hijas.
Y cuando por fin uno puede ver a los espíritus, es una escena de menos de 30 segundos, y se ven transparentes y vestidos como en otra época (y ya saben, anunciados por el consabido mal olor y el frío que, dicen los que saben, despiden los fantasmas cuando están por aparecerse). O sea, nada de cosas verdes al estilo "Pegajoso" de Los Cazafantasmas, ni demonios con un millón de cuernos y colmillos, o seres con cara de rana, orejas de perro y picos de pato diciendo "Te vas a morir, maldita perra puta". Nahhh.
O sea, "The Haunted" está bien chingona...y lo mejor es que según está basada en hechos reales. Estas películas son mi vicio. Ahí ando viéndolas y luego no duermo en una semana, pero, ¡ah, cómo me gustan! Es como con la versión original de "Hasta el viento tiene miedo", donde la muertita na' más aparece como 15 segundos en toda la película, y el resto, se la pasa susurrando "Clauuuuudiaaaaa". No que la versión más reciente hasta muestra encueradas, y lo único que te da miedo son los portazos y ventanazos que no sé por qué chingados metieron cada tres minutos. He dicho.
Se me van, ahorititititita a verla en youtube <---no sean maricas y dénle click.
Y si alguien la tiene completa, pos no sean y mándenme un correo.

Coger y violar

2009-09-27T16:21:00.005-05:00

Sí, sé que ando desaparecida. Pero lo bueno fue que me llegaron correos de "¿Dónde andas? ¡Posteea!"

Se siente re' bonito.

Y no, el "fotógrafo del amor" del que hablé en el post pasado no me secuestró ni le hizo vudú a mi foto ni logró que un día despertara pensando en él y que corriera al estudio a que "me hiciera mujer".

Jajajaja. No me acordaba de esa frase: "hacerte mujer".

Por eso pregunto, ¿cómo que hacer mujer a una mujer?" Si naciste con el equipo básico, ¿qué no eres mujer? ¿Qué necesitamos que nos enseñen con un pene metido entre las piernas que ESO donde se esta metiendo es una VAGINA? Che' fracesita.

Y aquí también entra la vieja sentencia del "hazme tuya", y que un día me llevó a preguntarle a mi papá, "oye, ¿mi mamá es tuya?" Era yo muy pequeña en aquel entonces, y aunque no sabía cómo era eso de coger, sabía que mis papás cogían, y por ende, que entonces mi mamá era de su propiedad porque así lo decían las damiselas en peligro de las telenovelas, y a las que, por supuesto, no siempre les iba bien si "las poseía" un varón. Como Bibí Gaytán en "Baila Conmigo", donde después de un acostón, la muestran vagando entre las tinieblas (literal, en un pasillo con harrrto hielo seco) y luego llega hasta su cama, donde agarra a su muñeca y la tira al piso. NO MAMARR.

¿Pero qué tal cuando violan a la protagonista de una telenovela y dice que la "deshonraron"? Y eso no es lo peor, sino que ahora resulta que, como la violaron, no sólo su agresor JAMÁS pagará el crimen, sino que ahora ella está condenada al rechazo social y a nuuuunca más estar con un hombre, pues resulta que naaadie va a querer "un plato de segunda mesa". Qué crueldad.

Al respecto, recuerdo un personaje que violaron en otra telenovela, y que recibe "consuelo" de su pretendiente de toda la vida, a quien no pelaba porque era gordito y taxista.

Él le dice: "si hay una flor en un jardín y alguien la pisotea, no importa, sigue siendo hermosa". Nótense el "pisotear" y el "no importa". Y ella se queda con él porque és es taaan noble, que
la acepta violada, y ella agarra ese tren porque seguriiito es el único que volverá a pasar.
Me pregunto, ¿quién chingados redactó este puto diálogo?

De verdad que son alarmantes e incontables los casos en que violan mujeres en telenovelas. Alguna vez leí un artículo donde critican el tratamiento que le dan a este tema, porque lo ponen casi romántico, pues a raíz de las violaciones, las protagonistas son vistas todas hermosas y llorosas (envueltas en telas transparentes y llorando a la luz de la luna), y el galán se enamora de ellas por su vulnerabilidad y les "perdona" el haber sido violadas, y luego "hacen de ellas mujeres de bien". Qué cosa tan enferma, y si lo analizamos detenidamente, este artículo tiene mucha razón.

Recuerdo también un personaje de Galilea Montijo, cuando salía na' más de extra. Era una chacha sexy, con esos uniformes que ya venden en las sex shops, de escotazo y mini falda. Total que la violan como entre tres, y después del trauma, modificaron su vestuario y le agregaron un bolerito al uniforme. Nalgas y piernas aún de fuera, obviamente.

Y cómo olvidar la entrada de "Quinceañera", donde como que violan a la Adela Noriega, pero luego resulta que no. Sin embargo, lo "importante" es que esa fue su "lección" por ponerse peda.

Y la lista crece y crece, con la Itatí Cantoral violada en el churro de "Dos mujeres un camino", en el que, para decirle a su galán lo que le había pasado, suelta un "fulano de tal me hizo suya a la fuerza".

Nótese el "me hizo suya", y el hecho de que mejor le dice al galán, para que éste vaya a madrear al violador, y no lo denuncia ante la policía. Y después, la hermana del violador se entera de lo que hizo su carnal, y suelta un "¡Qué caro pagó fulana la traición que le hizo a mi hermano!", pues la Itatí se iba a casar con el violador, pero lo dejó por otro. ¡Mujeres unidas, jamás serán vencidas!

Pero bueno, supongo que esto es más que normal en un país donde nuestros legisladores eligieron como procurador a Arturo Chávez, quien escupió lo siguiente sobre el caso de las mujeres violadas y asesinadas en Ciudad Juárez: "Ellas tienen la culpa de que las agredan, por su forma de vestir provocativa. Si las violaron y mataron, no es porque iban a misa".

Y cuánta gente no piensa como él.
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Para ser mujer definitivamente hay que vivir en otro planeta.

Él cree que me gusta, pero NOOOO

2009-09-22T19:55:00.006-05:00

Hace muuuucho tiempo, cuando estudiaba en la universidad, fui por unas fotografías a un estudio en el que los fotógrafos se sienten algo así como Spencer Tunick y David Lachapelle (o como se escriba).

Uno de estos changos me sonrió mucho y me hizo la plática y pos confesé que estudiaba Comunicación y él, "amablemente" me ofreció clases de fotografía (¡eww!, ¿como a cambio de qué?).

En fin, dije "ajá, sí, ajá" y obvio nunca fui y ya. Y cuando pasaba por su estudio salía a ver si yo lo saludaba, al menos con el típico "buenas tardes", pero na náis.

Y pasaron los años y yo procuraba no ir a este lugar, hasta que se me perdió un diploma importante y necesité una fotografía ovalada de súper urgencia para que me lo repongan.

Asistí donde el "fotógrafo del amor" y, se imaginará usted, me recibió con bombo y platillo (chiales, tantos años de indiferencia y no entiende) y me llevó a lo obscurito (literal, pa' sacar la foto).

Me senté y el caballero éste no dejaba de mirarme mientras dizque preparaba la cámara. Yo, acá bien retadora, no bajé la mirada ni me chiveé (no fuera a pensar que me estaba derritiendo), hasta que el cabrón soltó una sonrisita torcida, intentando emular a los modelos cuando sonríen
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<----así

Se imaginará usted que el tipo no es nada galán, y que su "coqueteo" me provocó una piiinche risotada que no pude sacar. Fue frustrante y comiquísimo, pero me tuve que aguantar.

"Levanta un poco más tu carita. Así está bien. No te pongas nerviosa".

PUAJJJ-JA-JA-JA-JA. ¡¡¡¡No te pongas nerviosa!!! Jajaja.

Ya para entonces, mi cara se estaba transformando. Juro por Dios que ya-no-aguantaba, y por eso la foto quedó

<-----así

Boca semiabierta, chueca y ojo derecho de "no mames, no mames, no mames, me voy a reír, me voy a reír". Hasta parece una mueca de dolor.

Y pues ahora así va a quedar mi inche diploma...ojalá le pongan el sello encima..

FIN

P.D. Pero olvidé explicarle el título de este post:

Resulta que alguna vez iba con mi papá en el Metro y nos topamos con el "fotógrafo del amor", quien intentó saludarnos. Como este wey no dejaba de verme, mi manchado padre me empezó a molestar, y yo, pues comencé a reír, y el fulano éste, como mi padre lo volteaba a ver (indiscreto como buen hombre) seguramente pensó que estábamos planeando mi boda con él.

Mi iiinche padre no paró hasta que los tres nos bajamos del vagón: yo, cagada de risa y medio enojada, y el David Lachapelle, inflado cual pavorreal.

Tons, seguramente pensó que durante la foto yo sí estaba nerviosa.

Chiales

P.D. 2 Después de la credencial de elector (donde parezco indigente) y de la licencia de conducir (donde parezco esposa golpeada), este diploma será el tercer documento importante que me dará un chiiiingo de pena enseñar.

De los estereotipos que JAMÁS me gustaría llenar y/o NO ME DA RISA

2009-09-20T11:48:00.011-05:00

Preferiría ser la solterona quesque amargada nada más porque no se casó (cuando en realidad, la proporción de amargadas es muchísimo más alta entre las mujeres casadas) y que vive en una mansión con una docena de gatos, que la chichona pendeja entre un grupo de machos pendejos.

<---chichona pendeja

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<--- macho pendejo

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Y si fuera hombre, obviamente preferiría ser el ñoño aburrido que pierde su virginidad hasta los 28 años, que el típico "popular" que se sienta con las piernas mega abiertas (casi haciendo un split), que "chupa" cerveza, se tira sapos y gases (y lo encuentra deliciosamente divertido) y que cuenta cómo se "tiró" a una "vieja" y si tenía el culo "acá chido". O que, en el peor de los casos, se refiere a ella como "qué panochón". Esto último lo escuché alguna vez en un café, donde el "caballero" en cuestión, al darse cuenta que lo había escuchado, me dijo "sin ofender".

JAJAJA, "sin ofender". Aún cuando este señor se estaba disculpando por semejante palabrota, lo cierto es que estuve a punto de decirle, "no, señor, si no me ofende que usted no me considere un panochón". Y bueno, para hacerse aún el más chistoso, le dijo a sus amigos: "Qué oso con la chava, weeey".

Pero recapitulo: si fuera mujer, JAMÁS sería la chichona pendeja que se deja alburear por gente pendeja como el del "panochón"; y si fuera hombre, nunca haría y/o diría cosas como las del "panochón" o como las del desafortunadísimo programa "La Guerra de los Chistes", que seguramente por estar pagando algún karma, me encontré ayer en la televisión.

Empieza un desagradable espécimen llamando "El Borrego Nava" diciéndole lo siguiente a la chichona pendeja del inicio de este post:

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<----La diferencia entre justo y correcto es: yo agarro un plátano y te lo meto por el culo; entra justo, pero no es correcto.....

¿?

La tipa se quedó he-la-da. Se supone que debía darle risa, pero lo cierto es que se ofendió, pero no pudo decir nada.

A mí no me dio risa. Este tipo de cosas NO me dan risa. Quizáaaaaaaaa si me lo dijera un amigo de esos santurrones que difícilmente escupe nacadas, y se sonroja, y me lo dice muerto de risa, entonces sí me río; pero si me lo suelta un piiiinche macuarrito como el Borrego Nava, que es el alma de las buenas fiestas mexicanas, donde a mucha-pinche gente (sí, mucha-pinche) le gusta sentarse alrededor de cualquier doble de Paco Stanley a escuchar vulgaridades, entonces sí le hubiera dado una patada en los huevos.

Y le daría más fuerte si después de la patada se hiciera el chistoso haciendo caras como ésta,

<----la de Juan Carlos Casasola, amiguito del Burro, quien después de engordar 30 kilos tras su salida de la nacada esa de "Sólo para Mujeres", le entró a este programa de mentadas de madre de péeeeesimo gusto.

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No me persigno, al contrario: también digo groserías y a veces escucho unas muy graciosas, pero, no sé... de plano no soporto a alguien que las escupe como si le pagaran por hacerlo... y peor aún, si ni siquiera están justificadas, como (y siguiendo con el programita éste) cuando otro de los chimpancés estos leyó la carta de una seguidora, en la que le pedía que le enviara un saludo a su mamá.

"¿Pero cómo se llama tu mamá, pendeja? Mandas una carta y estás chingando pero no nos dices cómo se llama tu mamá. Hija de tu pinche madre. Vas y chingas a tu puta madre."

De verdad que no entendí dos cosas: 1.-cómo puede tener rating un programa como éste y 2.- cómo para qué tantas groserías... insisto, a mí no me dio risa que se burlara ASÍ.

Y para rematar con la chistosada de aquel día, los changos de este programa agarraron a otro wey y le empezaron a pegar en el pecho como se dan los luchadores. Una rubia chichona de ahí, que hasta entonces no había dicho nada, intervino pa' que vieran que sí existía: "¿Pero por qué la agresión? No, chicos, no se peguen. ¿Por qué la agresión?".

Insisto, con o sin groserías, estos macacos NO DAN RISA.

Quizá lo gracioso fue que la mujer dijo esto apenas pudiendo caminar, so pena de que se le alzara su cortísima falda, y sin poder mover los brazos, por la amenaza latente de que se le pudieran desparramar las tetas.

No me dio risa. NADA de este programa me dio risa.

Creo que de vez en cuando, muuuuuuuuuy de vez en cuando puede resultar divertido ser ULTRA vulgar e irreverente; pero, insisto, muy esporádicamente. De lo contrario, atragantas, intoxicas y le provocas náuseas y diarrea a la gente.

Y cuando no tienes gracia e INSISTES en hacerte el chistoso, terminas como los personajes de este grupito, que a falta de talento, sueltan pendejadas como "Si la vida te da la espalda, agárrale las nalgas".

No, pues sigue sin darme risa.

Buenas nuevas Y Hasta nuevo aviso

2009-09-18T08:31:00.004-05:00

Buenas nuevas porque tengo una nueva chamba en la que me pagan lo mismo que me daban en mi último empleo en radio. Buenas nuevas, porque es algo que me gusta hacer y que realizaré desde la comodidad de mi casa: traducir. Buenas nuevas porque cuando trabajaba en medios siempre quise una chamba bien pagada que no consumiera todo mi tiempo, para poder estudiar otro idioma y titularme y viajar los fines de semana y no estar atada a un escritorio oyendo noticias todo el día.
Son buenas nuevas porque eso de estar atada a un escritorio y oyendo noticias todo, pero toooodo el día, lo hice por casi 4 años, así que puedo decir que al menos ya probé. Son buenas nuevas porque esto es sólo hasta nuevo aviso, dado que, además, he recibido propuestas bastante feas que he rechazado categóricamente (excepto una de una querida amiga que, viéndolo bien, ando negociando, y que igual y echa todo esto al traste y al rato ya ando reporteando otra vez, jujuju).
Así las cosas, ya puedo titularme (y avanzo a excelente ritmo) estudiar francés (empiezo el sábado) y viajar los fines de semana (Aguascalientes será mi primeritititita parada). Y además, como bien escribí hace unos meses, este tiempo que he estado más relajada me sirvió para determinar QUÉ chingaos quiero hacer en mi vida, y que antes no podía deducir porque simple y llanamente no tenía tiempo.
Compartan mi felicidad, por favor, porque además de todo esto, debo decir que estoy enamorada cual adolescente.... y esto tiene que ver con lo de Aguascalientes.
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P.D. Un alumnito de 10 años me preguntó: "Miiiiiiiiiiiiiss, ¿usted ha entrado a concursos de camisetas mojadas?"
Y las niñas, "¿Qué son camisetas mojadas?"
Y la Miss: "Ah, pues, modelos o edecanes muy bonitas salen en bikini y les echan agua".
Y las niñas con cara de "¿Y eso qué? Pos si te metes al mar, también te mojas, ¿no?"
Y la Miss (para no verse mojigata): "Bueno... es que no traen la parte de arriba del bikini".
Y las niñas: "¡¡¡Guáaaaaaaaacala!!!"
Y los niños: "Jajajajajaja".
Y la Miss: "Chale, en mis tiempos ni nos hubiéramos atrevido a preguntar eso".

Familia anti-cadenas

2009-09-13T23:04:00.006-05:00

La verdad es que ODIO los correos-cadena. De vez en cuando, muuuuy de vez en cuando los abro, sólo si son de aquellos amigos que sé que no mandan cualquier cosa, o que son muy selectivos y envían mails bien cagados.
Otras veces sólo abro los de mis amigos viejitos que mandan presentaciones de Power Point con imágenes sobre países lejanos y exóticos, pero nada más. El resto, a la basura. Tanto me molestan, que de plano, si el remitente no es muy indispensable, lo bloqueo. Si son familia, pues les aviso que no hay que estar chingando.

Y es que, desde que pasé mis años de preparatoriana, las cadenas comenzaron a parecerme una mamada. Por eso odio los "angelitos" que hay que mandarle a más de 90 personas para que vean que SÍ eres su amigo, y que, por supuesto, se lo debes regresar a quien te lo envió, para que así él sepa que "también es especial".

Eso o los correos "Para una gran mujer", que debes reenviar también a hombres, para que recuerden quién los parió y para que dejen de ser tan pinches machines y traten bien a sus hermanas y dejen de engañar a sus esposas y novias. Por Dios santo...

¿Y qué tal las cadenas sexosas?

Me acaban de mandar una con fotos de weyes bien mameyes lavando trastes, planchando, cocinando y haciendo todo eso que según son cosas de mujeres. El "chiste" de este correo era que estos weyes eran el hombre ideal.... (un momento, ¿dónde está el chiste? ¿muy mamón, no?)

A tal ridiculez hay que agregarle que estas imágenes bien podrían haber sido sacadas de la revista gay Boys and Toys, pues por muy musculosos que están estos cabrones, se ven bieeen homosexualotes: posando boca abajo con cara de "ven y dame... tu amor", o abrazaditos a sus amiguitos.

Nonononono, si me van a madar fotos de "el hombre ideal", pues hay que tomar en cuenta que SOY UNA MUJER HETEROSEXUAL, ¿no?

Y siguiendo con los hombres encuerados y bien tronados, también me mandaron un correo con imágenes de ellos y una oración, quesque a Santa Rita y a Santa no se quién, que rimaba con lo que según una mujer pedía en su galán (ejemplo: Santa Carlota, que la tenga bien grandota).

El problema, además de la ridiculez, era, insisto, las fotos de hombres demasiado gay para mis gustos. Más o menos así:

<-- perrrrdón: estará muy ponchado, pero esa pose lo hace verse muy gay

<--- o sea... esas nachas están más bien como para el deleite de Fabiruchis.

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Y bueno, así las cosas, harrrta de las cadenas, le mandé un correo a una prima que "amablemente" me llena de unos 10 ó 15 correos TODOS LOS DÍAS. Esta prima es un energúmeno, famosa por ser voluble y tener un carácter de la chingada, además de tener delirios de grandeza a pesar de ser una muy mala persona (envidiosa, mentirosa, metiche hasta la médula y juzgar y criticar como si le pagaran por hacerlo).

Para suavizar el golpe (porque sabía que así lo iba a tomar), le hablé bonito y hasta con risitas. Mire usted: HOLA, PRIMA, COMO ESTAS? TANTO TIEMPO SIN SABER DE TI. COMO ESTA TU NENA? COMO TE VA EN LA CHAMBA? CUENTAME! ADEMAS DE SALUDARTE, TE ESCRIBO PARA PEDIRTE UN FAVOR.VAS A DECIR QUE QUÉ MAMONA SOY (Y LO ENTIENDO), PERO TE QUIERO PEDIR QUE ME SAQUES DE TU LISTA CUANDO ENVIES CADENAS.. EL PROBLEMA ES QUE EN ESTE CORREO ESTOY SUSCRITA A MIL COSAS,Y ME LLEGAN MUCHISIMOS MAILS, Y LUEGO NO TERMINO DE LEER. TU AMABLEMENTE ME HAS MANDADO VARIAS CADENAS, PERO, TE DIGO, A VECES NI LAS LEO, ENTONCES QUERIA AVISARTE PARA QUE NO ME LAS MANDES EN VANO Y TE AHORRES EL CLICK, JEJE GRACIAS. SALUDAME A TU NENA Y A MIS TIOS .BYE BYE.JESS

Su respuesta, colérica, parca y acompañada seguramente de un "que chingue a su madre" al momento de escribirla, fue la siguiente: NO TE PREOCUPES DESDE AHORATE SACO DE MIS CONTACTOS Y NO VUELVO A MOLESTARTE

¡Uuuuuuuuuuy! Desaté su furia. Con decirles que a su mamá le dicen Úrsula, por la bruja de La Sirenita... imagínense esta tipa cómo es.

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<--- ¡Bah! ¡Al diablo si no quiere tus correos, hijita! Envíale cybermaldiciones.

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Debo decir, además, que Úrsula, la mamá de esta prima energúmena, le mandó otro correo a una de mis hermanas, también sobre cadenitas, sólo que, en su caso, le dijo que no las quería recibir porque "esas cosas son del diablo".

Jajaja, "cosas del diablo" en pleno siglo XXI.

Jajaja. Lo de odiar los correos-cadena lo traigo en los genes.

P.D. Yo sólo mando las de los letreros con faltas de ortografía.

Mi novio se comió las babas de Carmencita Salinas...

2009-09-10T19:46:00.010-05:00

...la noche que conoció al amor de su vida:

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<----Marianela Cataño.

Aquella noche, Carmencita Salinas le ofreció de sus palomitas. Fue durante la develación de una placa de las milochomil representaciones de una obra de teatro. El novio estaba hambriento, y de que sus tripas se empezaran a comer su cuerpo, a hacerle un desaire a la matrona de México, pues prefirió ser todo un caballero con tremenda dama:
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<----"la dama"

Marianela Cataño, en cambio, no lo peló. Le dije que, si Carmencita le había dado de sus palomitas, y que si después se las regaló, se hubiera portado más amable con ella, y quizá hasta le hubiera dado un papel en "Aventurera". ¡Rayos!

Pero para entonces, su corazón ya era de la Marianela ésa, quien, ya lo dije, no le hizo caso, y con quien el novio fantaseó poniéndole casa y casándose.

"Está hermosísima, tiene cara de muñequita." Y dice que por ella sí se pone a lavar ropa.

Ash. Yo fantaseo con Brandon Lee (aunque sólo se pueda tener sexo de ultratumba con él). Y pues no soy hermosa como muñequita, pero al menos el otro día alguien llamó a mi celular y se equivocó y colgó y luego mandó un mensaje así: "hola perdon te llame hace rato y me equivoque pero quiero decirte que tienes una voz muy sexy"... jajaja. Pobre tipo, pensó que le iba a contestar, y de hecho sí lo pensé, pero haciendo voz aguardientosa y gritándole "¡¡¡Hijo de tu put%ma$%, así que tú eres el amante de la p%&a de mi mujer.... voy a ir por ti y te voy a meter un $%& por el cu&%$ y te voy a cortar los hu$%&/ y te los voy a meter por la bo·$%"

Jajaja. Hubiera estado de poca.
.

En fin...al menos los albañiles me mandan besos... chiales...

P.D. Hoy escuché a una actriz, también "hermosa como muñequita", decir que su ACERCACIÓN con el cine fue una casualidad, pues acaba de terminar la prepa y no estudió actuación (qué raro, ¿dónde hemos visto semejante cosa?)
Y también dijo lo siguiente: "la gente está acostumbrada a ver en las películas a muchas actrices, como Higareda, y...como Higareda y...pues bueno, a muchas actrices...yo pienso que lo importante es que la gente que quiera hacer cine, pues que haga cine... porque lo importante es hacer cine... y que todos vayamos al cine"

Pues yo estaré medio federal, pero al menos no hablo tan pior. Y sé tronar los dedos como nadie más puede en toooooooodo el mundo.... PERO COMO NAAAAAAADIE MÁS (y no bromeo).

¿Quién más compensa la falta de sex appeal con un talento inútil?

Cigarro con el barrenderito y/o Una cosa lleva a la otra

2009-09-09T16:51:00.011-05:00

El día de esta semana en que llovió como si DiosnuestroSeñor estuviera bien emputado, encontrábame recolectando mi basura para dársela a Cristobal, el basurero que pasa todos los días con su carrito.

Cuando entré para sacar la basura de mi cuarto, y salí de nuevo al patio, el viento ya había cerrado el zaguán, y la lluvia tenía al pobre Cristobal contra la pared, así que lo invité a pasar.

Y no, antes de que lo piensen, Cristobal no se ve
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<---así. Por lo tanto, mi ayuda fue totalmente desinteresada.

El buen Cristobal y yo nos echamos un cigarrito en la puerta de la sala. Le dije que se sentara pero no quiso, estaba muy incómodo... (¡¡pero si ya dije a quién NO se parece, así que no corría peligro!! jajaja)

Sin embargo, pude sacarle conversación y me contó que no recibe sueldo, y que los barrenderos que sí tienen un sueldo base ( más las "propinas" que les dan), no lo dejan recorrer todas las calles que él quisiera, y que le dejarían más lana (pues lo único que gana es lo que le dan los vecinos). Los barrenderos asalariados argumentan que Cristobal les quita toda la chamba (huevones hijosdesup&tama$%&), y que cuando pasan a recoger basura, "pus ya no hay".

También me contó que uno de sus hijos estudia "la profesional". Entendí que se refería a que estaba en la universidad, y que su esposa tiene un puesto de gorditas de nata en La Villa.

Me pregunto cómo rayos le hacen para mantener al chamaco ése que estudia una carrera, cómo le hacen para comer y para pagar una consulta médica, y por supuesto, cómo les podría ir si se aprueba el alza de impuestos con la que amanecimos hoy. De verdad que me impresionan.

Pero más me impresiona cómo en este país se pueden cometer atrocidades como ésta, cuando a todas luces queda claro que si el gobierno recortara los sueldos de los funcionarios (mínimo) podría evitar (perdón) MAMADAS como con la que despertamos esta mañana... y que se vio retratada más o menos así, en El Gráfico o en Metro, no recuerdo:

<--------

Hice la mía porque no la encontré en Internet.

Decía un maestro de la facultad que, como los grandes movimientos sociales en México se han producido con espacios de 100 años (la lucha de Independencia, la Revolución), algunos analistas pronostican que para el 2010 habrá otros más. ¿Será?

¿Qué nos pasa que no protestamos ante atropellos como estos?

No hay necesidad de ser un erudito para darse cuenta de los errores de ésta y otras administraciones, y mucho menos ser un romántico empedernido para no sentir ganas de organizarse y salir a protestar. Me cae que ahora sí yo voy a hacerle caso a mis amigos los ex CGH para salir a marchar. Sé que igual eso no cambia nada, pero estoy realmente emputada, y como decía un maestro, "me sentiría peor si no hiciera nada".

¿Cómo piensa este gobierno abatir la pobreza cobrándole impuestos incluso a los más pobres? ¿Qué nos toma por pendejos o qué?

¿Cómo piensa cobrarnos más, cuando los senadores tienen un sueldo de.... creo que de 126 mil pesos (y los diputados por ahí andan)? ¿Cómo hacerlo, cuando me parece que todos los congresistas tienen un seguro de gastos médicos que los ampara contra accidentes que pudieran sufrir si practican deportes extremos, amateurs o de lujo? Y eso sin contar lo que se gastan en el salón de belleza que tienen ahí en San Lázaro, en lo que se tragan todos los días, en crédito para sus celulares, en gasolina y viáticos.

Pero eso sí, pa' no verse mal, lo senadores salieron hoy a decir que no se aumentarán el sueldo, cuando lo correcto sería que se lo rebajaran.

Pero les decía del seguro de gastos médicos. Los protege si se parten la madre practicando:

tauromaquia

equitación

charrería

hockey

alpinismo

buceo en cuevas

rapel

y deportes aéreos.

¡Ah!, y por ahí encontré que en comida, en el Senado se gastan 12 mil pesos al mes... POR CABEZA

¿De dónde los sacan? Adivinó usted, de lo que todos pagamos de impuestos. Nosotros les damos de tragar con lujos.

Y otro "¡ah!": hasta 2004, los ex presidentes recibían una pensión vitalicia de 4 MILLONES DE PESOS AL MES.

149 mil 327 pesos mensuales, más 291 mil 670 pesos al mes por reconocimientos y estímulos
3 millones 358 mil 334 pesos mensuales para el pago de 103 personas a su servicio, 45 miembros del Ejército, 22 de la Armada, 11 de la Fuerza Aérea y 25 servidores públicos civiles para asuntos personales
516 mil 667 pesos mensuales para oficina, servicios y gastos médicos
aguinaldo de 199 mil 103 pesos.
EN TOTAL, 51 millones 991 mil 79 pesos al año... y eso hasta 2004, ahora, quién sabe

(BIENVENIDAS LAS CORRECCIONES)

Me queda una sola palabra para nuestras "autoridades": inválidos mentales.

Y como escuché el otro día: el primer mandatario no es el primero que manda, es el primero que obedece.

Y sobre las pensiones, decía Sasha Montenegro, ex fichera y viuda del ex presidente José López Portillo, que ella tenía que seguir recibiendo su lanita. Y cuando le dijeron que no fuera gacha, y que se conformara con menos dinero, dijo "Es que nosotros ya estamos acostumbrados a cierto estilo de vida". Al final se quedó con 119 mil... qué buena ganga, ¿no?

Insisto: IN-VÁLIDA MEN-TAL

Una vez jugué a los novios con mi hermana

2009-09-05T13:09:00.004-05:00

.... y mi mamá se infartó.
Y esta misma hermana también jugó a los novios con una prima... y la familia se infartó.
Y una vez, uno de mis primos quería jugar conmigo al papá y a la mamá, y juro por mi vida que el muy cabrón (y no tenía más de 10 años) estaba excitado...y la familia no se infartó (porque no les dije).
Y juro también que una vez, otro primito se estaba frotando contra su hermana, y el muy cabrón (no tenía más de 6 años) estaba excitado...y la familia se infartó.
Y su hermana lo acusó y las tías le dijeron "Por Dios, Fulana, si a esa edad ni siquiera...." y dejaron incompleta la "explicación".
Y luego ese niño inventó que su hermana le había dado un beso, y la familia se infartó. Y juro que lo inventó porque la prima a mí me contaba la verdad.
Y una vez, las sobrinas de un ex bajaron del cuarto todas chupeteadas (no tenían más de 6), y la familia NO se infartó. Las niñas dijeron, con un encantador tono infantil, "es que se siente bien rico", a lo que los tíos dijeron "eso no se hace con las primas", y ya, santo remedio (no sé si las ahora adolescentes lo hagan con sus amigas, pero al menos no quedaron traumadas por sus parientes).
Y luego en un parque vi a dos hermanitas como de 6 años que sacaban sus lenguas y las frotaban.. y nadie se infartó... más que yo, claro.
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Y cuando yo jugué a los novios con mi hermana nos pusimos unos curitas en la boca y nos dimos un "beso". Y mi mamá nos vio y nos dio un manazo y luego nos dijo que eso era de "lesbianas" (yo no tenía ni puuuta idea de qué significaba esa palabra), y le contó a mi papá y se echó a chillar. Mi papá, con cara de "no mames" le dijo, pues sí, "no mames".
Y entonces, cuando yo escuchaba la palabra "lesbiana" en la tele, me daba un pavor cabrón porque pensaba que mi mamá me iba a dar otro madrazo. Claro que, para entonces, ella ya no se acordaba del beso con curita ni tenía idea del trauma que me estaba generando.
Recuerdo que estábamos viendo la película "Mira quién habla", y que cuando la protagonista le dice a su mamá que se embarazó por inseminación artificial, y ésta le asegura que eso na' más es para "lesbianas", mi corazón su puso a mil (aunque, insisto, no tenía NI PUTA idea de lo que era una lesbiana) y pensé que mi santurrona madre se iba a acordar y a agarrame a cinturonazos, chanclazos, palazos y demás "azos".
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Y años después, cuando mis papás me explicaron cómo se hacían los bebés con una caja y con unos cerillos, no entendí nada (fueron las herramientas tan pinches que utilizaron).
Y cuando mi madre me dijo qué era la masturbación, tampoco entendí.
Y menos cuando no me dejaban bañarme con mi hermana la mayor porque ella ya estaba en sus días rojos.
Y también me acuerdo que cuando estaba bien pequeña, mi papá me dijo que yo nací porque una cigüeña entró al cuarto de mi mamá mientras ella dormía y le arrojó una semillita al ombligo, y que así me formé en su panza y pues ya.
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Y cuando me hice más grande, y para molestarme, mi papá me dijo que en realidad me habían recogido de un bote de basura, la noche que habían perdido a un bebé y que salieron del hospital. Como me vieron ahí entre las cáscaras de plátano y las bolsas de papas Sabritas, y como ya habían gastado en una cuna, me llevaron con ellos..."pus de eso a nada".
Casi nunca le creía, hasta que una vez me lo contó tan serio, que me puse a chillar. Él y mi hermana mayor se cagaban de la risa.
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Pinche familia. Pinche crueldad. Pinche educación sexual que me dieron.

2009-09-02T21:38:00.004-05:00

Ando busque y busque un refrán que dice más o menos así: "¿Quieres conocer a alguien ridículo? Nada más dale tantito poder". Se agradecerán las correciones.
Pero bueno, el punto aquí es que año tras año conozco gente así y aprendo la lección: cómo NO ser cuando sea GRANDE. O sea, "grande": cuando sea más poderosa que Batman.
Resulta ser que en mi actual chamba nombraron coordinadora a una niña de 25 años. Al principio la escuincla era muy amigable y comprensiva con los errores de sus empleadas, sin embargo, en cuanto le llegó TANTITO poder, ¡buuuuuuum!, se transformó.
Sucede que ahora que tiene que dar órdenes, no sabe cómo hacerlo. Es grosera, arbitraria y, la verdad, pendeja. Pendeja porque obviamente no tiene la experiencia de haber tratado con personas a sus cortos 25 años, y pendeja, también, porque no tiene la inteligencia suficiente para deducir CÓMO dar órdenes y hacerse respetar.
Pooooooooobre.
Y así también he visto a gente que enloquece con TANTITO poder en:
+Antros: un cadenero más pinche feo y naco que se sentía el mismísimo Efebo Abel, y que se orgasmeaba cada vez que cumplía las patéticas órdenes de sus patéticos jefes y no dejaba entrar gente chaparrita, morena o gordis.
+Escuelas: una pinche maestra de Inglés con un acento horrible y errores gramaticales que harían palidecer a mi "Dear Teacher" de la secundaria (él así nos pedía que lo llamáramos), y que pronunciaba "piano" en Inglés como "payano". Uff. Pos la chava ésta es flaca y fea, y se pone pantalones mega mega pegaditos y BLAAAAANCOS y así da clases, y trata a los alumnos con la punta del pie. ¿Por qué? Pues es maestra, porque habla (bueno, dizque habla) Inglés y porque está flaca. Hágame usted el cabrón favor.
+Bancos: ¡Ah!, cuántos cajeros disfrutan haciendo sufrir a los clientes. Se sienten poderosos detrás del cristalito, nunca he entendido por qué (¿porque tienen el maldito poder de hacerte perder la paciencia?).
+Vendedoras: Esto es lo que me da más risa. Si nos ponemos estrictos, y una vendedora en una tienda de ropa te trata mal, pues la que está trabajando 8 horas de pie por un sueldo mínimo y una comisión raquítica ES ELLA, no tú: tú estás ahí caminando de lo lindo, paséandote y pasándola bien; ELLA NO. Y aún así, he visto cómo algunas se hacen las fresas y miran feo a los que consideran, tan sólo por verlos, que no PUEDEN comprar nada. Nooo, insisto: si nos ponemos estrictos, las que no pueden comprar son ellas, ¿no?
+En dependencias del gobierno: Pero aquí no tengo que dar detalles, ¿verdad? Todos lo hemos padecido.
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Y también sé de la novia de un buen amigo que se hace la niña nice. Resulta ser que un día, él le contó que tuvo un vochito, a lo que ella contestó, indignadísima y fingiendo que olía (perdón por la palabrota) cagada: "¡¡¡¿Qué?!!! Pues a mí NUUNCA me subirías a uno de ésos". Y siguiendo con lo de ser estrictos, le dije a mi amigo: Pues mira, si SOMOS ESTRICTOS, si la niña es taaaaaaaan nice, se movería en otros círculos, ¿no? Y JAMÁS te hubiera conocido. Y si fuera de las millonarias humildes, pues JAMÁS te hubiera dicho semejante pendejada".
Más claro ni el agua, creo yo.
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Sé que también existe gente poderosa y millonaria que es un verdadero gancho al hígado, pero también hay otros que te enseñan una lección: son de lo más sencillos porque entienden PERFECTAMENTE que no son valiosos por tener dinero y propiedades o por vestir ropa cara o reventarse el sueldo de 8 oficinistas en un solo reventón. Y en cambio, te encuentras a un fulano o fulana que gana, no sé, 15 mil pesos, e imita a Paris Hilton y sueña con algún día poder hablar como Paulina Rubio (y por ende, cuando te saluda te dice, "¿Cómo estaSH, flaco?"
¡Puaj!

A mí se me ofreció Michael Jackson

2009-08-31T08:55:00.008-05:00

...el doble de Michael Jackson.

Bueno, en realidad, uno de los tantos dobles de Michael Jackson, quien me pidió que me acostara con él y con su novia.

Corría el año de 1999, más o menos (¡uhhh!), cuando conocí en la honorable Prepa 9 a una mujer bien pelada, bien agresiva, bien nalgona y bien protectora conmigo. Era de las que te echaba bronca a la menor provocación, pero que igual te ofrecía su amistad incondicional. Era, como alguna vez leí sobre la buena Carmencita Salinas, "ignorante, pero llena de sabiduría popular".

<----"Así es, mijita" (diría la mexicanísima Carmen)

Pero bueno, les decía que conocí a esta mujer que andaba con el doble de Michael Jackson. Un día fui a su casa, allá por el metro Cuitláhuac, y quedé impresionada por todos los pósters, calcomanías, fotografías, figuritas, pulseras, playeras, cojines, muñecos y demás cochinadas que gritaban "¡¡¡Michael, dame un hiiiijo!!!"

Luego me llegó la noticia de que su novio también era admirador y que trabajaba como doble en reventones (años más tarde le cantó "You are not alone" a mi amiga en su fiesta de 22, y luego lo vi en un programa en canal 5, con el conductor ese Facundo mamón horrible).

Y una buena tarde recibí una llamada de este wey. Y a la tarde siguiente, otra; y a la siguiente, otra. Lo acusé con mi amiga la valentona (no me fuera a agarrar a madrazos después) y ella me pidió que esperara a que él me pidiera "algo".

Ya no recuerdo exactamente CÓMO me pidió que hiciera un trío con él y con su novia, pero cuando le dije que NOOO, él insistió como 10 minutos con un "ándale, ¿siiiii?, ándale", como si me estuviera pidiendo algo como pasarle la tarea o prestarle mis colores, mi goma o mi sacapuntas (más bien le estaría prestando otras cosas...)

Cabe mencionar que estos dos weyes eran bieeeen calenturientos (bueno, obvio, ¿no?), y que una vez la amiga ésta trajo a mi casa una grabación que le había hecho este wey, en la que le decía lo que le quería hacer cuando se vieran (y que, evidentemente, no era un manicure o un flequito) y en la que además, se masturbaba. La amiga omitió la parte de la masturbación, pero sí dejó buena parte de la narración quesque erótica (imagínese usted lo ridícula que era, digo, pinche vocabulario que tenemos a los 20 años... y que con los años a veces ni mejora).

Y siguiendo con la perversión de estos weyes, otro día que fui a casa de la amiga ésta, una de sus primas la balconeó y puso en la videocasetera (sí, ya estoy vieja; no existía el DVD entonces) una grabación de ambos, adivinó usted, poniéndole maní al chango.

Su servidora, aunque morbosa, era mucho más penosa, por lo que se paraba con frecuencia a la cocina aunque fuera a servirse agua (me acuerdo que con tal de estar moviéndome, hasta agarraba nueces y me ponía a pelarlas, "por si alguien quería"). Asimismo, la autora de este blog se encerraba en el baño (y no a masturbarse), alegando que tantas nueces le habían hecho daño.

Afuera, la amiga y su prima intercambiaban impresiones, desde la posición de los amantes, hasta la celulitis en piernas y nalgas. Entenderá usted que para cuando me hicieron la propuesta, yo ya había visto lo suficiente como para NO acostarme con el Michael mexicano y su mujer. ¡Ewww!

Afortunadamente algunos meses después, le aventé un examen a la amiga ésta, y como no lo cachó y se cayó al piso, ella lo tomó como la peor ofensa del mundo (afortunadamente, ya lo dije) y me dejó de hablar.

Luego pasaron los años y me enteré que tuvo un hijo con Máicol, a quien extrañamente no llamó Miguel, ni Jackson, ni Michael, ni siquiera Máicol, sino Gustavo Adolfo. Así es, como el Temerario Mayor.

<---------¿qué tiene él que no tenga....

.

<---él?

(¿que el primero es el original, y el segundo, el pirata?)

.¡Ay! Imagínense uno de éstos

<-----

con los dos de arriba. ¡Puaj!

Ixchel vs. Pelusa

2009-08-28T16:31:00.005-05:00

Ayer fui a la hermana república de Neza porque hasta allá vive mi Pepe el Toro (y la que escribe es, OOOOOOBVIO, su Chorreada), porque mis suegros muy amablemente me hicieron una deliciosísima cena con motivo de mi cumpleaños.

Así las cosas, después de llenado el buche, mi Pepe POR FIN me dejó ir a verlo jugar futbol. Antes no quería, que porque "esos lugares tan barrio no son para mí" (y es que él no ha leído las vulgaridades que escribo en este blog), pero creo que al final sí tenía razón con eso de que "mis ojitos aún no están preparados para ver la totalidad del mundo", jeje.

En las canchitas en las que juega mi Pepe hay de dos para la afición: o te quedas en la banqueta (a un lado de una peligrosa avenida) a ver el partido, o te subes a las dizque gradas, y yo elegí la segunda opción. GRAVE ERROR.

Encontrábase en las gradas una mujer así:

.
<----

(resalto su físico para burlarme porque, ¡¡¡¡piiinche vieja!!!, las cosas que hizo)

La ñora ésta llevaba a su hijita, llamada Ixchel, quien toooodo el partido me puso los pelos de punta.

Había llovido, el suelo estaba súper resbaloso, y las gradas, empapadas (además de súper altas), y la escuinclita andaba corriendo y brincando, SOOOLA. Juro por mi vida que sólo un milagro la salvó de no caer unos 5 metros y morir, palabra.

La señora guapetona la miraba desde su lugar, y se limitaba a gritar "¡¡¡Ixcheeeeeeeel, estáte sosiegaaaaaaaaaaaa!" ("sosiega", qué pinche palabra más vieja y fea). Pero eso no fue lo peor.

"¡¡¡Ceciliooooo (Cecilio era el marido), tráeme a la Ixchel porque ya le anda del baño". Para esto, usted ya se habrá imaginado que el cabrón huevón del Cecilio tampoco estaba cuidando "a la Ixchel", y que cuando su madre dijo que "le andaba del baño", pues la iba a llevar, adivinó usted, a un baño, ¿no?

Pues no. La señora finísima jaló a Ixchel a un rincón de las gradas (cerca de donde estaba la autora de este blog), le bajó los pantalones y dejó que la niña orinara.

"Ándale, pinche Ixchel, haz bien... ¿Ya ves? Mejor me mojé yo que tú", dijo la dama de sociedad al observar sus pants llenos de los orines de su hija (lo cual, debo decir, hasta le causó algo de gracia).

La ñora hizo como si naaaaaaaaaaada hubiera pasado, e Ixchel volvió a andar como chapulín por las gradas.

FIN

(todos digan: "¡¡¡pero qué assssssssssco!!!")

P.D. Y de regreso a mi casa, ya lejos de Nezayork, me encontré a Pelusa, la perrita de unas basureras, a quien, como siempre, saludé y le hice "kiri-kiri-kiri-kiri".

Acto seguido, Pelusa se acercó a un arbolito, lo olfateó, vio que algo andaba mal con él, escogió otro que estaba sobre piso un poco hundido, hizo pipí, y luego la cubrió con tierra. LO JURO

Pelusa vs. Ixchel, ¿quién gana?

(ambas se parecen a las de las fotos, na' más que Pelusa está gris de lo mugrosita)

Cercana a los 30

2009-08-26T10:01:00.005-05:00

Cuando cumplí OCHO años sentí que algo andaba mal con mi vida. ¡En serio! Me sentí distinta; pensé que algo había cambiado. En aquel entonces mi cumpleaños (que es hoy, por cierto, jeje) no caía en días de escuela, y eso me enojaba mucho porque nadie me cantaba las mañanitas en el salón. Sin embargo, ESE día estuve más preocupada por "todo eso" que según yo había cambiado. Pero ni pedo, ya tenía OCHO años.

Luego pasó lo mismo cuando cumplí CATOOOORCE. Catorce-pinches-años. De nuevo el pensamiento de "algo ha cambiado", y obvio no al estilo de "ahooooora, despierta la mujer que en mí dormíiiiia". Y luego la mamá de una amiga nos dijo que a los 15 la vida empezaría a correr rapidísimo... y no mentía: hoy cumplo VEINTISIETE.

Alguna vez leí una novelita en la que la protagonista recibe un anillo de compromiso en su cumpleaños 27. Peeeeeero (y esto es lo importante) también recibe otro anillo milenario que ha pasado de generación en generación y que casi casi lo portó Jesucristo y-ya-sabe-usted. Lo importante es que le cambia la vida y se pone a hacer cosas aventureras e interesantes y en unas cavernas bien chidas se echa a un papacito ojiazul de pelo negro y rizadito que si no mal recuerdo se llamaba Oriol.

Y bueno, si este día no me llega un anillo mágico que me cambie la vida o la herencia de una tía abuela rica que vive en Transilvania, mínimo que me llegue un Oriol, que según yo, se vería así:

<-----bueno... aquí no se ve tan bien

<---- quizá así

HAPPY B-DAY TO ME

(otro placer culposo: Sailor Moon)

2009-08-23T18:25:00.012-05:00

Ok, ok... alguna vez fui de las que odiaban cualquier cosa que estuviera de moda. Simple y llanamente me chocaba lo pegajoso y popular. Ejemplo: me cagaba Fey y llegué a sentirme una adolescente extraterrestre sólo porque no quería cantar "Azúcar Amargo". A esto hay que sumarle que no me ponía el barniz azul que estaba taaaaaaaaan de moda en esa época, y que tampoco me enamoré de Mercurio. Así seguí hasta casi terminada la prepa, odiando tooooooooodo lo popular...hasta que conocí a los Backstreet Boys, claro está.
Pero luego me dizque reivindiqué y la cosa se puso peor porque me hice fan de los desconocidísimos Nightwish
(<----que en esa época se veían así)

y según yo, naaaaaaadie que no tocara como ellos o que no cantara como su vocalista, Tarja Turunen (y que según Wikipedia es soprano lírico-spinto) valía la pena.

Esto último, debo confesar, obedeció en gran parte a mi primer novio (ese roquero de garage que me desvirgó y del que hablé en el último post), quien además de presentarme a esta bandita (y de romperme el hímen), odiaba cualquier cosa que fuera pop y que no estuviera en inglés. Me pasé de copiona, la verdad.

Recuerdo bien que ya cuando la relación con este roquerete gatete no daba para más, Yahír-el-de-la-Academia sacó la de "Alucinado". Encontrábase su servidora en el carro de su "desvirgador" cuando se escuchó la canción por la radio, y dije: "Esa canción esta bien chida... ah, y también la de 'A puro dolor' de Son by Four". Ese día me cae que me sentí liberada (y además, las rolas SÍ me gustaban).

El "desvirgador" me miró con cara de "¡¡¡¿Quéeeeee?!!!", ese gesto con el que siempre me hacía "rectificar" y decir "ah, no, ¿verdad?". Va a sonar bien exagerado, pero juro por Diosnuestroseñor que como no me retracté, ese wey se dio cuenta que ya no tenía ningún poder sobre mí (favor de tomar en cuenta que yo tenía como 20 años, ¿eh?, y que a esa edad ése es el tipo de poder que un adolescente tiene sobre otro). Su cara de pendejo de aquella tarde la llevaré por siempre en mi corazón.

Y bueno. Con esta triste historia mía del desvirgador y Fey y Nightwish y Yahír y Son by Four quiero decirle, amantísimo lector, que aunque se me quitó lo poser y me deshice de prejuicios musicalillos, a 10 años de distancia simple y llanamente no TRAGO el reggateón, ese ritmo taaaaan famoso y quesque tan prendido y sensual y maravilloso que baila una de mis sobrinas, quien en su messenger tiene por nickname "soy reggetonera...reggeton...lo mejor=Yandel!!! Soi una chika peligrosa y extrema, atrevida y sexy*** XD". La odio.

Odio a mi sobrina y al reggaetón. Odio al reggaetón por "canciones" como "Blanco", de un tal Pitbull, que le pide a su novia o a su acostón o a su puta en cuestión que le regale su calzón, ¿ya adivinó de qué color? Pos sí: BLANCO.

POR FAVOR, POR FAVORCITO, DÉ CLICK EN LA IMAGEN

Como dice mi hermana "¿seguuuuuuuuuuuuuro? ¿seguro quieres mi calzón?, porque todas las noches tomo un laxante, ¿eh?". Jajaja. Pues claro. Pinches regguetoneros que piensan que las "gatas" (como ellos mismos las llaman) de los antros no van al baño o sueltan gases. A ver, que les regalen un "panty" blanco (como dice la canción) después de bailar o de llegar del trabajo, a ver si sigue siento tan tentadora la idea.

Sé que no todas las canciones deben encerrar un signficado místico o enriquecedor o revolucionario, pero ésta en específico es el monumento a la pendejez.

Viéndolo bien, quizá no me he deshecho de mis prejuicios, pero ni modo: nuunca me va a gustar el reggaetón. Antes me caso con un narco y le arruino a usted y a su familia sus vacaciones en Acapulco con una balacera marca diablo entre los secuaces de mi maridín y sus enemigos. Eso sí, el narco en cuestión me debe querer tanto que estaría dispuesto a bailar "Blanco" o "La Gasolina" o "Lo que pasó pasó" y a echarse un palomazo con Wisin y Yandel. Debe ser un narco como éste del video de "Los Buitres"....

POR FAVOR, POR FAVORCITO

DÉ CLICK EN LA IMAGEN Y VÁYASE POR AHÍ DEL SEGUNDO 48, PA' QUE VEA DE LO QUE LE HABLO.

ESTE VIDEO ES UNA JO-YI-TA

10 años de fornicación

2009-08-19T15:37:00.009-05:00

(pero antes, un breve comentario)
Terminaron mis vacaciones y hoy me presenté a esa nueva chamba que no tiene nada que ver con lo que estudié, pero que me dará chance de ahora sí hacer mi tesis y titularme, pues desde antes de terminar la carrera empecé a trabajar en medios y no tuve tiempo para nada más.
En marzo renuncié a mi último empleo, el cual cambié por otra chamba bien chingona en dinero y horario. Caí en tentáculos malvados y perversos y todo me salió mal. Pero ya después de medio llorar por los rincones, me puse a hacer nuevos proyectos y creo que ahora sí ya sé qué quiero de mi vida (lo hubiera deducido antes, pero insisto, NUNCA tuve tiempo).
Se siente raro. Después de 5 años de estar a las carreras y de estar leyendo, viendo, oyendo, comiendo y respirando noticias, ahora me aparto hasta nuevo aviso. Será un fin de año tranquilo, contrario al inicio, que estuvo de la fregada.
Además, este año tengo varios aniversarios: hace poco, en julio, cumplí 10 años de haber empezado a trabajar.
Corría el año de 1999 (cof, cof, cof) y yo estaba en la prepa. Llegó la huelga en la UNAM y en un club de fans de los entonces famosos Backstreet Boys (¡qué pena!) conocí a una chava que me consiguió chamba como maestra de Inglés. Estaba yo por cumplir 17 años y todo mundo pensaba que tenía 24. No me veía vieja porque estuviera gorda o arrugada; en realidad era porque estaba yo bien emocionadota con mi primera chamba y me arreglaba mucho y pues estar frente al pizarrón le da retiharta autoridad a uno.
Desde entonces no he parado de trabajar. ¡Puff!
Hace también una década que conocí a un roquero de garage del cual me enamoré como todos lo hacemos a los 17, y al que me llevé a un hotelucho como a los 2 meses de conocerlo na' más porque me gustaba un buen. CABE MENCIONAR que la que escribe este blog era virgencita en aquellos años; o sea que el próximo mes cumplo una década de darle vuelo a la hilacha. ¡Yeiiii!
Este roquerucho tenía 20 años y tocaba la guitarra en un bar bien horrible. La noche que me dio su teléfono, un pervertido como de 25 me estaba metiendo la lengua hasta la garganta y yo estaba bien emocionadota, pues a la par de que me estaban limpiando las anginas, esa noche fumé y tomé y escuché rock y me sentí poderosa y malota, como toooodos nos sentimos a los 17 años.
Y bueno, con este guitarrista de cuarta (porque no hay de quinta) me la pasé medianamente bien esa noche. Él sabía que yo era virgen, así que se tomó las cosas con calma. Me voy a oír muuuy mal, pero esa noche NA' MÁS NO ME ENTRÓ. Así de gacho. Pero de cualquier forma estuvo sabrosón y me acuerdo bien que pedimos servicio al cuarto y me comí unos duraznotes con no sé qué licor y con chantilly, y que al otro día él me llamó para preguntarme si "estaba bien". Nada memorable, pero tampoco era yo de las adolescentes que quería una cama con rosas. Siempre se me hizo bien pinche ñoño.
Con ese muchachito tuve una relación de casi 3 años. Cuando sea famosa supongo que él podrá decir "Yo fui el primero que se echó a la Señorita Echagaray".
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Y en septiembre también cumplo 4 años con el novio actual. Cuando sea famosa, ¿podrá él decir "Yo fui el primer esposo de la Señorita Echagaray"?
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P.D. Para mi boda sí quiero rosas. No exactamente en la cama, pero sí quiero muchas. Se me hace bien pinche ñoño, pero aquí sí no me importa.

Puto el que me critique (y otro post mas sin acentos)

2009-08-14T23:03:00.006-05:00

... en el centro de Denver me tome una foto con otra foto de mi idolo, Jon Bon Jovi.

Seeeeee: me tome una foto con otra FOTO pegada en la vitrina de un Hard Rock. No iba a dejar pasar la oportunidad nada mas porque la gente me viera feo. Pos total, no vivo aqui, y cuando regrese en Navidad, pos dudo que los gringos recuerden algo tan naco como esto, o que frente al pavo, en el Dia de Accion de Gracias, cuenten algo como "Ou, una mecs sicanau tomarse fotou coun un Jon Bon Jovi de cartoun".

A huevo... Vivir en el anonimato es lo de hoy. Y mientras no vengan los de Bon Jovi a Mexico, me tomare fotos con todos los miembros de la banda, asi esten hechos de tetra packs o de plastilina.

<-----Putos todos los que digan que Bon Jovi no hacia rock

P.D. Traicione mis convicciones y acepte una invitacion a un Starbutts...

Me invito un hombre I-RRE-SIS-TI-BLE

<---se llama Pedrito. Tiene 9 meses y es mi sobrino.

Si, ya se. Posdata super cursi. Los que no tienen hijos y na mas tienen sobrinos me entenderan.

...y ya en serio, lo del StarButts fue idea de mi hermana... en estos lugares funciono como los vampiros: entro solo si me invitan a pasar

Frodo Bolson es de la Comarca

2009-08-12T01:47:00.006-05:00

ADVERTENCIA: POSTS SIN ACENTOS. SIGO EN DENVER Y ESTE SIGUE SIENDO UN TECLADO GRINGO.. Y NO, NO ME HA DADO LA GANA PREGUNTAR COMO SE CONFIGURA...
Contaba en el ultimo post que visite un antrito llamado The Stone. Decia, ademas, que este recinto bien podria ser el sueno de cualquier agente malamalamalisima onda de la migra, porque aqui adentro avientas una piedra y le cae a 10 ilegales, a quienes se les olvida su estatus legal cuando salen a presumir sus sombreros, y en el caso de las mujeres, sus tacones y minifaldas. No, no exagero ni me apego a estereotipos: es que aqui SI andan sombrerudos y chenchualonas, y para muestra basta un boton (que les mostrare mas adelante).
Es todo un espectaculo verlos bailar. En primera, porque NO IMPORTA CUAL SEA EL RITMO (salsa, cumbia, bachata, nortena) SIEEEEMPRE bailan mega abrazaditos (practicamente pegados, lo juuro), como si estuvieran escuchando una balada. Asi los tamborazos esten tirando ladrillos o rompiendo ventanas, aqui la gente siempre baila a menos de 1 milimetro de distancia de su pareja. Palabra.
Y una parejita bailaba asi:
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<----ella tenia los ojos de la mismisima Irma Serrano, y el llevaba su trompa pegada a la frente de esta Tigresa de Denver... asi bailaron toooooda la nocha, pero toda... a el no se le ocurrio despegar la boca de su frente, ni aunque a leguas se veia que ya se habia tragado unos buenos litros de sudor de su amada...
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<------ esta imagen se repitio un millon de veces en toda la noche.. los vestidos y las falditas eran tan ridiculamente cortos, que llegue a pensar dos cosas: o estaba en un desfile de lenceria barata, o me estaban metiendo publicidad subliminal sobre cremas anticelulitis... pero eso no fue lo peor.
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<-----despues pense que la nina del Aro se habia salido del pozo para ir a bailar con mexicanos a Denver, porque una mujer de no mas de 1.50 metros "engalano" la pista con tremendo par de tacones plateados que la ayudaban a no tropezar con su cabello, que JURO POR DIOS le llegaba al suelo.
Como para llevarla a Ripley junto a:
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el despistado en The Stone que pregunto "La Comarca Lagunera no es la de El Senor de los Anillos? (despues de que los que estaban tocando mandaran saludos a los paisanos de Coahuila y Durango)
"No", contesto su acompanante.
"Ah, no mames, yo pensaba que si....que cagado wey... imaginate al Frodo bailando musica de banda" . . .

<-----"solo que sea bien abrazadito de mi fiel Sam y en The Stone"...

Para Luna, lunera, Cascabelera.....Jessica Sosa

2009-08-10T08:50:00.002-05:00

... o sea, me estoy haciendo la reportera.... reportando (que otra cosa, si no?) desde Aurora, Colorado. Aqui vive mi familia ilegal (jajaja), bueno, excepto la hermana mayor, que no se esconde de la migra porque ella si tiene residence card deadevis.
ADVERTENCIA: POSTS SIN ACENTOS. ESTE ES UN TECLADO GRINGO Y ME DA FLOJERA CONFIGURARLO, Y AUNQUE NO TUVIERA FLOJERA, NO SE COMO HACERLO.
El sabado fui a un bar mexicano que es el sueno de todo agente de migracion. Aqui se podrian hacer unas redadas fabulosas, jejeje.
Me encontre a una mujer que no media mas de 1.60, y cuyo cabello JURO POR DIOS que le llegaba a LOS PIES!!! A los pies!!!!! Desafortunadamente no pude tomar fotos, pero guarde su imagen en lo mas profundo de mi memoria y de mi corazon para dibujarla y darla a conocer al mundo. Muy pronto subire las fotos.
Ya dije que no bailo y que menos pude bailar en este lugar porque todos son de provincia y bailan muuuuuuuy diferente a como lo hacen los chilangos? Y que hasta aca me sigo quedando sola en las mesas porque todos se paran a bailar y me dejan sola con mi soledad y es deprimente porque aca los sombrerudos o Cheros na mas pelan a las reinitas con minifalda, y yo llevaba pantalones y pos na mas aqui eso no junciona.(NOTA MENTAL: comprar vestidito revelador para casarme con un Chero o un gringou y alcanzar el Sueno Americano). En breve tambien les mostrare la moda en los bailes mexicanos... jamas ha visto usted nada igual.
Desde Aurora, Colorado, para Luna, lunera, Cascabelera.....Jessica Sosa

Miscelánea

2009-08-06T18:06:00.007-05:00

Ay, ¡hoy tengo mucho que escribir! Elija usted su tema favorito y comente.

1.- La utilísima herramienta de Cablevisión que ofrece un resumen de todos los programas a veces puede arrancar lágrimas y risas. Es el caso de la telenovela "Guadalupe", un churrazo de la época de los flecos con crepé y de los vestidos de novia con hombreras de merengue tipo Locomía.
Transcribo la descripción de este programa: Guadalupe es una joven humilde, tímida y coja de nacimiento, que vive atrapada en una vorágine de amor, que la hace encontrarse con un hombre atractivo, arrogante y confiado. Con Adela Noriega y Eduardo Yáñez.
¿Debo resaltar la parte de "la vorágine de amor" o usted ya se dio cuenta? Jajaja, "vorágine de amor", ¡qué pedo! Y bueno, lo de "coja de nacimiento", ¿no se pudo haber evitado? ¿Qué tal un políticamente correcto "con capacidades diferentes"? Eso de "coja" suena horrible.
2.-"Bizarro". Entiéndase "valiente, generoso, espléndido", según la Real Academia Española; no significa "raro". Díganselo a gente como mi prima, una desertora de la UNAM que se dedicó a decir que como asistente de no sé cuál ejecutivo gana 25 mil pesos al mes, y que por eso mejor no pasó la materia de Sociología y no se graduó de la prepa, ¿de qué le iba a servir, pues? Pero alejarse de la escuela le ganó pavonearse con frases como "Eso es una muestra más de nuestro México bizarro", refiriéndose a situaciones como a los plantones de los encuerados en Reforma.
3.- ¿Me prestas lo que viene siendo tu IFE?, me dijo un vendedor cuando le di mi tarjeta para pagar unas cosillas. ¿Lo que viene siendo? ¿Cómo?
Es como la señora que el otro día me estuvo chingue y jode con que le comprara un jugo milagroso, para todas esas enfermedades "que ora sí que padecemos todos los mexicanos".
4.- Shakira se ve increíblemente buena en su nuevo video. Pero me caaaaaaga la madre y simple y llanamente no entiendo la letra de sus canciones por esa dicción horrible y por esa voz espantosa. Como no soy fan, me importa un bledo si se vendió y que si se volvió güera para no morirse de hambre y que si ya no es fiel a sus seguidores. Es de las veintiochomil cosas que a mí qué chingados me importan. Sólo quiero gritar a los cuatro vientos que ooodio sus berridos gangosos con los que se vende como una cantante muy original.... pero qué buena se ve en su nuevo video, ¡caray!.
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5.- Los calenturiendos editores de un conocido periódico se pusieron a juntar imágenes de gemelas cachondas de sus colecciones de porno y las publicaron. De su lista, saqué a las más cagadas:
<-- ¿No que los gemelos son idénticos y de la misma especie? ¿Cómo, entonces, un hombre (izquierda) y un demonio (derecha) pueden llamarse "gemelas"?
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<---¿Esto no se ve medio ilegal? Digo, para empezar. Y para seguir, parecen flores carnívoras (nótense los dientes) siendo regadas por un jardinero pervertido
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. <---------metáfora porno (florecitas-manguera)
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<----Estarán muy chichonas, pero están re feas

Mención honorífica:
Sin palabras

Se solicita un chambitas chupasangre

2009-08-05T13:59:00.014-05:00

Los que me conocen en persona ya están hasta la madre de que les cuente que no puedo dormir y que me dan las 4 de la mañana con el ojo pelón, y que a veces me salgo a caminar y que se siente re' padre porque las calles están silenciosas y oscuras y espero que en una esquina me salga el vampiro Lestat.

<----¡Oh, Lestat! ¡Ya me estoy acostumbrando a las tinieblas, así que dame vida eterna para no tener insomnio nunca más!

Gua, gua, guaaaaaaaaaa.
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Así las cosas, hoy desperté a las 6 de la mañana, y como el viernes me voy de vacaciones, pensé en aprovechar el tiempo y lavar esa ropa que ya tiene colonias de Pitufos.

Subí a la azotea (esperando encontrar a Lestat en las penumbras, quizá utilizando mi lavabo para quitarle la sangre a sus camisas), conecté la lavadora y ¡zas!, apagón total.

Como buena amazona y quesque mujer liberada, bajé a hacer eso que pensé jamás me tocaría, y a lo cual nuuuunca le puse atención cuando me explicaban: cambiar un pinche fusible.

Pensé que si bien no puedo cambiar una llanta o usar un taladro (por huevona), sí podría cambiar un puto fusible. Total, si na' más hay que bajar una palanquita para no electrocutarse, sacar los fusibles quemados y poner unos nuevos. Y ya.

Pero en las maletas de herramientas de mi sacrosanto padre no había. O si había, ¿cómo chingaos los iba a encontrar si estas maletas se ven así:

(nótense mis sábanas de Hello Kitty)

Y cuando por fin encontré algo parecido, y bajé la palanquita, saqué los fusibles quemados y puse los dizque nuevos, no pasó absolutamente naaaaaaada. Entonces recordé que a veces se les cambian unas plaquitas que tienen adentro, y ahí sí me sentí perdida.
Como buena damisela en peligro, le llamé al novio:

¡Auxiiiiliooo!

... y entendí que iba a venir a rescatarme y a poner el fusible él mismo, pero nel, pasaron 4 horas y no llegó. Terminé yendo a la tlapalería, donde la encargada (gracias a Dios era mujer), sacó una cajita como ésa en la que están los fusibles y me explicó todo paso a paso.

¡Mujeres, unidas, jamás serán vencidas! ¡Yeah!

P.D. 1 ¿Qué me habría dicho un hombre, además de "no seas inútil"?

P.D. 2 ¿Qué me hubiera dicho el vampiro Lestat?

P.D. 3 La queridísima Ada , quien amablemente me lee desde que abrí este espacio, y a quien leo desde entonces, y con quien he vivido virtualmente su paso de la prepa a la carrera, y he sido testigo de las locuras de sus fans acosadores y de sus múltiples cambios de imagen, y a quien quiero más porque le gusta Nightwish, como a mí, me otorgó el siguiente premio.

Gracias, nena. Snif snif...

P.D. 4 Unas horas después, monsieur Florest me informó que también me había dado este premio. Ah, me hizo llorar.

Cuando dejé de sonrojarme

2009-08-03T17:14:00.004-05:00

Estudié la secundaria en una escuela de monjas. Me bautizaron, hice la primera comunión y mi abuela (de la que ya hablé en este post) es bien religiosa y me enseñó a rezar el rosario, aunque nunca aprendí. Casi nunca fui a la Iglesia, y aún ahora no lo hago. Luego entré a la UNAM y "los maestros malos me lavaron el cerebro y me alejaron de mi fe", como dice mi abuela, jeje. Y la verdad, hicieron bien. Les agradezco que dirigieran mi fe hacia otros asuntos.
Así las cosas, en mi escuela de monjas no se escuchaban groserías. Cuando entré a Prepa 9, mi maestra de Literatura (a quien apodé La Charra, porque así tenía las piernas) empleó una oración con la palabra "jodido".
¡Santa Madre de Dios! Lo más cagado es que no sólo yo, sino muchos del salón levantamos las cejas, sorpendidísimos de que la "miss" hubiera proferido semejante vulgaridad.
Pero creo que la más sorprendida fue ella, porque nos miró con cara de "¿Qué, dije algo malo?", y después se disculpó la pobrecita.
Lo que siguió fueron más maestros "pelados", y me acostumbré a tal punto que en la Universidad, en una clase de Geopolítica, estábamos charlando a gusto con el maestro (quien por cierto estaba bien papacito), y cuando me tocó participar, terminé con un "perdón, pero ésas son mamadas". Todos en el salón se cagaron de la risa, y mi maestro guapo me lanzó una sonrisita de "ah, muchachita pelada".
Y en la UNAM también le perdí el miedo a decir "tetas" y "culo", por un maestro psicoanalista que nos daba Teoría del Discurso y que se la pasaba diciéndonos "dénle el culo a su deseo". Ah, qué tiempos aquellos... por él caaasi estudie psicoanálisis.
FIN
P.D. ¿Alguna vez ha escuchado a alguien hacerse el intelectual y decir que no ve televisión? Seguro que sí.
¿Y alguna vez ha escuchado a alguien decir que ooodia Los Simpson, pero no le da ninguna razón (aunque claro, lo que está insinuando es que esa serie es sólo para pendejos)?
Pues yo me he topado con muchos así cuando digo que veo Los Simpson desde que llegaron a México. Entonces, yo iba en cuarto grado, igual que Bart, y eso me hacía muy feliz. Ahora soy muy infeliz porque yo envejecí y él no.
Pero les decía de los que dicen odiar a Los Simpson. El sábado hablaba con unos amigos de mi edad cuando nos escuchó una abogada como de 50, que dijo "En mi casa está TERMINANTEMENTE prohibido ver esa serie". Claro, porque es abogada y sus hijos están muy bien educaditos y son de la alta sociedad, según ella. Cabe mencionar que esta señora se la pasa hablando, SIN QUE NADIE LE PREGUNTE, de sus amigos ricachones e influyentes y de los regalos caríiiisimos que tiene que darles cada Navidad, y de su nieto que nació en Francia. Sobre el niño en cuestión, quiso presumir ( SIN QUE NADIE LE PREGUNTARA) que como es francesito, tiene la piel taaaaaaaaaaan delicada que ningún jabón o crema le sientan bien. Ha tratado con los productos máaaaas caros de México y el extranjero, porque, hay que recordar, no es mexicano, sino FRANCESITO, y los mexicanos, al contrario de su nietecito, somos taaaan corrientes que algunas señoras se desmaquillan las pestañas con aceite de cocina y los hombres nunca se ponen crema. Ash, qué gente (yo a veces guardo mi chicle masticado y me lo vuelvo a comer... ash, qué corriente).

<---- Y me encantan Los Simpson y veo muuucha televisión. ¿Y qué?
Y en esa conversación sobre el nieto francés y lo delicaaaada de su piel, otra señora, cansada de las quejas de esta mujer y de que estuviera presumiendo semejante idiotez, le dijo: "Ay, pues pobrecito niño, porque no podrá entrar nunca al mar o a una alberca".
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La señora presumida se congeló, dándose cuenta de que en realidad estaba presumiendo que tiene un nieto jodido. Después de unos segundos, dijo: "pues fíjate que hasta eso, no, ¿eh?"
Jajaja. O sea, bien fino el niño-que-no-soporta-las-cremas-Johnson-ni-la-maizena-de-la-abuela pero eso sí, puede nadar en agua con cloro o con sal.
No mamar.

Gorda jija y/o Ese extraño pacto de borrachos que no entiendo

2009-07-31T10:03:00.008-05:00

Mi primer jefe en una agencia de noticias se sorprendía mucho cuando le decía que no tomaba nada de alcohol. "¿Pero cóoomo, Jessy?", decía con cara de "Esta niña se está perdiendo lo mejor de la viiiida."
En ese mismo lugar, un compañero me hablaba de las "bondades" de la cerveza mientras hacía como si se estuviera tomando una. Cito: "en una alberquita, acá con un buen de calor, glu, glu, glu". Bueno, lo escenificó taaan bien que ese día hasta se me antojó una chela, pero nel.
La cosa es que tampoco él entendía por qué yo odiaba el alcohol a mis entonces 22 años de edad. Y cuando se organizaban las pedas después del trabajo yo me negaba, porque además de beber, me choca desvelarme y dormir en casas ajenas (o peor aún, no dormir).
Sí, soy una ñoña... aunque cabe mencionar que me he ido desñoñizando, porque ya me puedo desvelar y tomar una cerveza (aunque lo de no dormir y lo de dormir en casa ajenas sigue siendo un problema).
Así las cosas, un día acepté dizque embriagarme con mis compañeros de la chamba, pero por querer divertirme y "adaptarme", terminé calladita y en el rincón.
Resulta ser que unas tipas medio coladas llevaron a una amiga que se parecía (en el tamaño) a Bertha, el ama de llaves de Charly en Two and a half men...
<----Bertha
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<----Charly
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<----Two and a half men ...¿no les suena?
Bueno, la cosa es que esta amiga resultó muy peculiar a la vista, no sólo por su tamaño berthiano (aunque debo decir que yo aaaamo a Bertha), sino por su aspecto y su olor.
La ñora se veía como sudorosa, con el cabello negro todo pegajoso, su piel brillosa mal pedo, y su ropa (también negra) era una combinación entre un fan de Metallica y uno de Heavy Nopal. Cabrón, la verdad.
Y encima, la muy muy nos miraba a todas con cara de desprecio, y se la pasó vigilando a una de sus amigas, como si fuera su novia... y resultó ser qu sí era lesbi, pero bueno, eso no era lo malo, sino su aspecto y su actitud.
Pasó la noche y Jessica aburrida y sus amigos haciéndola chupar vodka del corriente y sacándola a dar una vuelta a la calle quesque pa' que se mareara, pero nada. Y ya como todos estaban bien pedos y yo bien aburrida, me puse de ñoña y les dije que por favor jugáramos algo, CUALQUIEEER COSA, y terminamos jugando "Verdad o Reto".
Ooobvio todos empezamos a hacer preguntas sexuales, algunas bien light y otras bien manchadas, y algunos gritando y carcajeándose y jajaja-jijiji... y la gorda, rencorosa, mirándonos desde un rincón, donde desparramó su antihigiénica humanidad en el suelo, porque la del departamento no tenía suficientes sillas (y quizá ella hubiera roto una).
Se encontraba su segura servidora bien entrada con una pregunta, cuando la gorda dijo desde su esquina oscura: "Pero, ¿y ustedes qué con sus preguntas sobre sexo?".
Jessica volteó un segundo a verla y después dijo, "Ah, bueno, entonces te estaba preguntando, ¿cuándo fue la última vez que $%&/" con @$%&/ y que te "·$·$%% "?
Como la ignoré, la gorda me empezó a "regañar" acá en una onda muy intelectualona, y a decirme SÓLO a MÍ que era una hueca por estar hablando de sexo. Lo peor de todo es que, súbitamente, todos estaban de acuerdo con la gorda sudorosa brillosa. Yo así de "¡¡¡¿Quéeee?!!!".
Pensé que, sin lugar a dudas, aquello era una especie de acuerdo entre borrachos, de respetar al miembro más feo del grupo.
Total que le dijeron a su jefa que ahora ella hiciera las preguntas, a lo que la gorda brillosa contestó: (léase con tono intelectualoide) "Fulana detal....¿alguna vez has estado enamorada?".
Jajajajajajajaja. ¡Ay, no mames!
Sin embargo, naaaaaaaadie se quejó.
Después tocó mi turno de preguntar, y con cara de hastío dije, "Oye, tú, Fulanito, ¿qué libro estás leyendo?", y el pendejo de Fulanito contestó, en lugar de haber agarrado el patín de "no mames, qué ñoños".
Así que al poco rato me encerré en un cuarto a dormir mientras afuera hablaban de amor, perritos, gatitos, ositos, libros, chocolates y describían a la persona que más admiraban en la vida, a quién les gustaba del salón y hablaban de cómo les gustaría que fueran sus bodas...
.....o eso creo....¿qué más se podía esperar de mis borrachos "rudos"?
P.D. Que conste que yo intenté entregarme al vicio, pero fallé en mi primer y último intento.

Ya no le hago caso a mi amá

2009-07-29T19:31:00.007-05:00

...porque ayer me liberé y me eché un cigarro en la calle.

en la calle

Y es que mi mamá, a pesar de que nunca soltó la tontería de "Si los hombres se ven mal diciendo groserías, las mujeres se ven peor", sí dijo la OTRA tontería: "Una mujer fumando en la calle se ve muy mal".

Y desde entonces, su segura servidora nunca había fumado en la calle. Era algo así como un mandato de DiosnuestroSiñor. Yo, que procuro no ser una santurrona ni ser prejuiciosa, no podía fumar en la calle... hasta ayer.

Claro que a DiosnuestroSiñor no le pareció y, vengativo como es, se encargó de que pagara mi fechoría, y ahora creo que me está dando gripa (es que no dije que anoche estaba lloviendo y me mojé los pies y hacía un chingo de frío).

¡¡¡Jeeeeesica!!! !!!Eres peor que Eva!!! !!!Debería darte vergüenza!!!

!!!Pagarás con mocos, fiebre y estornudos!!!
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Pero no me importa: ¡todo sea por romper los decretos maternos! ¡Ehhh!

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<----Ahora na' más me falta bajar 100 kilos y teñirme el pelo y ya seré toda una Bad Girl

Y ya como me ando liberando y no me importa laPalabradelSeñor : confieso que fui fan de los Backstreet Boys.

Y en la prepa tenía mareados a todos mis amigos porque les pedía sus walkman (los Discman todavía eran caríisimos y aún no existían los Ipod's) para escuchar sus canciones, y cuando se burlaban de ellos, yo les decía cosas como "Es que les tienen envidia".

"¡¡¡¿Envidia de qué?!!!, preguntó en una ocasión uno de mis noviecitos. "Pues de que tienen más dinero del que tú jamás tendrás y porque pueden tener a las mujeres que quieran".

Y entonces, mis enemigos y mi novio pensaban, "mmm, viéndolo así.. pos sí".

Y yo salía muy oronda, muy oronda a comprar la revista Súper Pop, que estaba bien chingona porque traía un buen de regalitos y pósters y artículos pendejos como "¿Qué comen los Backstreet Boys?", "¿Con cuál Backstreet Boy te casarás", y hasta traía cartoncitos rasca-huele para que supieras qué loción usaba tu Backstreet Boy favorito.

<---------el mío era Howie, y según usaba Aqua di Gio

Y fui parte de un club de fans que se reunía a adorar a los BSB en las escaleras del Auditorio Nacional. Y les escribimos cartas y las engargolamos para que según su manager se las entregara (sí, claaaaaro). Y alguna vez fantaseé con que un Backstreet Boy me acompañaba en el micro hasta la prepa. ¡Puff! Creo que esto es peor que escribir el poema ése de "Si yo tuviera una vagina" (ver post anterior para quien no me entienda).

<----Y ya para cerrar, hace como 2 años jui a verlos al Auditorio, pero el destino (tan sabio él) no quiso que quedara evidencia de este pecado, y la única foto que tomé salió como un fotomontaje de la amiga fantasma de la chica de la derecha, a quien acompañó esa noche porque murió sin haber podido ver a los Baxtriz Bois.

NO MA-MES

2009-07-27T18:47:00.004-05:00

Cómo a veces, por querer hacer cosas buenas, terminamos haciendo cosas MUY, pero MUY MALAS.
Como este señor, llamado.... déjenme buscar la página de nuevo... no la encuentro, bueno, pero como este señor que con su fotografía de la VaginaFlorero intentó enviarle un mensaje a todas las mujeres del mundo: que si se tiran a un cabrón, no esperen a que les llame ni sueñen con convertirse en la dueña de sus quincenas.
Con ustedes:

<----la VaginaFlorero, con la que este "poeta" desconocido del que les hablo ilustró su "poema" titulado "Si yo tuviera una vagina".
¿Existe una expresión más atinada para este tipo de "manifestaciones" que no sea "No mames" o "No mamar"? Porque no la encuentro, y esta imagen definitivamente merece algo mejor.
... y cualquiera que titule un poema "Si yo tuviera una vagina" , merece escuchar "no mamar" un millón de veces.
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En su "poema", este wey dice "Si yo tuviera una vagina, y si tuviera una cita con el hombre de mi vida (...) tendría por ley que hacerme las 2 preguntas fundamentales que me definirían como mujer (...): afirmar: ¡estoy gorda!, y ¿qué me pongo?"
¡Qué sabiduría la suya! Y yo pensando que lo que me definía como persona era preguntarme: ¿Qué es lo que deseo hacer con mi vida?
Este caballero dice que si tuviera vagina y se acostara con un hombre después de la primera cita, "al día siguiente esperaría ansiosa su llamada, y esperaría, y esperaría. Él nunca llamaría y yo comenzaría a desarrollar ese resentimiento crónico contra el hombre que unifica a toda fémina arrecha".
Por "arrecha", la Real Academia Española entiende "dicho de una persona: excitada por el apetito sexual".
¡Vaya! Y yo que creía que las mujeres podemos acostarnos con un hombre sin culpa, y que tenemos una vida por hacer y una carrera y metas y sueños y miles de cosas que absorben nuestro tiempo como para estar planeando una vida de señora casada con el hombre al que acabamos de montar.
Pero no, me equivoqué, y me lo señala el poeta: "Empezaría a crearme expectativas imposibles y cada día sería más y más difícil dar con nuevos 'hombres de mi vida', hasta envejecer conspirando eternamente con otras mujeres arrechas... y solas".
N-O-M-A-M-A-R.
Por eso digo que a veces podemos creer que estamos haciendo bien las cosas , cuando en realidad las estamos haciendo mal, y lo demuestro con otro de sus "versos", en los que concluye dando el siguiente consejo: "(...) no perdería el tiempo tratando de complacer a terceros (...) sin tener ni la más remota necesidad de 'realizarme' como mujer, de casarme, de formar un hogar, del nefasto 'para toda la vida' y todas esas zoquetadas sociales"...
El mensaje es claro:

¡No se dejen! (lo dice Jorge Garralda) ¡Cuiden a sus vaginas porque tienen la bendición de tenerlas!
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Bellas intenciones, péeeeesimos medios de comunicarlas.
¡He dicho!
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P.D. Siguiendo con el "no mamarrrr": Si usted piensa que puede infringir el copyright y salirse con la suya porque ilustra "El Libro Sentimental" y cree que sólo lo leen amas de casa desinformadas, usted está en un error. Los fans de Crepúsculo lo pueden cachar.

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Traca-traca-traca-traca (es el sonido de harrrtas balas)

2009-07-26T00:32:00.013-05:00

La noche del viernes juré que me pondría a dieta para llegar regia y esbelta a un evento importante que tengo el 31, pero los astros no se alinearon y mi homble me llevó a desayunar barbacoa. Cabe mencionar que no le puedo decir que NO ni a él (le debo obediencia porque así nos lo manda DiosnuestroSeñor a las mujeres) ni tampoco me le puedo negar al señor de los tacos (le debo obediencia porque también así nos lo manda DiosnuestroSeñor a las mujeres).
Sin embargo, pagué caro eso de andar jurando en vano (y no, no me dio diarrea).
Le decía que terminé yendo a comer barbacoa, pero a la mitad de mi taco dorado con harrrta crema y salsa, escuché la voz desafinada de un obeso comensal que disparaba ráfagas de "no mames, cabrón"-"hijo de tu putamadre"-"que vayan y chinguen a su madre"-"huevos puto" y "vale verga" (tracatracatracatraca), entre otras finuras.
Asimismo, desde su asiento le gritaba al wey de un puesto de discos pirata para que le cambiara o dejara alguna canción. No sé por qué, pero le daba muchísimo placer que todos lo observáramos con cara de asco.
Todo empeoró cuando este cabrón y sus amigos se pusieron a cantar una canción de la aguardientosa Ana Gabriel, que dice más o menos así: "Yoooooo no te hago falta, eeeeeso ya lo sé, ni ahoooora ni mañaaaana, sieeeempre ha sido así". Pero los cánticos y el vómito imparable de groserías fueron sólo el inicio.
El comensal en cuestión, flanqueado por dos "mamacitas" con lonjas, culos y tetas enormes, pelos güeros, lentes de sol, aretotes, uñas de arpía y blusitas sin mangas, sacó su celular, gritó que tenía mucho crédito, y puso el altavoz para que todos escucháramos la siguiente conversación:
Gordo fan de Ana Gabriel: Hoolaaaaaaaa. Habla el que te conoció (y juro que lo que sigue no lo estoy inventando) EN LA FILA DE LAS GORDITAS
Afortunada mujer del otro lado de la línea: Ah, hola.
Gordo fan de Ana Gabriel: Pos es que yo te quería invitar a desayunar... (léase con tono seductor) y luego a unas cheliiiitas
Afortunada mujer: No, pues es que voy para Puebla.
Gordo fan de Ana Gabriel: Uuuuuy
Afortunada mujer: Pero pues igual te veo el lunes, ¿no?
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Pero espere, aún viene lo peor. Tras conversar con la suertuda a la que conoció "ahí en las gorditas", el cabrón comenzó a contar la historia de cuando quiso asesinar a su esposa (no bromeo: si fue verdad, pues chales, no vuelvo a ir a la colonia de enfrente a tragar, y si fue mentira, pues qué pedo con este pendejo de querer llamar la atención así). Le perdí un poco el hilo al relato porque mi homble y yo intercambiábamos sonrisas y gestos de "no maaaames", y entre que intentaba comer, se me fue el avión. Pero más o menos se escuchó así: "Y entonces, que este cabrón deja la pistola en la casa. Y que agarro y corto cartucho, y que se la pongo en la cara a la hijadesuputamadre. Pero se atoró. Por algo esa bala no quiso salir... si es la madre de mi hijos, hijodetuputamadre...vale verga".
Desafortunadamente no pude ver la cara que hicieron sus amigos y las reinitas que lo acompañaban. Seguramente les dio risa.
Pero aún hay más: el gordo comenzó a lanzarme miraditas acá de "Psst, psst... güerita" y miraba a mi novio acá bien retador, como pa' ver si se aventaba un tiro con él "por mi amor".
¡Ah!, mi sueño dorado: que dos hombres se peleen por mí.
<--- estas escenas se hubieran quedado corrrtas, de haberse consumado el duelo ahí en el puesto de la barbacoa.... lástima..
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Bueno, ¿alguien vio El Diario de Bridget Jones? Ni Mark Darcy ni Daniel Cleaver se hubieran visto más varoniles, me cae de madre, ahuevoconunachingada(perdón, se me pegó el léxico del gordo ese feo).
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<----chequen cómo se "pelean" . . . Sin duda ésta fue mi semana de revelaciones: el taxista del destino final, "El de la Chamarra" y ahora este cabrón.
FIN
P.D. Puse el contador el día 20 y registré poco más de mil visitas en 5 días... se siente re' bonito...aunque no todas las visitas comenten..aunque haya blogs con un millón de visitas cada 15 minutos, no me importa... ychinguenasumadresinolesparece....jajaja, no es cierto. Perdón, creo que el espíritu del gordo me poseyó.

"El de la chamarra" y/ o "Esa gente rara"

2009-07-22T00:17:00.006-05:00

Bien se puede leer en mi perfil que odio los antros, pero debo decir que a veces salgo a un lugar en el que intento bailar porque la música no es vil "punchis-punchis": es ochentera y noventera y la gente ahí hace circulitos y sacan pasos tipo New Kids on the Block y te puedes burlar de ellos y ellos se burlan de ti pero todos somos muy discretos y la verdad uno se la pasa bien.
Y la entrada sólo cuesta 30 PESITOS y las chelas cuestan 20 varitos, y ahí sí me echo un vasito de cerveza aunque en mi perfil se lea que odio el alcohol.
Y puedes ir con jeans y Converse y todo mugroso, o te puedes ir bien nice pero da igual porque a nadie le importa. ¡Yeiiii!, mi lugar ideal .
Con mi kilométrica descripción casi libre de comas quiero dejar claro que ahí entra tooodo tipo de gente, en busca de tooodo tipo de cosas, tales como desquiciados que no quieren pagar una membresía de gimnasio y quieren perder peso bailando y sudando a chorros. Y para muestra, una foto tomada al interior de este antro de mala muerte.
Con ustedes...
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<------ El de la chamarra... Sí, ya sé que NO trae chamarra, pero déjenme explicarles. Este wey llega temprano al barecito este, antes de que abran la pista, y lo hace enfundado en un chamarrón de esos de los amantes del futbol americano. De hecho, creo que su chamarra es de los Vaqueros de Dallas. Pasan 2 ó 3 horas y el cabrón sigue tapado, y el sudor comienza a escurrirle, literal, a chorros (por eso digo que tal vez es un maniático que quiere perder peso pero no quiere pagar ni un sauna ni un gimnasio y acude a este lugar a sudar como cerdo). Cuando de plano las gotas de sudor ya le impiden ver, se seca con el cuello o con las mangas de su camisa (ésa de cuadritos, que, a propósito, SIEEEEMPRE lleva). Asombrosamente, el viernes pasado se quitó la chamarra, con lo que empezó a despedir un horrible olor a humedad. Lo noté porque tuve que acercarme a él para que una gentil y osada amiga le sacara una foto, y así pudiera yo mostrarlo al mundo.
<---Aquí esta su servidora (con antifaz puesto en Photoshop para que nunca me liguen sentimentalmente a este wey) a un lado de "El de la Chamarra". Nótese como el cabrón voltea a vernos. Creemos que también es uno de esos tipos que va "a buscar chica" a este antrito, pues siempre va solo, nunca baila con nadie y na' más anda buscando quién se le acerque. (creo que bien pude haber usado esta foto para decir que se me apareció un tío muerto que me quería mucho y que falleció cuando yo apenas era un bebé y que le juró a mi madre que nos cuidaría a ambas para siempre.) En fin. Así las cosas, este desquiciado-fanático-del sudor me recuerda a otra persona rara que dizque estudiaba en mi facultad:
<----"El Acosador". Igualiiiito a este wey (gracias Gaby por la atinadísima comparación).
Era un wey flaco y feo, con signos visibles de psicosis, que se le lanzaba a todo lo que se moviera con falda. Una tarde de cigarrito y de cancelación de clase, le mostramos al novio de una amiga cómo operaba este wey: me separé de nuestro grupito y me paré a la mitad de la explanada.
"El Acosador" (también llamado "Nosferatu" por lo guapo que estaba ) esperó unos cuantos segundos a ver si alguien se me acercaba, y luego me lanzó la misma pregunta que ya me había hecho a mí, a mis amigas, a algunas maestras y hasta a la que vendía los dulces: "¿Estudias aquí?".
Lo que seguía era "¿me das tu hora?", y a veces, si corrías, te gritaba a lo lejos: "¡¿qué carrera estuuudiaaaaas?!"
Ah.... esa gente rara.
También conocí a una chica que el primer día de clases sacó un oso de peluche y lo empezó a apachurrar, porque decía que era "hiperactiva" y que así se calmaba. También sé de otra mujer que se pone las sandalias al revés, no porque estén chuecas, sino "porque así las compró"; una mujer que ve muertos y que estudia Psicología, y que dice que le da pena platicar con sus pacientes que dicen ver fantasmas, porque, cito, "¿qué me separa a mí de ellos? ¿qué me separa a mí del manicomio?, ¡¡¡si yo los entiendo, soy como ellos!!!"
Asimismo, sé de cierto jovencito que un día le dijo a Dios, "enséñame a amar incondicionalmente, como tú", y que ese día amó de manera taaaan incondicional, que casi enloqueció (según él no está loco, sino que estuvo A PUNTO de enloquecer... ajá), y de un hombre ya entrado en años que dice oler las "feRmonas" (ojo: NO ferOmonas) que despiden las "muchachas" que quieren con él, y que estas "feRmonas" hacen que se le levanten las cejas, que es su manera de detectar a las hembras en celo.
Ah qué amistades las mías (aunque el de las "feRmonas" no es mi amigo). Y yo, ¿cómo estaré de loca? Por aquello del "dime con quién andas..."
P.D. (regresando a lo del antro) A quien adiviné qué lugar es, le consigo un autógrafo de "El de la chamarra", jijiji. Tip: está en la colonia Roma y está bien feo (el recinto y "El de la chamarra").

Destino Final

2009-07-20T11:46:00.011-05:00

Pasaban ya de las 10 de la noche. La pobre Jessica se encontraba en la calle, con el estómago inflado de tanto haber tomado café, y muerta de frío, pues le había prestado su chamarra a su mejor amiga, quien regresaba a su casa en moto después de una tarde de chisme.
Sola, tiritando y a punto de orinarse por el frío, Jessica encontró un taxi y se subió.
MALA ELECCIÓN.
<---éste era el taxista . . . . . ...o al menos se le parecía .

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Taxista: ¿A dónde va?
Jessica: Ah, dése la vuelta a la izquierda y nos seguimos hasta XXXX avenida.
Taxista: Quiero decir, ¿cuál es su DESTINO FINAL?
Jessica (pensando para sus adentros): ¿Destino final? ¿Final-final? ¿La muerte? ¿Usted me va a matar?
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<---- hasta entonces, mi única referencia sobre "Destino Final" era esta película, donde los protagonistas no pueden hacer otra cosa más que MORIR
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Taxista (soberrrbio): ¿Qué no puede contestar una pregunta como ésta? Por eso a los mexicanos nos tratan como nos tratan.
Jessica (enchilándose): Pues si me hacen una pregunta concreta, la contesto. Si usted me dice, "¿a dónde va?", pues en efecto, vamos a la avenida XXXXX.
Taxista (prepotentísisisisisisisisimo): ¿Le pareció incorrecta mi pregunta?
Jessica (comenzando a temblar, pero ya no de frío): Un poco ambigua, sí
Taxista (irónico): Perdone usted, es que no me sé explicar.
Jessica (pensando en bajarse del taxi, aún en pleno movimiento): No se preocupe, jiji.
Y entonces el energúmeno éste me empezó a contar que nació en Estados Unidos, pero que cada que va para allá, lo esposan en la aduana, y ya después le dicen "Oh, American. Sorry, welcome home".
Fingiendo indignación (y pensando que el gran señor ya se había relajado) dije, "¡¡pero cómo lo arrestan!!!, ¿por qué?", a lo que él contestó "porque tengo cara de mexicano". Sin embargo, al proferir esta oración, volvió a su tonito irónico-prepotente.
Y luego siguió diciéndome que era ingeniero y que daba clases en la UNAM, y que sus alumnos eran unos pendejos porque nunca sabían contestar lo que ÉL les preguntaba ( o sea, regresó a lo de "usted no me puede decir cuál es su DESTINO FINAL").
Orgullosísimo, dijo: "mi índice de reprobación es del NOVENTA Y NUEVE POR CIENTO". Nooo, pos qué buen maestro.
Se imaginará usted que llegué a pensar que había una cámara escondida y que al final me iba a decir "Es una broma para (inserte aquí el nombre de un programa)", pero ¡noooo! Y este cabrón no paraba de hablar.
Siguió diciendo que sus alumnos eran unos huevones, y que cuando le pedían ayuda para pasar, él les pedía un café del OXXO y una cajetilla de Delicados. Y que de ahí se los llevaba a reparar SUS aviones. Sí, leyó bien, ¡¡¡el taxista gringo es dueño de una flotilla de aviones!!! Pero supongo que es taaan humilde, que prefiere manejar un taxi y no vivir en Estados Unidos con sus parientes ricos. Sin embargo, es taaaan miserable que se deja sobornar con un café del OXXO y una cajetilla de Delincuentes.
Finalmente llegué a mi "destino final", pero este wey na' más no se callaba (yo ya tenía como 5 minutos buscando la cámara escondida).
Al final le pagué y me dijo "......así que no se enoje usted si le hacen una pregunta ambigua".
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Tic, tac, tic, tac. Los segundos pasaron y no llegó el "¡Sonríe! ¡Estás en (inserte aquí el nombre de un programa)!"
Tic, tac, tic, tac. Jessica esperando a que el taxista sacara una pistola y le dijera "Y de paso, por respondona, ¡dame todo lo que traigas!"
Tic, tac, tic, tac.
Jessica (temblando): Pero si no me enojé, jiji.
Taxista (prepotentísimo): Piénselo por favor.
Jessica (pensando para sus adentros): ¡¡¡¡Auxiliooooooo!!!
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Creo que estuvo mejor que me quedara callada. Qué tal que se enoja y me lleva a reparar sus aviones. No, ¡qué mello!
P.D. Para quienes vivan por mis rumbos: tengan cuidao'. El taxita-gringo-magnate de la aviación se estaciona cerca de Parque Lindavista.
¡Huyan!

2009-07-18T13:50:00.008-05:00

Encontrábase su servidora redactando un post sobre un tema distinto al que terminó siendo el progatonista de este relato, cuando se encontró las imágenes que inspiraron este nuevo escrito y decidió guardar el tema anterior "ahí pa' la otra". Cabe mencionar que el post anterior lo redactó desde la semana pasada, y que ahora muy probablemente terminará en la sección de "Objetos olvidados nunca reclamados". Pero bueno, usted dirá, "ésa es de las chorrocientos mil cosas que a mí qué chingados me importan", y tiene razón.
Así las cosas, le cuento que la semana pasada, los astros trajeron a mi humilde morada a un amigo al que no veía desde hace como 8 años, y quien olvidó aquí sus llaves y su periódico "El Gráfico". Por el diario no hubo problema, pero por las llaves, sí, pues su mujercita es una leona celosa jija de su resuchin a la que el amigo en cuestión le tiene que esconder cosas tan simples como "fui a ver a la buena Jessica, mi amiga de hace mil aaaaños" (buena en el contexto de "buena samaritana", no de "buenona") pues la mujercita en cuestión jura y perjura que su marido le pone el cuerno con la que se deje. Y sí (la intuición femenina nuuunca falla) pero CONMIGO NO. Pero, en fin, yo le di buen uso a "El Gráfico".
El periódico olvidado fue archivado en la sección de "material para limpiar vidrios", pero lo leí en un momento de ocio. Esta lectura me regaló las siguientes joyitas:
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Hermosa italiana (de gran corazón) del metro Balbuena ofrece sus servicios. Nótese el "amore mio", ¡que romáaaantico! Precios económicos. No sé si por 100 pesos sólo te la puedas "comer toda", y si por 50 varos más le puedas dar.... ash... cómo lo pongo sin repetir lo de "analmente"... mmm... ¿por Detroit? Ay, no. Perdón, soy malísima pa' los sinónimos sexuales.
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Abby es una chica honesta que cuando dice que está "acinturadita", lo prueba. Vea na' más la foto. Lo que le sale debajo de la línea del busto (un momento.. "línea del busto", qué mamón sonó) bueno, lo que le sale debajo de las tetas NO es una lonja... es... es.... su cinturita. Y los brazos No están gordos. Es sólo que hace pesas.
"Bustona" sí está, en eso no miente. "Nalgona", pues con tanta carne, seguramente tiene buena retaguardia. "Cachondísima", pos ponga usted atención en el moñito coqueto debajo de la línea del busto (debajo de las tetas, perdón). Por su honestidad, Abby seguro le va a quitar la chamba a las chicas de las mejores agencias.
Pero el anuncio que sigue es EL MEJOR.

En la compra de una adolescente bellísima con piel de bebé en caderas, nalgas y en todos esos lugares donde salen estrías, se llevará usted una cesárea. Así que póngasela así a su esposa: mientras ella cumple con "la maravillosa tarea de ser mujer", usted se dedica a disfrutar de, como dicen por ahí, "lo mejor de la creación divina"... o sea, de una mujer. Lo importante es que todo queda en un plano religioso.
¡Llame ya!

El karma no existe y/o soy pariente de Juanito...

2009-07-15T15:49:00.013-05:00

...pero de Juan Escutia, el de los Niños Héroes...
<----éste... bueno, éste más bien parece una bruja escaldufa con escoba lanzándose desde la torre del castillo de Chapul....bueno, la cosa es que estoy hablando de ESTE Juan..

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<--- no de ÉSTE, por todos conocido... ¡ni mande Dios eso de estar emparentada con él!

Tengo una tía lejana medio lurias que jura y perjura que somos parientes de Juan Escutia. Y esta misma tía, muy clavada en Metafísica y vidas pasadas y esascosas, dice que es pobre porque en sus otras vidas fue prostituta. Yo me pregunto, ¿dónde está el pecado en ser prosti? (a menos que hayas matado a tus clientes con gotas oftalmológicas...y ténicamente, si mi tía fue prosti en sus vidas pasadas, pos entonces fue hace unos cientos de años, cuando aún no existían estas gotas, así que, repito, no le veo lo malo en que haya sido pros...)

Pero bueno, dice mi tía que por haberle entrado al quesque "oficio más antiguo del mundo", ahora vive re' mal.

Por el contrario, para muchos el karma no existe, y para muestra basta un botón: los ex presidentes. Véanlos no más: con pensión vitalicia, casándose en su rancho con Martita, viviendo con todos los lujos... chales.

Pero mientras son peras o son manzanas, confieso que he tomado el karma en mis propias manos un par de veces (o sea que ya me chingué y ya acumulé más karma pa' mis futuras reencarnaciones).

Así las cosas, una vez llegó a mis manitas la oportunidad de vengarme de alguien que me hizo un reputamadral de daño hace varios años. Ni aún en esa época pensé en vengarme de él, hasta que se cumplió aquello de "el que la hace la paga". La pensé varias veces, pero al final cedí a la tentación, me valió aquello de "la venganza nunca es buena, mata al alma y la envenena", se me olvidó mi juramento de ser justiciera a la buena, cual Chapulín Colorado, y le hice a mi ex verdugo algo que reparó en casi un 70% el mal que me hizo padecer (por pendeja, pero bueno, él bien que sabía que se estaba portando mal).

<---"¡¡¡Síganme los buenos!!!... excepto Jessica, que abandonó el rebaño"

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Y justo hace un par de minutos acabo de tomar una desición que le adelanta el karma a otro cabrón que se chingó (en materia laboral) a 2 amigas muy queridas. Cabe mencionar, sin embargo, que si su servidora no tomaba esta desición, la otra chingada podría haber sido yo.

Lo malo es que esto afecta a algunas personas, a las que por desgracia no les puedo contar la verdad (tienen razón los que dicen "la justicia siempre es injusticia"). Entre estas personas está uno de mis alumnos, que es el sueño de tooodo mayestro: con un chiiiingo de ganas de aprender, respestuoso, buena onda y chistosón, y quien ahora se queda sin clase, y su teacher, a su vez, se queda, por el momento y hasta nuevo aviso: SIN CHAMBA DE NUEVO.

A lo mejor yo sí estoy pagando mi karma y por eso ando desempliiiada.

<---- alumno buena onda.. le tomé la foto sin que se diera cuenta (no fuera a pensar mal de su teacher)... hoy fue mi última clase con él y no se lo pude decir... :(

P.D. David (dar click aquí) dijo "ya viste el honest scrap? copialo y ponlo en tu bló.. jajajajaja nomás. a unos bloggers les da por premiar a otros"...

Él me premió. Qué lindo, Malagueño. Gracias

¿Te puedo hacer una pregunta? ¿Estoy manchada?

2009-07-13T22:12:00.004-05:00

ALERTA
POST MEDIO ASQUEROSO
SE SUGIERE DISCRECIÓN
MENORES DE EDAD, ACOMPAÑADOS POR SUS PADRES.
No hay mujer que no le haya hecho esta pregunta alguna vez a sus amigas, o si le tiene mucha confianza, a su novio (yo al mío a veces le digo: "A ver, voy a caminar en frente de ti. Me dices si estoy manchada"). Sí, suena hoRRible, pero no soy la única, ¿eh?
Pero le decía, semejantes preguntas sólo se le hacen a gente de muuuuuuuucha confianza, no a una desconocida en el Metro.
Cuando una mujer se me acercó con cara de "Parezco una loca, pero no lo soy; solidarízate conmigo, congénere mía", y me pidió que le mirara el trasero para decirle si estaba manchada, no pude sino, adivinó usted, mirarle el trasero y decirle "No, no estás", y sonreírle con cara de "Ah, descuida", y pues de paso preguntarle si la manchada no era yo.
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No es cierto.
Pero sí le sonreí para que no le diera tanta pena.
Creo que en mis ya más de 10 años de estar menstruando, nunca he tenido un "accidente". No así una de mis alumnitas de 12 años, a la cual tuve la desgracia de hacerla pasar al pizarrón y enfrentarla a uno de los peores osos de su vida.
"Lizbeeeeth, tienes manchada la falda de ROOOOOJOOO", gritó desde su lugar uno de los niños que, por cierto, estaba enamorado de ella. Pooobre Lizbeth, sólo atinó a decir "Sí, ya lo sé", y la miss Jessica soltó un "No es cierto, Edgar, creo que enloqueciste y estás alucinando", con lo cual, la ensangrentada Lizbeth pudo regresar a su lugar, mientras los demás niños, distraídos, se burlaban del loco Edgar.
Acto seguido, teacher Jessica los puso a jugar el pendejísimo "Simón dice", para que Lizbeth pudiera salir al baño y arreglar el desperfecto.
Y también me sé historias de "misses" a las que se les mancha la falda o el pantalón, y que son igualmente balconeadas por sus alumnos ('che chamacos del mal). Pero ésas segurito se las puede imaginar usted sin menor problema.
Y a mí nunca me ha pasado. Sólo me ocurrió que, en mi primer mes rojo, mi mamá me colgó una gigantesca cangurera llena de toallas sanitarias, la cual despertó las sospechas de mis compañeros de la primaria, alimentadas a su vez, porque unas malditas escuinclas me vieron sacar una indiscretísima toallota morada marca Always y gritaron "Iiiiiiii, Jessica ya usa".
Y así presenté mi menstruación al mundo.
Mi madre como que se enojó porque empecé a menstruar, y le mandó un recado a mis "misses" pa' que me dejaran salir al baño cuantas veces yo quisiera. La miss de Inglés me abrazó y me dijo "Ah, felicidaaaades"; la de Español me dio el avión, y mi papá me echó un choro de que ya me había convertido "en mujercita".
Y en Internet, la menstruación se ve así:

¡Eh! ¡La súper heroína japonesa de la menstruación!
(qué Sailor Moon ni qué nada)
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Y así: ¡Eh! ¡La súper abuela de la menstruación!
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Y ya alguna vez en otro post hablé de esto, y de que a mí me gustaría que mi menstruación fuera una Lady in Red bien chenchualona. Más o menos así.
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Y cómo olvidar aquel comercial noventero del "Y a ti, ¿ya te pasó?". Juro que pasé meeeeses sin entenderle (obvio, porque aún no me había "pasado")... y porque mi madre no me lo quería explicar.
P.D. (para los varones) ¿Hablar, leer o escuchar sobre menstruación y cólicos.... les da asquito?
P.D. 2 Recordatorio: y a sus novias, ¿ya les bajó este mes? Ñaca, ñaca

Me niego a ir a un Starbucks...

2009-07-12T10:27:00.009-05:00

...y si algún día me encuentran en uno de ellos, será porque definitivamente no tuve otra opción.

Como una vez en la que una ex teacher y amiga querida de la Universidad me citó ahí para leer mi horrible proyecto de tesis, que ya ni empecé (¡salve, oh, querida Cecile!), o como cuando en mi ex-ex chamba nos citaron en otro Starbucks para limar asperezas después de la renuncia de un elemento medio conflictivo.

O como cuando mi mejor amigo buscaba un lugar para fumar y tomar café y el Starbucks era entonces de los últimos localillos que tenían un área apartadísima para envenenarse los pulmones, antes de que fuera completamente ilegal echarse un tabaco donde fuera menos en tu casa.

Cabe mencionar que aquel día no quise comprar nada ( ME REHÚSO A PAGAR 40 PINCHES PESOS POR UN PINCHE CAFÉ), y que mi amigo me compró un "smoothie" (¡qué palabra más mamona!) de mango, por el que ha de haber pagado la ridícula cantidad de ..... pos de 40 pesos.

Neta que me caga ir a lugares que mucha gente cree que tienen caché. Chiales. Diiigo, yo sé que no tooodos los que se paran ahí piensan que van a salir con pedigree después de tomarse un café... Hablo de casos más concretos, como dijo alguna vez el mejor amigo de mi.... supongo que aún novio: A ver, ves a una tipa o a un wey con su laptop en el Starbucks. Puro bluff, ¿no? Si realmente tienen algo muy importante que hacer con la lap, realmente importante, pues no se la llevan a una pinche cafetería. Se quedan en su oficina y se ponen a trabajar en eso que, si no entregan a tiempo, le puede costar la puta chamba, ¿no?

A eeeeeeeeso me refiero.

Así las cosas, si ando buscando café y sólo tengo un Starbucks, me aguanto las ganas y camino hasta encontrar un puesto de tamales, donde, por los mismos 40 pesotes, podré comprar una torta, un café, un atole, un pan de dulce y ahorrar para el periódico, unos chicles y un cigarro suelto (¡a huevo!, pónganse buzos, jejeje).

Preferiría creer que me da más caché ser una fiel admiradora de San Judas Tadeo (y ponerme playeritas rosas con la imagen de este santo, más pulseras, anillos y cadenas que me ayuden a gritar "¡San Juditas le quitó lo borracho a mi papá!").

El mismo día en que tuve la desgracia de saber que existen Los Fuentes Boys (ver post anterior) me encontré con la presidenta y la vicepresidenta (supongo) del club de fans de San Judas, quienes no sólo llevaban su figurita, sino que iban todas vestidas de verde, con pulseras de tela, escapularios, pulseras en los tobillos y juro por Dios que además de todo esto, llevaban un chingo de maquillaje, y brillito en los labios y en el cabello. Es decir, se sentían bien femeninas con su atuendo. Qué bueno... les sale más provechoso y más barato que, insisto, tomarse un café en Starbucks.

Ojalá San Juditas me quite lo criticona.... juar juar

P.D. Al teclado de mi chompu se le están borrando las letras, ¿qué hago?

P.D. RESPUESTA A LOS COMENTARIOS: YO NO DIJE QUE STARBUCKS ERA NICE.. DIJE QUE ERA CARO... Y TAMBIÉN DIJE QUE NO TODOS LOS QUE ENTRAN AQUÍ ESPERAN SALIR CON PEDIGREE DESPUÉS DE TOMARSE CAFÉ

P.D. Tengo hambre

Ella mueve la COLA con CLASE...y con ustedes: "Los Fuentes Boys"

2009-07-09T17:34:00.012-05:00

<----- ella tiene mucha clase.

O las que como ella, gustan de "perrear", mientras "bailan" reggaetón.

Cambiándole a los canales en una tarde de ocio, me topé con un programa llamado "Perrea", que desplegó la imagen de un gordo horroroso con lentes de sol, "bailando" (nótense las comillas) en medio de dos gordibuenas, quienes movían "la cola como serpientes", como se los dictaba este "caballero" (nótense las comillas), quien, a su vez, vestía una playera naranja extremadamente holgada, pantalones extremadamente holgados (la repetición es a propósito) y cadenas y pulseras que valen el peso de este regordete personaje en oro brillantísimo, de ése que parece que lo bañan en yema de huevo y en pintura Vinci color amarillo canario antes de llevarlo a las joyerías.

<-------- canario amarillo, como las cadenas del gordo...

canario gordo, como el gordo reaggetonero...

¿Pueden en una oración convivir decentemente las palabras "cola" y "clase"?

Y, de ser así, ¿puede alguien mover la COLA con CLASE?

¿No le parece que la palabra "cola" para referirse a las nalgas es bastante.... ay, no quiero decir "naca", pero... no le parece muy "naca"?

¿De hecho, no le parece que la palabra "nalgas" también suena como bastante escatológica?

¿No le parece que su segura servidora es bastante mocha, y que preferiría decir "pompis"?

¡Pues no! "Pompis" no.. mucho menos "pompi" (¡guácala!).... mejor quedémonos con "trasero", ¿no?

¡Ah!, pero aun así, estará usted de acuerdo con que nadie puede decir "Ella mueve las nalgas con clase", o "Ella mueve las pompis con clase", ni siquiera "Ella mueve el trasero con clase". No... el culo nuuunca se mueve con clase. Sería como legitimar a Satanás, decir que está bien mezclar Coca Cola con aspirinas para mitigar una migraña, tomar agua de sandía durante una cruda, o comerse un filete de 350 gramos y luego meterse a nadar. No, no, no; no lo permita Dios.

Sería como decir que Los Fuentes Boys son el nuevo fenómeno Costel. No, señor, a Costel se le respeta, y a ése sólo lo critico YO.

<---con ustedes, "Los Fuentes Boys", a quienes tuve la desgracia de conocer (bueno, vi un anuncio) afuera de un circo (bueno, no crea usted que entró su servidora al circo... ella oooodia los circos). Viajaba yo en Metrobús cuando los divisé a la distancia, y de mi cabeza salió una burbuja con un foquito, indicándome (cual profecía apocalíptica) que era mi deber honrarlos con un post.

Ah, jajaja. "Los Fuentes Boys", jajajajajaja. "Boys", jajajaja. "Fuentes", jajajajaja. ¡Por Dios! Jajajaja, "Los Fuentes Boy: conózcanlos y quiéranlos", jajaja, y esto no lo estoy inventando. Así los venden, "conózcanlos y quiéranlos".

Bueno, se los dejo a ustedes. Favor de dar click aquí y ampliar sus horizontes con lo último en trapecistas, cuyo indiscutible talento y buen gusto los llevan a mover la COLA en el aire, pero eso sí, CON CLASE.

P.D. 1 A ver si usted alcanza a escuchar todos los nombres... yo na' más entendí "Martín" y "Francisco"... pa' mí que sus verdaderos nombres son Brayan, Máicol, Kevin y Brando (así, sin N).

P.D. 2 Nótense las gradas vacías.

P.D. 3 En los comentarios del video puse mi risooooota (ñam ñam ñam). Creo que soy la única que ha comentado.

Post insulso porque tengo la presión baja

2009-07-08T13:06:00.007-05:00

¿Estoy entrando ya a la edad del jamón? ¿A la edad del "se me sube/ se me baja la presión"? ¿A la época "dorada" del "ya no puedo comer irritantes porque me queman el estómago"?
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¡Un momento! Desde hace aaaños no puedo comer ni chocolate ni "brinquitos" (si usted no sabe qué son los "brinquitos", me tendrá terriblemente decepcionada), porque me dan agruras y me pongo a chillar, y con todas las cajas que he comprado de sal de uvas ya bien podría haber construido un departamento de cartón (o haber empezado el Club de Fans Picot).
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Pero decía.... ¿estaré entrando a la edad del jamón a mis tiernos 26 años?
¿Se anuncia ya la menopausia con señales apocalípticas como las bolsas debajo de mis ojos?
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<------------------bolsas debajo de los ojos
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O quizá lo sea mi baja presión de los últimos días, que me ha tenido mareada y con el obligatorio "¿No estarás embarazaaaadaaaa?" que provocan estos síntomas.
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Y para remediar este severo mal ( y siendo fiel a mi glotonería): una torta de milanesa y una cocooooooooota. Lo advertí: post insulso porque tengo la presión baja.
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Trivia: ¿qué estaba viendo cuando esta foto fue tomada?

2009-07-06T06:21:00.012-05:00

¡Ah! Este fin de semana conocí gente muy buena; noble, pues.

Excéntrica (del tipo que hace levantar las cejas y que arranca algunas risas) pero con un corazón enorme.

Siempre me han gustado las personas así. Trato de estar rodeada de seres buenos, que cumplan con una sola cosa: nunca hacerle daño a nadie (obvio no trato con asesinos; así que no me refiero a daño corporal).

Sé que todos tenemos un poco de caníbales y que de cuando en cuando (o a veces, con mucha frecuencia) nos ponemos a comer gente y a sacarles sus trapitos al sol, pero hay de comegentes a comegentes.

Yo me considero una persona INCAPAZ de lastimar deliberadamente a alguien. De hecho, me toma muuuucho tiempo y me ayudan aaaltas dosis de tolerancia antes de estallar ante alguien que me esté (como dijera mi madre) "chingue y chingue y chingue". Odio el cliché del "cuando me buscan, me encuentran", pero la verdad es que sólo cuando de plano el cántaro ya fue un millón de veces al agua, ahí sí me pongo medio violenta y grito e insulto, y ya una vez una amiga lo padeció y creo que nunca me lo perdonó (aunque imagínese usted hasta qué punto me llevó que me salió lo Hulk)

<--------no me enorgullece; al contrario, me da pena, pero ya lo estoy trabajando para no terminar yendo a terapia con Buddy Rydell

(si usted vio la película "Locos de Ira", sabrá de lo que estoy hablando).

Así las cosas, le decía que el sábado conocí personitas excéntricas pero nobles, de ésas que JAMÁS traicionarían o darían una puñalada trapera; seres humanos que este fin de semana me enseñaron mucho y que me brindaron la ayuda que ellos creían necesaria, de una forma muy noble y desinteresada. Gente, en una palabra, auténtica.

Y aquí abro un paréntesis para hablar de algo que presencié también durante estos días, y que es taaan contrario a esto que acabo de reseñar.

Dibuje usted este cuadro: señora buenona con cirugías y botox, pelo planchadito, luces en el cabello, maquillaje y lentes de sol, EN EL METRO. La acompañan adolescentes flacas con pelo planchadito, luces en el cabello, maquillaje y lentes de sol. Van EN EL METRO, tapándose la nariz, mirando de reojo a medio mundo, haciendo cara de "¿Por qué a mí, Dios, por qué?

REFLEXIÓN 1: A ver, a ver: ¿se están tapando la nariz aunque el Metro viene bastante despejadito, y aunque no hay nadie cerca de ellas ni a un metro de distancia? (nótese que reconozco que a veces este lugar huele a rayos)

REFLEXIÓN 2: ¿Todos los que usamos este medio de transporte somos unos mugrosos con una ardilla muerta entre las axilas y con una bomba apestosa en los pies?

REFLEXIÓN 3: ¿Están usando lentes de sol en el Metro? ¿EN EL METRO? ¿Qué no son muy nice, y por ende, deberían conocer una de las máximas reglas "anti-naco": NO usar lentes oscuros A MENOS que estés en un lugar con mucho sol? ¿Qué no el metro corre BAJO LA TIERRA? (nótense mis comillas en lo de "anti-naco")

REFLEXIÓN 4: Si son taaaan pinches nice, ¿CÓMO DEMONIOS ES QUE ANDAN EN METRO? No pueden dar NINGÚN pretexto, puesto que son muuuy nice. Si tienen tanto varo, como intentan presumir, ¿no pudieron evitar el Metro y tomar su jet privado a su casa? O mejor aún, ¿no pudieron evitar haber salido de su mansión equipadísima y quedarse ahí a disfrutar de toooodo lo que el dinero les puede dar?

REFLEXIÓN 5: No hay que ser tan ridículo, ni tan mamón.

Y cierro con una anécdota similar:

Encontrábase su servidora esperando el "puma" afuera del Metro CU para ir a su facultad, cuando, en la fila, observó un grupo de preparatorianos que se estaban haciendo los nice. Cuando llegó el camión, y todo mundo se empezó a subir así de "Aunque me vaya colgado, porque la clase empieza en 5 minutos", uno de los pubertos VIP le dijo a sus amigos, "ni se te ocurra avanzar, PORQUE LA GENTE AQUÍ ES VIOLENTA Y TE AVIENTA", claro está, con el consabido gesto de "¡¡¡Ash, pero qué naaaaacos!!!"

No me pude aguantar y les dije "¿Y por qué no trajiste tu carro? O mejor dicho, si eres tan nice, ¿por qué no te trajo el chofer de tu papá en su limo? Qué bueno que no vas a pasar el examen para cuando intentes entrar a esta Universidad. No hay lugar para gente hueca como tú".

Me entró lo Puma, me puse la camiseta, pues. Y estoy segura que el pobre escuincle y sus amigos me tacharon de naca... pero, eso sí, NO SE ATREVIERON A DECIRME NADA... no los fuera a aventar.

¡¡¡Grrr!!! (léase como rugido de puma)

P.D. 1 Como dice Eduardo en los comentarios: "hasta para ofender se necesita tener clase".

P.D. 2 Michael Jackson se aparece en su rancho Neverland. CLICK AQUÍ

Despertar tempranito y recordar a la abuela

2009-07-03T07:18:00.005-05:00

Entre las cosas que me hacen feliz está despertar temprano por casualidad (porque cuando lo hago por obligación, definitivamente no causa el mismo placer). Me encanta porque puedo adelantar actividades DE BUENA GANA, sin estar quitándome las lagañas o sin el consecuente frío de la madrugada al salir de la regadera, o con mi acostumbrada falta de apetito matinal (si me paro por el ruido del despertador, no puedo comer sino hasta mediodía, pero si me despierto solita, me da tremendo antojo de hot cakes, jugo, leche, huevos, fruta, pan, mermelada, mantequilla y, ya sabe, tooodos los elementos de un desayuno de telenovela, a la mañana siguiente de una noche de bodas).

Y si despierto solita y está lloviendo, ¡mejor aún! Aunque en estos casos lo mejor es despertar acompañada, por supuesto. Pero si no se puede, igual se disfruta el olor a tierrita mojada que entra por las ventanas, y salir y ver los árboles húmedos cuando ya dejó de llover, y caminar por las calles a comprar el desayuno.... ¡¡¡ahhh!!!

Debo decir que tengo "algo" con la lluvia, y que de niña le decía a mi abuela que en mis vidas pasadas había sido muy feliz en días y noches lluviosas, pero ella me decía que ésas eran cosas del Diablo y que no había vidas pasadas, na' más el cielo pa' los buenos, y el infierno pa' los malos y ya.

Pero yo le insistía en que recordaba un momento muy especial que había sucedido en un bosque, después de llover, como el que se veía en una estampita suya del Ángel de la Guarda. Y también le decía que los días soleados y con mucho, muchísimo viento, me volvían loca, porque me hacían recordar cosas a pedacitos. Es decir, nunca he podido ver la película completa, sólo me llega dividida y revuelta... pero mi agüela insistía en el Juicio Final y en que me confesara con el padrecito de la parroquia y que le pidiera un exorcismo.

Y esta abuela peculiar, entre otras cosas, me prohibía usar el adjetivo "lindo". Ella decía, "Lindo, sólo Dios". Pero me gustaba que me pusiera a desmenuzar queso Oaxaca mientras me contaba libros en la cocina de su casa. Y esta mujer cocina unos frijoles riquísimos y un arroz perfecto: durito, pero suave, del que no se pega ni se bate (la fantasía de toooooda ama de casa). También hace arroz con leche...

Pero les decía de los libros: mi agüe me contaba de toooodo lo que leía, y recuerdo con especial ternura las crónicas de Ella o Ayesha, que si no mal recuerdo, eran sobre una mujer inmortal que busca a su amor perdido en una vida pasada (¿qué tal? la abuela no me dejaba hablar de reencarnación, pero a ella le encantaba leer al respecto).

También me decía que yo tenía premoniciones (ah, qué abuela ésta), porque le conté que había soñado con mis hijos, un niño y una niña,... pero mi abuela se confundió, porque la casa en la que vivía con esos hijos era como de piedra (¿vio usted Corazón Valiente? Pos ándele, más o menos así). Entonces no eran premoniciones, más bien eran regresiones, ¿no?

Mi abuela contradictoria, tan religiosa ella, también tenía una novelita rosa llamada "Canción de Cuna", en la que una adolescente también bien mocha, sueña que se echa al plato a un Santo (bien al estilo "Like a prayer" de Madonna), pero acá ella sale con su Domingo Siete.

Ah, ¡mi abuela! También me decía que de grande tendría que hacer "lo que me dijera mi marido". Cito: "si tu marido dice que van a tal lado, van a tal lado". Recuerdo mucho esta plática porque yo tenía como 10 años, la miré con cara de "no mames, abuela" y ella sonrió dulcemente, como diciendo "Ponte rebelde, pero lo terminarás haciendo". Sentencia fea, pero con sonrisa dulce. ¡Ah, mi abuela! Así la quiero

Luego la dejé de ver porque entré a Prepa 9 de la UNAM y me volví aún más hereje; y después, en la Universidad, comencé a meterme en rollos de Feminismo y Psicoanálisis y peor aún.

Ya no platicamos ni desmenuzamos queso juntas, pero supongo que aún me quiere.

Yo digo que ella y yo ya estuvimos juntas en una vida pasada.

¿Ven? Por eso me gusta despertar tempranito SIN QUERER.... recuerdo cosas lindas.

Todo hubiera sido miel sobre hojuelas esta mañana, si de pronto no hubieran comenzado a repicar las bocinas del vecino (ah, qué buena rima). Que vaya y chin·$% a su pu$%& madre, caray. "Ella no es para ti, brother Louie, Louie, Louie", y luego puso su CD de mùsica de antros nacos. No ma, ¡qué mal gusto! Pero esperaré pacientemente el día de mi venganza, porque la tendré...ñaca ñaca (es en serio: me vengaré),

P.D. Ésta es mi abuela cuando tenía como 16 años, creo. ¿A poco no estaba re' chula? (¿qué dice lo de abajo?)

Topo Gigio, Máicol, la Fára y Parkita y Espectrito

2009-06-30T12:36:00.014-05:00

Si tus "amigos " te dicen Topo Gigio, ¿por qué será?
a) Porque tiene usted un amigo extranjero con el que conduce un programa infantil.
b) Porque antes de dormir le pide a Dios "descansar bien", ya que "mañana será otro día" y tiene que "vivirlo con alegría".
c) Porque tiene orejas y dientes de ratón.
Si te dicen Topo Gigio, por favor, no lo digas, porque entonces, quienes lo escuchen, imposibilitados para soltar una carcajada en tu cara, te preguntarán, "¿en serio?, ¿por qué?", y eso, querido amigo, es justamente carcajearse en tu cara, como sucedió hace unas semanas en mi humilde morada, cuando un puberto veintiañero soltó ese "atinadísimo comentario" (puberto porque aún tenía barros, vestía casi casi con traje de marinerito, y se hacía el fresa usando palabras como "spooky"... específicamente cuando me preguntó "¿Y vives aquí solita? ¿Y no te da miedo?". Jessica contestó "Pues no, sólo que a mucha gente le da miedo ese pasillo?", a lo que él respondió "Spooky, ¿no?")
Nel, "spooky" que te digan Topo Gigio porque ERES Topo Gigio.
Pero, sigamos...
Si te apellidas Navarijo (como mi ex jefe), y te apodan "Penderijo", ¿por qué será?
Si te llamas Jorge (como mi ex jefe), y te apodan "Pendejorge", ¿por qué será?
Si aún piensas tanto en tu ex jefe (y tú inventaste uno de esos apodos), ¿será por qué en realidad te gusta tu ex jefe?
Si criticas y criticas y criticas algo, ¿será que en realidad te gusta ESO que tanto criticas?
O sea: si criticaba a mi jefe, ¿me lo quería echar al plato? (mmm, la verdad es que sí lo pensé una vez... porque lo caché mirándome el trasero y las teresas).
Si me caen gordos la niña del PRD y el payaso Costel, ¿será que quiero una hija como la primera, y un marido como el segundo?
Si no me gusta Ximena Sariñana (o eso), ¿en realidad quiero ser como ella?
En fin...
Y para ilustrar el punto de "No digas que te dicen Topo Gigio", la siguiente caricatura, probablemente inspirada en Elba Esther Gordillo.
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P.D. Primero Farrah Fawcet
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...luego Michael Jackson

<---que según se vería así si no se hubiera hecho tanta chamba de tlapalería . . . . . . . Y ahora, la Parkita y Espectrito Junior

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No, Dios...¡¡¡llévame a mí!!!
P.D.2 Como dijo un amigo, "eso les pasa por andar con chicas 'buena onda' ", como le sucedió al Fabiruchis
(para quien no lo sabe, estos dos se llevaron unas chicas buena onda a un hotel en el Centro, quienes los sedaron a tal punto que, de estar viendo estrellitas, terminaron viendo al mismísimo San Pedro)

Mariana o "Por favor comenten sobre el video de Costel"

2009-06-25T12:25:00.018-05:00

Pero antes de pasar a lo bueno...¡¡¡¡¡fanfarrias!!!!!
¡¡¡La desgracia cayó sobre Costel !!!
¡¡¡ sobre Costel !!!
¡¡¡ sobre Costel !!!
¡¡¡ sobre Costel !!!
(pero no sea usted ansioso, y espérese al final de este post).

Le decía de una Mariana. De hecho, "Marianita", la del PRD...
Yo sé que lo de hoy es hablar sobre la muerte del Rey del Pop (y sobre las futuras sospechas de que en realidad no estiró la pata, sino que le vendió su alma a Baphomet, y que ahora es inmortal y comparte una masión con Jim Morrison y Elvis Prestely), pero yo quiero hablar de la pobre MarianadelPRD y de su acongojada familia, acongojada por imágenes como la de la izquierda (la de la izquierda de esta pantalla) y por los foros esos malignos en Facebook (de los cuales soy miembro) que dicen "Me caga la niña del PRD".
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A mí me choca esta niña no porque tenga los ojos rasgados (y es que muchos la califican de "pinche china naca") sino por poses como ésta, de los tíiiipicos ñiños luciditos que ¡ah, cómo cassssstran!
También me cae gorda porque me recuerda a mi ex jefe, al que todos odiaban en la redacción, y a quien se le atribuye la paternidad de Marianita (de tal palo, tal astilla).
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De igual forma, no la soporto simple y llanamente porque se llama "Mariana", y porque hace mucho tiempo sonaba una canción que decía "Mariaaaana. Yo te quieeeero. Te quiero, te adoro, eres mi adoración" (o más o menos).
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Pero ahora el mundo puede estar tranquilo...porque ya mero quitan los spost de esta escuincla...y porque ya los pajarillos cantan....la-luna-ya-se-metióoooo.
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Pero ya hablando en serio (un momento... ¿cuándo he hablado en serio?), también me uní al grupo de Facebook que dice "A mí me daban Sidral Mundet cuando me enfermaba". Me daban eso y jugo de uva, y funcionaba, arreglaba mi panza en un santiamén, contrario al café con leche, que ya ve usted que tantos emplean también con fines medicinales.
Y como vivo en la cibercaverna y uso más el Hi5, el Facebook lo empleo na' más pa' hacer tests tontos, como "Por quién me dejaría acosar sexualmente", "Qué papas Sabritas eres? (soy un paquete de Churrumáis), y para pertenecer a grupos como "Soy fan de los Cazares".
P.D. ¿Que por qué no quito la moderación de comentarios? No es para censurar a los soporíferos anónimos (que ni son tan anónimos, y que amablemente leen toooooooodos mis posts, y que obsesivamente se han aprendido mis jessicadas de memoria, y que afortunadamente pronto retomarán sus ofensas por mis ataques contra el payaso Costel).
Nel, no es por eso. Sino para leer los comentarios que afortunadamente siguen llegando a posts que escribí hace 100 años (bueno, en realidad, como cuatro).
Aquí en "Luna, lunera, cascabelera" somos plurales, y no odiamos a nadie sólo porque sean admiradores de hueso colorado Bon Jovi (como se burlaron de mí en una peda en la que sólo se escuchaba a los Fabulosos Cádillacs). Sólo nos burlamos si usted gusta del payaso Costel.
Lo prometido es deuda.
¡¡¡Costel también ya recibió su merecidoooooo!!! (bueno, aunque parece que fue hace mucho)
Insisto: "Ya los paaaaaaaaaajarillos cantan, la luna ya-se-metióoooooo".
Click aquí, click aquíiiiiii

2009-06-22T11:18:00.002-05:00

Alguna vez una amiga quiso presumir que uno de sus acostones (un machín jugador de americano medio panzón y medio musculoso, también medio famoso entre las mujeres) le dijo (después de taclearla en el colchón): "Ay, qué padre, no tienes estrías ni celulitis ni nada".
Yo me congelé como por 5 segundos, pensando cómo eso podría ser un halago, hasta que un amigo, que también escuchó el piropo, soltó un adecuadísimo "No mames... ¿en serio te dijo eso? Qué pendejo"
Éstas palabras fueron como una cachetada para mi pobre amiga, que no se había dado cuenta que algo andaba mal con esas flores que le aventaron después de darle maní al chango (perdone usted que me brote el pozole así na' más).
O sea... yo quisiera no tener celulitis ni estrías ni lonjas "ni nada" (como dijo el "galán" éste), pero no entiendo cómo, viniendo de un hombre así (promiscuo, vulgar, machista) y JUSTAMENTE después de juntar ombligos, esas palabras podrían ser música para mis oídos.
No sé... ¿qué tal un "mi amor, estás preciosa"? Y pues igual no hacen alusión a la nula flacidez de tus muslos (que ojalá fuera mi caso, jeje), pero el "preciosa" te lleva a un recorrido mental por tu cuerpo y tu inteligencia, y eso se siente mejor que si especifican que no hay marcas en tus caderas o en tu trasero.
Pero bueno, cualquier hombre puede dar testimonio de lo difícil que es tener satisfecha a las mujeres, sobre todo en materia de halagos. Recuerdo que en una ocasión me topé con un cómic de El Santo, quien, sentado en un callejón, veía pasar a una rubia (ya sabe, el típico dibujo de la muñequita con cintura de avispa, tetas y nalgas de payaso de crucero).
La güera observa al Santo y se detiene con cautela frente a él, esperando el momento en que éste le diga una guarrada para poder reventarle el hocico. Pero el héroe del pancracio (ah, qué mamón sonó... como mi última referencia a la escuela como "el templo del saber", jojojo) ni se inmuta.
La chica se regresa y, con insistencia histérica, le pregunta por qué no la chuleó, y que si fue porque no es bonita, porque tiene las pierdas gordas, que si porque ya se le ven las raíces... Al Santo le brota una burbujita en la cabeza en la que dice "las mujeres nunca están contentas" y acto seguido, le dice que no la quiere ver llorar, y pa' que se calle, le planta tremendo besote.
Como es de esperarse, la güerita (indignada, pero satisfecha), lo llama "cochino igualado" y lo cachetea, al más puro estilo telenovelezco.
Pues sí, la verdad que sí somos difíciles de entender.
Una vez un señor guapetón me dijo desde su carro "guapaaaa". Pos que le enseño mi dedo mayor y que hago una mueca acá bien furiosa. El tipo así de "no mames, te dije guapa" y yo acá de "chiales, me hubiera dicho ´flaca´".
La verdad es que sí voy a extrañar cuando los caballeros sustituyan el "pásale mamacita" por "pásele madrecita"... pero mientras, que se ahorren sus piropos manchados.
..pos éstos!!!!

Querida Rodriga y La posdata de un día después

2009-06-15T22:53:00.005-05:00

Tú me iniciaste en el mundo de las fobias.

Cuando visitaba a mi tía la cubana de ojo azul, me recibías con ladridos y con mordidas en los calcetines. En aquellos años yo no medía ni un metro, y tú me parecías del tamaño de un toro endemoniado.

(¿ya dije que tengo familia cubana de ojo azul, pero que mis hermanas y yo salimos morenazas? ¿y ya dije que no llevo en mis venas el ritmo sabrosón de las cubanas, sino que, muy por el contrario, nada más no PUEDO bailar? ...no es que no me guste, es que estoy imposibilitada por completo..)

Por tu culpa, querida Rodriga, empecé a tenerle miedo a los perros. Una vez trajeron a casa a una perrita negra a la que le pusimos "Reina", y yo me escondí en una esquina, y contra la pared, le pedí a Diosito que me diera "fuerzas" para acercarme al animal en cuestión. Y años más tarde, cuando ya me gustaban los perros, le volví a rezar a Diosito para que uno de los hijos de mi perra Lady (vaya nombre) no muriera asfixiado, pues había metido la cabeza en el agujero de una llanta (mi padre fue todo un héroe, al enjabonarle el cuello al perrito, que chillaba de miedo, y zafarle la cabezota).

Pero, ¡oh, querida Rodriga!, dejaste huella y adquirí una nueva fobia que aún no logro superar (aunque no se parece en nada a ti).

Ésta:

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¡Ay, qué asco, por Diossssssssss! Hasta buscar estas imágenes me puso los pelos de punta. ¡Aggg!

Ni por un millón de dólares, ni por el cuerpo de Hugh Jackman podría estar a menos de 1000 kilómetros de una mariposa negra.

.... ni por una goma mágica que borrara los kilotes de más y el vello no deseado.....

¡Un momento! Por esa goma... mmm... yo creo que sí lo haría.

Resulta que una mañana, mientras mi padre sacaba el carro pa' llevarme a la escuela, una de estas cosas voló en el comedor. Se suponía que alguien la había matado, pero cuando levanté mi mochila pa' partir al templo del saber (qué mamón sonó) ahí estaba, en mi rodilla.

El resto es historia.

Información valiosa para los anónimos que me odian: ODIO las mariposas negras.

...y los cocteles de camarón.

...aunque me albureen con lo de "te invito unos camarones en el centro".

P.D. de un día después de redactado este post: Hoy fui a una entrevista pa' una chamba. Checaron mi experiencia, me hicieron pruebas, las pasé, y en chinga (lo juro, no presumo, pero fue rápido) me dijeron "Bienvenida"... pero la rechacé.

Sueldo medio gacho, horario para llorar y muchas cosas parecidas a las de mi última chamba, a la que renuncié porque me estaba destrozando los nervios. ¿Hice mal, papá Pitufo? Porque sé que es difícil conseguir empleo ahorita, y porque me van a llover los "No mames, estás viendo cómo está la situación y tú andas de limosnera con garrote".. pero, pero, ay, papá Pitufo, es que si hubiera aceptado hubiera sido el meeeeesmo calvario que la anterior chamba..... ¿hice mal?

De niños, gays y del Diablo

2009-06-14T13:55:00.011-05:00

Mis amigas ya tienen hijos.

...y mis amigos también.

Y uno de mis amigos se volvió cristiano.

...y un amigo gay de mi hermana una vez fue secuestrado por los cristianos (lo juro).

Resulta que se lo llevaron así de "Ándale, no ses malito", al estilo de esos malditos vendedores de tarjetas de crédito y de paquetes de viajes que no aceptan un NO por respuesta.

El pobre amigo gay accedió y, una vez dentro del templo, el Pastor de los cristianos lo mantuvo cautivo por varias horas, y le echó un sermón sobre cómo Dios dizque condena la homosexualidad, y sobre cómo los de Queer Eye for the Straight Guy y las mamasotas de The L Word arderán por toda la eternidad en el infierno .

(¡grrr!, a mí me gusta la flaquita que es bien masculinototota y bien mujeriega).

Pero les decía que mis amigas ya tienen hijos. De hecho, una de ellas, que era de las ñoñis en la secundaria, tiene ¡tres!, y no pasa de los 25 años. Una de las chamacas se llama Naomi Celic (¡¿?!)... y otro tiene un hijo que se llama Yael(¡¿?!)... y una de mis sobrinas, que apenas tiene 16 años, dará a luz en diciembre a una niña que se llamará Kimberly...

¡¡Kiiiimberly!! Kimberly Flores Baca.... poooobre Kimberly.

Y a mí me preguntan que "pa' cuándo".

¿Pa' cuándo?

¡Pa' cuándo!

Mejor díganme una cosa... ustedes, ¿pa' cuándo?

Mejor me pongo a secuestrar cristianos y a convencerlos de que los locos son ellos y de que a Jesucristo sí le gusta bailar...

Resulta que una maestra de una escuela donde yo trabajaba me explicó de la siguiente forma por qué los cristianos no bailan.

"¿Tú te imaginas al Señor bailando?"

(¿al Señor?... ¿al Señor de la tienda, de la papelería, al de la recaudería?

Y como me dio risa la pregunta, la cristiana contestó "¿Lo ves? Pues así de ridículos nos vemos cuando bailamos?".

O sea que, el Señor es ridículo, y o sea que los the Lord of the Dance son hijos del mismísimo demonio.

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Uyyyy, el demonio...
Ay... ya me dio mello haber puesto esta imagen en mi santísimo bló.

P.D. Como dice LUISZ en los comentarios: nótese que el Diablo está bailando

"Qué onda, nena... te invito a una pári"

2009-06-10T09:37:00.007-05:00

¿Alguien podría creer que este es un diálogo real?

A simple vista, yo pensaría que se trata de una canción de la extinta "Onda Vaselina", y que decía "Qué tal nena..... te invito a dar la vuelta... traigo naaaaaave" (sí, decía "naaaaaaave", lo juro).

Pues bueno, le cuento que encontrábame yo regresando de no sé dónde, hace no sé cuánto, cuando pasé por un taller de carros. Sobre una carcacha estaba recargado el mozuelo que invitó a su mozuela a una fiesta, empleando un reprobable Spanglish, mientras su amigo reggaetonero escuchaba con atención.

En cuanto me vieron pasar, alzaron la voz, y fue cuando el fiestero (imitando el acento de los chicos Ibero y Anáhuac) dijo: "Y entonces, que le digo, ¿qué onda, nena?, te invito a una pári".

¡¡¡Aaaggg!!!

Sí, "pári", o sea "party", pero pa' que se escuchara con acento muuuy gringou, cambió la T por R.

Qué espanto. De verdad que no puedo creer qué mujer en su sano juicio aceptaría una invitación de este wey. Obvio no me aguanté la risa ni pude evitar alzar las cejas, pero me concentré más en la compasión que sentí por la "afortunadísima" nena en cuestión.

Ya el otro día escribí sobre mi peculiar aberración a los "te invito a comer", ¿recuerda?

Ya sé que usted no preguntó, pero igual se lo voy a decir: no me gustan las invitaciones a comer ni la gente que usa palabras en Inglés como si le pagaran 100 dólares por inserción. Tanto me desagradan que mi inconsciente dispara una señal de alarma cuando por mis oídos entran oraciones como 1.- "Estaría chido tomarnos un coffee", 2.- "Ash, y entonces, que le digo, whatever", 3.- "Voy a buscar mi outfit para la graduación", o como decía mi maldito ex jefe "Es que tenemos que tener un conference call todos los días... o bueno, I think so, ¿no?"

(Ups.... ya me di cuenta que yo cometo el pecado de decir "Dame un ride"... pero lo pronuncio como "rai"... "dame un rai".... así que no cuenta, ¿eh?)

Le decía que tanto me choca el Spanglish, que mi hipotálamo también segrega la hormona del aburrimiento cuando lo escucho, lo cual en una ocasión me costó caerle gorda a un rockero guapo y desconocido que fue a dar un concierto a mi facultad, y con el que salí un par de días después, en la que fue la cita más aburrida de mi vida.

<----éste es el rockero guapo.. bueno, medio guapo...me gustaba na' más porque cantaba gangosito.. tapé su cara por obvias razones

E.C. (sus iniciales) se la pasaba diciendo cosas como "Star Wars es la nicest film en toda la historia del cinema", "Ya sabes... whatever", "Y tú, ¿de qué eres fan?". Ésta última pregunta me la hizo porque él era admirador acá obsesivo y enfermo de Estar Guars (a mí me gustan Los Bicles) y no hablaba de otra cosa. Tal era su locura, que corrió cual admiradora de Rawy del grupo UFF cuando, en el lugar en el que estábamos, vio un maniquí disfrazado como los soldados ésos de la película ésa.

<<<<-----él es Rawy de UFF

Creo que me dejó de llamar por la pinche cara de aburrimiento que le puse durante tooooda la cita (buuuuuu).La neta sí me quedé con ganas de llevarlo a lo oscurito, pues seguramente este wey sólo se quería aprovechar de mis entonces dulces 19 años, y pos lo bailao' nadie me lo hubiera quitado.

Chiales.

Nuggets con nopales y/o Combinación Bomba

2009-06-06T10:34:00.004-05:00

Sólo tenía esto en la alacena.
El hambre estaba buena.
Me los tuve que comer.
Buena combinación.
No resultó tan fea.
Pero tampoco la recomiendo.
Bueno, sí sabían medio feos.
Mejor no se arriesguen.
(al nopal le puse queso)
(me faltó una sopita)

Yo maltraté a un famosísimo futbolista (y/o "no me inviten a comer")

2009-06-03T10:27:00.012-05:00

Trivia: ¿Sabe usted quién fue?

¿Ronaldinho? (en la imagen, claramente acongojado)

¿Maradona? (quien por eso se consoló con Collin Farrel)

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¿Beckham?

(nooooo, pos este, este, mjm, pues.... con esa espalda y esas nalgas... nooo, pos la mera verdad, a él no lo maltrataría)

¿Kaka? ¿Kaká? bueno... eso mero

¿Maldini?

(neeel; a éste no lo maltrato ni aunque me paguen)

Pero pos yo tampoco sé quién fue.

Resulta que hace muchos ayeres, cuando lo in era chatear con desconocidos en todito.com (o donde fuera, la cosa era chatear) un wey empezó bien decente y educadito y caballeroso conmigo a hacerme preguntas y a investigarme, ya sabe, pa' ver si despuès nos podíamos "conocer".

Ya sabe, era la época que no podías usar Internet ni llamar por teléfono al mismo tiempo, en que para bajar una foto te tardabas como una semana, y cuando telmex te daba una cuenta de correo que teminaba más o menos así: @telmex.df.1.com.net.123456.lerolero.

¡Ahhhh!, pero en esos días tuve mi primer amor virtual: un puberto de Malasya llamado Lee Min Choon... NO existía el messenger en aquel entonces, era la época de las cibercaverna... mi ojitos de ombligo y yo usábamos el ICQ.

Pero le decía del futbolista: no recuerdo en qué momento empecé a desesperar al tipo, quien extrañamente nunca me bloqueó o me mandó a la fregada. Creo que estábamos hablando de esos temas espinosos que no se deben abordar a menos que quieras hacerte de varios enemigos, y que dije algo que al señor no le pareció. Después, por alguna extraña razón me dijo que era futbolista, y como ya para entonces nos habíamos enfrascado en una agresiva ciberpelea, seguramente dije algo como "Ash, el futbol es para puro pinche naco", na' más para enfadarlo más.

Pues bien, el señorito contestó, "no tienes idea de con quién estás hablando". Obvio le hice aún máaaas burla y lo hice enojar aún más, y empecé a cagarme de la risa junto con otros usuarios, que me hicieron caso porque escribí en la sala principal del chat "aguas porque fulanodetal es un famoso y poderosíiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo futbolista".

El pobrecillo mejor abandonó la sala, no sin antes llamarno a todos "muertos de hambre", "nacos", "pobretones", "meseretes", "gatetes" y todos los adjetivos peyorativos habidos y por haber, aderezados con la terminación "ete"... (igual no era futbolista, más bien era Kuno Becker, el actor ése que salía en la telenovela "Soñadoras", creo, y que llamaba "naquete" a medio mundo).

La verdad que fue divertidísimo... bueno....no tan divertido como haberme dado cuenta de que si hubiera sido amable y "buena chica" con él, igual lo hubiera conocido, nos casamos, no firmamos acuerdo prenupcial, le doy 5 hijos, él me pone el cuerno, pido el divorcio y pensión pa' los chamacos, y después me quedo con el 50% de sus propiedades y sus millones.

Y creo que es karma, sin duda, porque yo una vez engañé a un pobre cristiano al que conocí, claro, en otro chat.

En la prepa era fan de los entonces (y aún ahora) desconocidísimos-en-México-Nightwish. Tons, agarré una foto de su ex vocalista, Tarja Turunen, y se la mandé al wey en cuestión, a quien previamente le dije que mi papá era finlandés (no mames, o sea) y que "en mi tiempo libre" trabajaba como modelo pa' revistas y catálogos chafas.

El ciberpervertido solicitó una foto, así que, confiando en que nadie conocía a la Turunen, le mandé una donde no se ve ni guapa ni fea, simplemente, europea blancota ojiazul y ya:

<-------------------oooobvio ésta era una de las fotos de los "catálogos" chafas en los que aparecía.

¡Ahhhhh!, pues el pobre iluso ya se hacía con una novia medio europea para presumir con los amigos, y como la envidia de toda la oficina y de su cuadra, porque se la pasó mandándome correos para ganarse mi corazoncito finlandés. Sin embargo, no se quiso ver muy desesperado ni halagador y sólo se limitaba a decir "Estásssss, estásssss, estás muy guapa...te quiero invitar a comer".

Jajaja, "invitar a comer", jajajajaja, ¡¡¡¡qué pedo, tarado: soy modelo, las modelos no comemos!!!"

Además que eso de "invitar a comer" se me hace de la época de César Costa y Enrique Guzmán, cuando los "chavales" intentaban conquistar a las "chamacas". Neta que si alguien anda tras mis carnes, y me dice "te invito a comer", recibe un "no, gracias, Cesarín"; ¡puaj! (o sea, no es que no me guste que me alimenten, na' más que digan "te invito a comer"... ¡¡aggg!!, se me enchina la piel)

Ay, pobrecito del tipo ése, pero bueno, mi crimen no quedó impune. Por esa la vida me lo cobró y dejé ir a la versión mexicana de Paolo Maldini en aquel chat.... chiales.

Tengo una duda (antes de pasar al post)

2009-05-31T01:12:00.006-05:00

¿Cómo le hace el 90% de los bloggers para poder pegar un video de Youtube en sus páginas? Yo copio el código que sale en el recuadro de INSERTAR y na' más no deja de mandarme a volar... No sean gachos, cooperen, y seguriiiito que mañana despierta con una blonda y sedosa cabellera o heredan la fortuna de una tía Eréndira que vivió en un castillo en Rumania, donde amasó varios millones de dólares traficando la sangre de adolescentes vírgenes (que ya son bien difíciles de encontrar).
Bueno, pero ya llegándole a lo medular (y que está relacionado con mi impotencia de subir videos a este bló...y aunque ya pasó el Día del Niño y falta mucho para Navidad y el 6 de enero), ¡ay, Santa Macarena!, me encontré en la red con un juguete que sin duda haría palidecer a la Sociedad Protectora de Animales.
Llamémosle el Can caca (déle click a las letras rosas porque ya sabe que su servidora no sabe pegar videos y sólo pudo poner el link).
Ahora, adelántele al minuto 1 con 20 segundos, y de ahí vea (si no tiene nada mejor que hacer) hasta el minuto 2, para que vea por qué me permití emplear la palabra "caca", que figura en mi lista de palabras menos favoritas (junto con, ya lo he dicho antes, "pedo" y "Carlos Abascal".. que Satanás lo tenga en su divina gloria).
¿Ya lo vio? Pues qué crueldad ésa de hacer que el mejor amigo de Barbie tenga que comerse su caca para después expulsarla. ¡Carambas!, aunque las perritas se coman su placenta y a sus hijos defectuosos; aunque algunos perros se coman su vómito, aunque se limpien el trasero a lengüetazos; aunque las Mantis se coman a los machos después de fornicárselos, ¡carambas!, ¿por qué darle de comer a un juguete su propia caca?
¿Por qué mejor no apegarse a la vieja usanza de darle de comer papilla de chocolate Abuelita con agua a los bebés tipo Nenuco y después cambiarles el pañal, como ocurría en mis viejísimos tiempos? (chance sufrían igual los pobrecitos, pero pues al menos el chocolate Abuelita sabe mejor).
Me pregunto qué día estos Nenucos caca y los Canes Caca saldrán de sus cajas a asesinar a la humanidad (ayudados por Chucky, claro está) para hacernos pagar por semejante humillación.....
Si bien que podemos hacer cosas buenas por los juguetes, y para muestra basta un botón: el Tarzán manopeluda (vuelva a dar click a las letras rosas y váyase al segundo 14).
¿Ya lo vio? Pues ahora nos queda claro que el famoso grito de Tarzán no es para anunciarse a unos cazadores malosos en la selva, sino que obedece a los placeres de la carne....
Y hablando de juguetes, yo quería hablar de las Barbie's piratas (las que no son marca Mattel), esas que cuestan 90% menos que la Barbie original, y que lo mismo se llana Bárbara que Kenya o Alondra, Alessandra, Yesenia o Jazmín, y quería ilustrarlas con varias fotografías, pero parece que están prohibidas en Internet, pues al googlear "Barbie pirata", esto es lo que encuentra el cibernauta:
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<------------pos sí: la Barbie pirata con su Ken pirata
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<----- pero también sale la "Barbitch", lista para el ruedo... sin brassiere y con una peluca a prueba de jalones... por aquello de los wawis y del chivito al precipicio (y pa' que vean que, efectivamente, Barbie desempeña todas las chambas habidas y por haber)
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Y hablando de Barbies, en mi tierna infancia una de estas muñequitas causó polémica cuando dejó de tomar sus pastillas anticonceptivas y los espermas plásticos de Ken fecundaron sus plásticos ovarios. Si Mattel ya había logrado proteger la inocencia de las niñitas al quitarle los pezones y el vello púbico a las muñecas, ahora los angustiados padres se preguntaban cómo decirle a sus hijtas por dónde había entrado el bebé.
Fácil: no les dijeron, y el bebé de Barbie nacería por cesárea (la muñeca tenía una panza quita-pon con la cual podía dar a luz las veces que lo deseara su dueña).
Eso, en el caso de Barbie, porque según veo, su amiga Teresa (así se llamaba, según constaba en las cajas de Mattel y en la revista Barbie) dijo "¡al diablo con las mojigaterías!" y pidió que le fabricaran una vagina por donde entrara y saliera (también a placer de la dueña) el plástico bebé (eso sí, sin que estuviera embarrado en placenta):
<------------ "Puja, puja, lo estás haciendo bien... ya está coronando... ya veo la cabeza... ¡¡¡puuuuujaaaaaaa!!!" .
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....les faltó ponerle los pezones para que pudiera amamantar al chamaco.

A mí nunca me compraron a la Barbie panzona (pero pa' irme haciendo mujercita, el pinche Santa Claus me trajo una vez un juego de escoba, trapeador y cubeta miniatura, ¡lo juro!, ¡arrrggg!) pero recuerdo con nostalgia la nevería del Pequeño Pony (que tenía forma de zapato), la Casita de Barriguitas (unos bebés que seguramente nadie recuerda... y el que sí, lo invito a beber, lo juro... siempre y cuando me lleve uno de ésos) y un CD de Deff Leppard.

Obvio que si era CD, pos usted puede deducir que NO soy de la época de Deff Leppard (aún no soy tan vieja), pero recuerdo ese regalo en cuestión porque me ayudó a descubrir que Santa Claus (el misógino ése que me regaló un kit para el quehacer) no existe.

Verá usted: cada que salía el comercial en tele de este disco, yo suspiraba y decía en voz alta "Ahhh, sería taaaaaaan feliz si fuera míiiiooo", para que mi papá leyera entre líneas. Unos días antes de Navidad, fui con mi progenitor a comprar regalos y el CD éste me hizo ojitos desde un aparador. Se lo pedí de rodillas a mi padre, quien extrañamente furioso, me dijo: ¡¡¡¿¿¿CÓMO TE VOY A REGALAR UN DISCO PARA NAVIDAD??!!! ¡¡¡ÉSAS COSAS NO SON PARA REGALARSE EN ESAS FECHAS!!! (¿y cuáles sí?... me hizo sentir que le estaba pidiendo mi primer cigarro de marihuana)

Y al otro día el CD estaba junto a mi zapato, bajo el arbolito de Navidad (la regó mi jefe).

P.D. Me hubiera encantado que la Casita de Barriguitas hubiera incluido un WC como éste, con un señor contento por poder hacer caca (¿qué onda con los creadores de juguetes que son fanáticos de los intestinos?)

Tengo coraje y/o una posdata que se volvió la parte más chida de este post

2009-05-25T13:29:00.007-05:00

Ya he dicho infinidad de veces lo malo que es estar desempleado (o ser pesimista, porque en realidad sí tengo trabajo, no en lo mío, pero pos ahí le chambeo, pero para mí eso no cuenta) porque para los de espíritu débil como yo, el ocio no nos convierte en genios. Es decir, no se me ha dado eso de escribir mi primera novela en estos días (y volverme millonaria de la noche a la mañana como la autora de Harry Potter o la de Crepúsculo) o de encontrarme a George Bush en un parque de por mi casa y hacerle la entrevista que me dará el Pulitzer. En realidad, el ocio me ha estado "sirviendo" para acordarme de cosas mala onda...
...entre ellas, cuando tenía 20 añitos de edad y daba clases de Inglés en Siemens, una empresa alemana de.... de aparatos de rayos X y no sé qué tanta cosa.
Era un grupo de dos alumnos, pero uno nunca iba porque se la pasaba en Munich, y el que sí iba era un pendejo que, aunque amable, no creía mucho en mí porque, ya lo dije, yo tenía 20 AÑOS (como 15 menos que él). Pero bueno, después como que se acostumbró y hasta me enseñaba fotos de su esposa y me daba a entender que estaba bien hueca y que se la pasaba en el gimnasio y desayunando con las amigas (o sea, ooobvio que si la tipa se la pasaba tragando enchiladas suizas de Sanborn's mientras chismeaba, pos tenía que purgar sus pecados en el gimnasio).
La cosa es que este wey siempre llegaba tarde. La clase era a las ¡SIETE! de la mañana, y el cabron llegaba media hora después. Total que un día me harté y, con toda la amabilidad y lambisconería que debe caracterizar a los teachers, le pregunté si "habría forma" de que fuera PUNTUAL.
¡Puuuuuuuuuuuuuuuta! Pos hagan de cuenta que le dije "Ayer me llamó tu esposa y me dijo que se casó contigo por tu dinero, que tienes el pito enano y que se acuesta con tu jefe, quien, por cierto, te va a correr la próxima semana, alegando que eres un enfermo acosador que le agarra las nalgas a todos los ingenieros de esta empresa... ojo: dije ingenieros, no ingenieras, y además te paso al costo que alguien escaneó el examen médico que te hicieron al entrar a la empresa y lo mandó por e-mail, y ahora todos los empleados saben que tienes hongos azules en los pies y 4 caries".
El alumnito no pudo disimular su enojo pero yo seguí con mi clase, hasta que de plano me hizo una piiiinche cara que tuve que parar y preguntarle si "todo estaba bien". Entoooooonces, me salió con que no tuve tacto para pedirle que llegara temprano (¿?), que las clases NO eran "la escuelita" y que yo no sabía lo que era lidiar con el tráfico de la mañana y el clásico "tú no sabes lo que me pasa o lo que tengo en la cabeza".
O sea, Jessica, por favor no demandes respeto a tu trabajo.
Pero ya lo dije, amabilísimos lectores que me regalan su valioso tiempo, YO TENÍA 20 AÑOS, así que me quedé con cara de ¿? y no supe muy bien qué decir, a pesar de que sabía que ÉL estaba mal y YO estaba bien.
Total que dije algo tipo "pos lo que te pase en tu vida no es asunto de esta clase, y pos qué mal que te enojaste pero la intención aquí era otra". El muchachito me dijo que ya no podía seguir con la clase y que nos viéramos al otro día. Güeno.
Después me trató como su hermana menor y yo renuncié, jeje. Total, na' más tenía ese grupo y lo único divertido era que el maestro de alemán me echaba los perros, pero se veía tan ñoñis que pensé que mi idea de viajar gratis a Europa no valía hacerme su "amiga".
.... y me acabo de acordar que cuando tenía como 12 años y ya me estaba sintiendo "señorita" fui a comprar un helado con una vecina que tenía como 19. Iba yo con mi heladote sabor chicle (de los desaparecidos Bing), cuando nos topamos con sus amigos, unos chavos guapetones y malotes de 19 ó 20 años (uy sí, cuán "malote" se puede ser a esa edad).
Y entonces yo no podía verme como una "niñita" con dulce, ¡no lo quisiera Dios! Así que me hice como la que no me gustaba el helado y bajé la mano así como de "ash, el helado es para bebés" y ooobvio se me calló la bolita, y ooobvio los pubertos "malotes" se rieron de mí.
Ash.
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P.D. Estoy oyendo en la radio que una mujer va a hablar de "metrosexualidad" (¿alguien sabe si la RAE reconoce ese término?), pero antes dijo que le gustaba mucho una canción media graciosa, pero precisamente como era graciosa, rió y dijo que aunque estaba buena, no la traía en su "walkman"
walkman walkman walkman walkman walkman
¿WALKMAN?
¡¡¡¿¿¿WALKMAN???!!!
Año 2009 y ... ¡¡¡¿walkman?!!!
P.D. 2 Le acaban de hablar por teléfono a la señora del Walkman. Juzgue usted, porque este tipo de conversación se escucha muy bien entre amigas borrachas que se cuentan sus "cochinadas" (bueno, aunque con otras palabras), pero en la radio se oye entre humillante y cagadíiiiisima.
Radioescucha: loquepasaesdeque no he tenido relaciones sexuales con mi novio pero sí nos acercamos mucho pero pues yo no lo dejaba que me penetrara y pues cuando ya lo dejé pues el me dijo 'es que no entra, es que no entra, no entra' (juro que así lo repitió)
Señora del walkman: pues es que te tienes que autoexplorar para saber por dónde TE VA A ENTRAR el pene
Radioescucha: pues loquepasaesdeque me abro los labios pero sólo veo una bolita (¿?)
Señora del walkman: ah, pos sí, no creas que vas a ver UN AGUJERO (no me diga que esto no le da risa) ... tú separa los labios, los que están sin pelo (madre mía, qué diría mi abuela)
Radioescucha: ahhhh, ya... es que dice mi novio que SÓLO ME CABE SU DEDO
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y ya no le cuento que ahorita está otra radioescucha quejándose de sangrado anal, porque su marido la "estimuló" con el dedo... la señora del Walkman, indignada, le preguntó "¿¡y por qué no le dijiste que te estaba doliendo?!!!", y la otra contestó, con risita nerviosa, "pos es que... pos es que estábamos en eso"

2009-05-24T18:12:00.003-05:00

Amigos festejan en mi casa....

que pasaron los Pumas.....

(a mi amorcito se le pasaron los alipuses de la emoción... se nota, ¿no?)

(yo)

¡Chingao! Pasaron los Pumas

Quedan cordialmente invitados a ver la final en mi casa todos aquellos que NO le vayan a los Pumas. Aunque no les guste el futbol. La cosa es que le hagan compañía a su servidora, a la que le da igual quién gana o quién pierde... siempre y cuando, claro está, que el equipo ganador no sea Pumas.

Te traigo ganas....

2009-05-21T23:42:00.004-05:00

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así me dijeron el otro día....peeeeeeero, que si me viera como esta chica, de plano me ponían casa y me daban anillo y me llenaban de hijos y todalacosa.
O sea, que no basta con que me traigan ganas: como no tengo esas caderas, pos naidien nunca de los jamáses va a hacer de mí una mujer "de bien"... jejeje.

Al "te traigo ganas" le siguió un "es que eres a toda madre"...
Bueno, al menos me consideran, además de medianamente potable, re' güena onda... no sé de qué me serviría eso en la cama, pero se agradece el cumplido guarro, al que se le sumó otro durante esta conversación:

Amigo: ¿Y ya encontraste trabajo?
Jess: Nel. Estoy dando clases de Inglés, pero en lo mío, lo mío, no.
Amigo: Ahhh, si yo fuera tu alumno no te pondría atención, te estaría morboseando. Ja, ja, ja.
Jess: (pensando para sus adentros) Bueno, no todo está prohibido. Decía Freud (¿o fue Lacan?) que uno de los peores traumas de las mujeres es dejar de ser deseadas...Yo no tengo chamba, pero al menos me desean... un amigo guarro, pero pos de eso a nada, jijiji.

2009-05-17T14:24:00.003-05:00

Le sugería el otro día a mi novio que fuera conmigo al gimnasio porque el ejercicio previene la psicosis.. al menos en mi caso. Ya entendí que es lo único que puede hacer por mí, pues aunque me mate de hambre y me desmaye sobre la elíptica o en las clases de Zumba, na' más nunca voy a bajar la lonja.
Pero mi amorcito, con evidente cara de fuchi y de "ésas son mamadas", me dijo que le caga el ambiente de "lugares así", refiriéndose a que el 70% de la gente que va al gimnasio lo hace para enseñar las nalgas y para ver a quién se echa al plato.
Y pues la verdad que sí, y que en el intento por cazar marido o acostón, en los gimnasios de verdad que la gente llega a lo ridículo.
Juro por mi madre que el otro día entró a clase de Zumba una chava peinada así:

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¡¡¡Lo juuuuro!!! Y el mismo maquillaje, na' más que con un chiiiiiingo de rubor en las mejillas.
Caramba, si vas a estar brincando y sudando como cerdo, ¿para qué demonios maquillarte como la versión pink de Marilyn Manson?
Pero bueno....la mujer en cuestión estaba platicando con uno de sus acosadores cuando me la topé en el pasillo. El acosador en cuestión la escuchaba con la boca abierta y soltó un "Ay, pero si tú estás (léase con voz morbosísima) bien del-ga-di-taaaaaa" cuando la Miss Clairol (güera a la de a huevo) le soltó un gastadísimo "Estoy bien gorda y tengo que venir a matarme al gimnasio para bajar los 10 tacos de arroz con huevo cocido que me como todos los días afuera del trabajo".
Terminó el diálogo y reí para mis adentros, cuando, detrás de la "Hey Güera" observé lo siguiente (y mire que me costó trabajo encontrar una imagen que más o menos se pareciera al bodrio con el que me topé):
<----------------------------- De verdad que no termino de creer cómo diablos se puede desmaquillar esa mujer sin arrancarse las pestañas. Aún no terminaba de asombrarme cuando observé el resto de su cara y me topé con esto: . .
Y esta vez no pude entender cómo a alguien le gusta sudar bajo una capa de 1.5 kilogramos de maquillaje.
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Oooobvio que las reinitas en cuestión se sienten la flor más bella del ejido, idea que alimentan los "galanes" del gimnasio, que también están como para quemarlos juntos en la hoguera, no sólo porque se sienten la octava maravilla sino porque ( y me estoy saliendo un poco del tema) a pesar de la alerta por influenza, NUNCA dejaron de saludarse de beso.
Pero decía que los "guapos" del gimnasio son todos unos personajes porque, como algunos ya empiezan a verse medio cuadradones y con cuerpo del Demonio de Tazmania de la Warner, elevan los hombros para que los brazos les caigan a los lados y se vean con más espalda y menos cuello.
Tons, caminan así por todo el gym y bajan al salón de Fitness, donde el 99% de los asistentes son mujeres, y comienzan a saludar a la colección de naquitas con un chiiingo de rimel, delineador y labial brillosito.
Para el numerito del saludo, los "guapos" tienen bien estudiado el libreto.
Gritan los nombres de sus admiradoras como a 3 metros de distancia para que ellas volteen y los miren caminar, contonenando sus músculos. Cuando se acercan a ellas, repiten sus nombres, las toman por la nuca, las jalan hacia ellos y les plantan tremendo beso en la mejilla.
¡¡¡Aaaaasco!!! Con sudor e influenza y toda la cosa. Pero lo importante para estos especímenes es que todo el mundo crea que son bien sociables y que todos los desean.
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¡¡¡Ahhhh!!! (léase a manera de suspiro)...yo quisiera que me saludara así un no-galán del gimnasio (que no reúne ninguna de las características de los Demonios de Tazmania de la Warner), que se llama Víctor y que hace spinning y que es aaaaalto aaaalto y tiene barbita y una sonrisa con dientes perfectos y una narizota como la mía y que tiene las manos peludiiiitas y que seguramente tiene vello en el peeeeecho y que seguramente también tiene novia y que se ve que es simpatiquísimo y que tiene el estómago planiiiito y que ha de ser re' inteligente y que se ha de mover bien rico, jeje. Ash, ash, ash.
(pero que me salude sin sudor y sin influenza)
P.D. Mañana que vaya al gym me voy a maquillar así.

¿De quen chon?

2009-05-13T11:54:00.004-05:00

¡¡¡Aggggg!!! Ooooodio esa canción-preguntita porque me recuerda una sección del programa "Venga la Alegría" en el que pasaban fotos de culos y tetas y los locutores tenían que adivinar de quiénes eran (irónicamente, eran LAS chavas las que adivinaban)
¡Ay!, no sé, pero cualquier cosa que combine imágenes de mujeres con música tropicosa o de esos géneros horribles, me provoca lo mismo que Fidel Castro siente cuando piensa en George Bush. Lo mismo imágenes de gordos horrorosos morbosos con los ojos saltones y un par de tetas frente a él (por favor, no me diga nadie que esto le da risa.... Y POR FAVOR, POR FAVOR, NO INTENTE ADIVINAR DE QUIÉNES SON ESTAS BOLOTAS).
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(...este...bueno...si adivina... le deposito 5 mil varos en su cuenta)
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(Y POR FAVOR, NUNCA BUSQUE VIDEOS DE CHICO CHE EN YOUTUBE)
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P.D. Si no tiene nada que hacer, adivine...
estos ojitos... ¿de quen chon?
(aggg, ¡¡¡usé la frase, la usé!!! ¡¡¡doy ascoooo!!!)
P.D. 2 Ésta vale por 10 mil varos